文/獨(dú)鷹
一年又將來臨，而熱鬧的大街中自己顯的如此的孤單，看著一家人說說笑笑，而我也像個(gè)傻子一樣，傻笑著。不知自己到底笑什么，卻莫名的孤獨(dú)感又涌上心中，想哭卻又哭不出來還是……
出來這么幾年，從來沒有像今年一樣想家，想家的感覺，也許是因?yàn)樵谀且凰查g釋放了埋沒了很久的恨，也許是自己懂得了很多，也許是長(zhǎng)大了，也許是疲憊了、累了，也許是堅(jiān)持不了了。
我沮喪著對(duì)我媽說，我不想干了，我堅(jiān)持不了了。心中真的很難受好想哭卻咬著嘴唇?jīng)]有哭出來，我害怕我哭的無法止住，我害怕我媽的哭聲，我害怕一家人為我擔(dān)心，一直認(rèn)為自己很成熟、很懂事，而在家人眼中我還是那個(gè)永遠(yuǎn)長(zhǎng)不大的小毛孩。
我爸說今年玉米下來了，不想干了就自己開店吧，眼淚不由自主的流了下來，再也止不住了。封閉很久的委屈、自責(zé)在這一瞬間就打開了。這么多年我一直恨我爸，從我十四歲踏入社會(huì)時(shí)，我恨我爸把我一個(gè)人仍在外面不理不睬，在這七年里，任性、報(bào)復(fù)、自私占據(jù)了我整個(gè)心。七年中我沒有和家里過一次年，一年也很少回家，我寧可一個(gè)人孤獨(dú)的在這個(gè)城市漂泊也不愿回家，因?yàn)槲液尬野?，我恨我爸眼中只有錢。七年當(dāng)時(shí)我好羨慕那些根我同齡的，因?yàn)樗麄兊母改笍膩聿粫?huì)問自己的子女索要什么，而我呢，什么都沒有，我不理解我爸為什么不體諒我。只是把我當(dāng)成了賺錢的工具。每當(dāng)家里打來電話時(shí)，我都會(huì)以忙為借口不回家。從我記憶當(dāng)中時(shí)，我一直都很恨我爸，在我爸動(dòng)手打我媽的那一瞬間、在他們無休止的爭(zhēng)吵的那一瞬間，我就厭倦了這個(gè)家，這么多年我生活的這么自私，我甚至自私的沒有對(duì)父母說過一句我愛他們，而他們卻從來沒有停止對(duì)我的愛。直到現(xiàn)在，我才漸漸的懂得了、明白了父親對(duì)我的那份愛，只是埋的很深我不曾發(fā)現(xiàn)罷了。
現(xiàn)在對(duì)我來說家是避風(fēng)港，養(yǎng)傷的地方，家是一盞燈，是累了休息的地方、是幫助了我成千上萬而不用說謝謝的地方。有家真好。
每當(dāng)自己茫然時(shí)，咬著嘴唇對(duì)自己說：沒關(guān)系，在堅(jiān)持一下，也許離自己想要的會(huì)接近一點(diǎn)?？墒钱?dāng)電話中聽到朋友說要結(jié)婚時(shí)，而我卻崩潰了。一點(diǎn)也高興不起來，一時(shí)間不知說點(diǎn)什么，是祝福還是失落，這一夜我哭了，躲在被窩里無聲的哭著，我不知道自己到底在哭什么，也許是哭現(xiàn)實(shí)的慘酷，也許是哭失信于人，也許是因?yàn)楹ε虏趴?，說好了要在這里札根的，為什么就不在堅(jiān)持一點(diǎn)呢，為什么在不拼搏一下？為什么要給自己留有遺憾？為什么要認(rèn)命？難道這就是命嗎？為什么，無數(shù)個(gè)為什么，只是覺得自己的真的好傷心，真的好累，就這樣無聲止的流著眼淚。
有時(shí)還挺喜歡黑夜的，因?yàn)槟抢锊辉S要偽裝，不許要帶著面具，想哭的時(shí)候可以肆無故及的哭，哭完了心里也舒服多了。
在別人驚訝的問我為什么會(huì)在這里呆這么長(zhǎng)時(shí)間，因?yàn)樵谶@里我學(xué)會(huì)了做人，學(xué)會(huì)了包容，學(xué)會(huì)了原諒，學(xué)會(huì)了感恩，在這里釋放了我的心結(jié)、我的恨。
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