很多人不敢跟伴侶起沖突，害怕自己或?qū)Ψ绞軅?。其實，這種害怕缺乏現(xiàn)實依據(jù)，也許只是你的想象，也許源于你的童年經(jīng)驗。
面對婚姻沖突，有的人選擇直面，大戰(zhàn)三百回合也不嫌累。這種行為看似不太和諧，但風雨過后很快就會迎來晴天。有的人則選擇回避，一嗅到火藥味就立刻躲起來。忍一時風平浪靜，卻無法忍一世，終將傷人傷己。那么，為什么有些人不敢和伴侶起沖突？他們到底在害怕什么呢？
害怕自己受傷，可能是你高估了對方
有的人不敢和伴侶發(fā)生沖突是擔心自己受傷，認為對方掌控著自己的生殺大權(quán)。對方生氣，就會對自己實施冷暴力；對方不開心，就會拋棄自己；對方不滿，關(guān)系就會瓦解……所以對伴侶有任何意見和委屈，全都憋著不說。
有一位妻子吐槽說，裝修完新房后，她還沒住呢，小叔與妯娌卻想先借住一個月。她拒絕，老公卻痛斥她自私無情。當時，她的火氣都沖到嗓子眼了，而對方一句“離婚”頓時讓她成了泄氣的皮球。她說，老公不只一次用這招對付自己，而且每一次都是他勝利，自己則帶著壓抑和委屈率先妥協(xié)。如果還是不幸發(fā)生了沖突，道歉、認錯的也都是她。
矛盾發(fā)生時，率先在關(guān)系里放低姿態(tài)有時是出于弱者的無奈。跟一個比自己強大的人發(fā)生沖突，就像一只小螞蟻撞到了大象腿上。對方不開心，就會給自己顏色看。為了避免受傷，弱者只能妥協(xié)。這位妻子就是這樣想的。她說，當老公拿離婚威脅時，她害怕極了，仿佛下一秒，自己就置身荒原—沒有收入，無力照顧孩子，生存充滿危機。最后，她只能不情愿地讓小叔與妯娌住了進來。
但，這是客觀現(xiàn)實嗎？對方真如我們想象中那般強大嗎？自己真如想象般那樣弱小嗎？未必是真的。這種想法“別人是強大的，自己是弱小的”往往來自早年。如果你也有這種想法，不妨回想下，小時候，在你的世界里，是否一直存在著一個比你強大的人。只要你讓他不開心，他就會懲罰你、傷害你。這個人或許是你的父母、老師、同學。年幼的你無力應對，久而久之就內(nèi)化出一種經(jīng)驗：對方是強大的，我是弱小的；對方不開心，我就完蛋了。雖然成年的你已經(jīng)有能力保護自己，但早年攜帶的經(jīng)驗還一直縈繞在腦海里，成了你的人生邏輯。
如果妥協(xié)讓你痛苦，你需要做的就是破除這個邏輯。每當與人起沖突時就進行一下現(xiàn)實檢驗，對方果真如自己想象的那樣強大嗎？自己真的沒有力量直面眼前的問題嗎？對方有沒有可能只是虛張聲勢呢？你可以允許自己小小冒險一下，在沖突里試探一下安全的邊界在哪里。等再發(fā)生沖突時，你就有了基本的判斷，清楚沖突到什么程度不會讓自己受傷，沖突到什么程度有必要停下來。
害怕對方受傷，也許是你高估了自己
有的人不敢與伴侶發(fā)生沖突，是擔心對方受傷。有一個朋友在婚姻里是出了名的老好人，一跟伴侶起沖突，就會把全部責任攬在自己身上。他平時喜歡記錄跟妻子的日常。有一次，他正用手機拍攝妻子做飯的Vlog，結(jié)果被她指責只會抱著手機玩兒，一點兒也不知道幫忙。妻子還翻舊賬說了很多難聽的話。盡管被誤解的感覺讓他很惱火，但看到對方忙東忙西的樣子，他還是選擇了隱忍。他們之間經(jīng)常會出現(xiàn)這樣的模式：當自己忍不住對妻子發(fā)了脾氣，只要對方一流淚，他會立刻條件反射般地主動賠禮道歉，生怕給她造成心理創(chuàng)傷。
這其實是一種自戀的表現(xiàn)。害怕伴侶受傷的意思是：我的攻擊力太強了，哪怕一個嫌棄的眼神、厭惡的神態(tài)都會攻擊到對方。就像小李飛刀一樣，我的憤怒一射出去，對方就會應聲倒下。伴侶太脆弱了，我不相信他有能力承接住我的不滿，不相信他有能力消化掉自己的負面情緒，不相信他可以完成自我療愈。所以，我不敢爆發(fā)情緒，不能做婚姻里的壞人，必須遷就他，照顧好他的需求和感受，以此來防御自己的內(nèi)疚。
如果你也有這樣的想法，請打開記憶的閘門感受一下，你的腦海里是不是經(jīng)常浮現(xiàn)出這樣一個畫面：一個跟你很親近的人，他正無力地蜷縮著、掙扎著，一副很累、很憔悴的樣子。每當想起這個畫面的時候，你會不會因為沒照顧到他而感到非常內(nèi)疚呢？或許，這個人是你的爸爸媽媽。在你小時候，他們習慣性地一邊干活兒一邊抱怨。如果你恰好在看電視或花錢買了好吃的，他們就會喋喋不休地跟你訴說自己多么辛苦，而你卻如此享受。這時，你就會產(chǎn)生一種內(nèi)疚感，不得不放棄自己的享受，跟著他們一起吃苦，以此保持對他們的忠誠。類似經(jīng)歷多了，你就會形成一種經(jīng)驗：別人很累，我不能享受；別人很脆弱，我要去照顧他的脆弱；別人比我窮困，我不能再向他索取。
但你要清楚，無論你是刻意還是無意傷害到對方，都是在所難免的。一般來講，和諧的關(guān)系往往不那么親密，親密的關(guān)系往往也不那么和諧。絕對和諧的關(guān)系只會像一潭死水，水面之下充斥著不敢流動的委屈和壓抑。不要刻意去回避沖突，當你允許自己釋放出攻擊性，才可能正常地跟伴侶來往，不至于在壓抑不住時一次性爆發(fā)出來，給關(guān)系帶來毀滅性破壞。
另外，你也要現(xiàn)實檢驗一下，伴侶是否像你以為的那般脆弱？你的攻擊性是否如自己想象的那般強大？更重要的是，每個人的生命都應該由自己負責。你擔心伴侶在沖突面前很累、很脆弱、很受傷，但這是他自己要面對的人生課題，不該由你來承擔。將兩者區(qū)分開來的時候，你就有了與伴隨自己長大的內(nèi)疚感和解的可能。
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