好伴侶解決問題
壞伴侶只想解決你
文/晏凌羊
1
看電視劇《小歡喜》，我總是為方圓和童文潔的婚姻所感動。
三對夫妻中，這一對是經(jīng)濟條件最差的，卻也是最有愛的。
方圓和童文潔遇上的那些考驗，比如，女方外甥來家里住一年、男方失業(yè)、女方在職場被性騷擾然后辭職、男方父母被詐騙幾十萬、親生兒子學(xué)習(xí)成績不好、意外懷上二胎……換很多夫妻，夠離一百次婚了。
可不是么？現(xiàn)實生活中，有很多夫妻因為孩子的姓氏問題、因為婆媳關(guān)系、因為錢的問題、因為一方失業(yè)或辭職、因為教育孩子的問題、因為避孕問題……往往鬧得家里雞飛狗跳。
一番鬧騰，雙方互發(fā)毒箭，最后心灰意冷，只能分道揚鑣。
小時候，我生活在農(nóng)村，經(jīng)常聽到鄰居叔叔一言不合就指責(zé)嬸嬸。叔叔靠在地頭的犁耙被人順手牽羊偷走了，而嬸嬸當(dāng)時彎腰低頭在田里勞作，沒注意是誰偷走的。叔叔回來后，發(fā)現(xiàn)犁耙不見了，他第一反應(yīng)不是去找、去問詢，而是反手就給嬸嬸一耳光.......跟這樣的男人生活在一起，嬸嬸如同身處地獄。后來她實在受不了了，離婚遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。嬸嬸一走，叔叔家就更貧困了。
農(nóng)村那些過得不好的家庭，大多數(shù)都是源于夫妻不夠團結(jié)。就拿我爸媽來說，生活中一旦遇到個什么麻煩，他們首先在家庭內(nèi)部先吵起來、鬧起來。人的時間、精力是有限的，你把大部分時間、精力都花去了內(nèi)耗上，還有什么余力去解決外部的問題呢？
夫妻本是一起聯(lián)手解決問題的同盟者，可在很多家庭中，一遇上考驗和困難，夫妻就彼此ko對方。一番鬧騰下來，問題沒解決，婚姻也該散架了。
這樣的夫妻沒能解決問題，卻被冒出來的問題給“解決”了。
我生活中有很多異地夫妻。有一些夫妻，即使身處異地，也能把婚姻維系好。電話、微信、視頻等等都是他們?nèi)粘＝涣鞯姆绞?，有的人結(jié)婚十幾年了，依然能煲一個小時電話粥。
但是，也有一些朋友因為長期兩地分居而離婚了。
離婚的原因千奇百怪：有女方覺得男方應(yīng)該遷就自己，來到自己所在的城市，而男方不愿意，女方認(rèn)為男方不愛自己，就提出了離婚。也有男方經(jīng)不住誘惑，跟小三上了床，女方得知后傷心欲絕，主動提出的離婚。更有雙方分居時間長了以后，彼此再無話說，漸行漸遠(yuǎn)，終于離婚。
兩地分居，其實只是一個“問題”。豈料他們沒能解決掉這個“問題”、克服掉這個“考驗”，最終只能走向分離。
還有很多小夫妻的感情，崩潰于“備孕”。一方覺得傳宗接代比天大，另一方可能沒這個意愿或能力，雙方就因此陷入拉鋸戰(zhàn)，最后分道揚鑣。
每個人都覺得自己“對”，每個人都想在和對方的這場博弈戰(zhàn)中“贏”，結(jié)果呢？“是非對錯”根本不重要了，雙方最后得來的結(jié)局就是“雙輸”。
后來，我發(fā)現(xiàn)了這樣一個規(guī)律：
所有離不了的婚，都是過日子的過程中，不斷地冒出新問題、新矛盾，然后一個個地得到解決。夫妻倆是同盟者、合伙人，是一起聯(lián)手去解決問題的戰(zhàn)友。
但是，所有離成了的婚，都是同一個問題重復(fù)了無數(shù)次，而且沒有解決的可能。一出現(xiàn)問題，夫妻倆首先想到的事情就是去埋怨、指責(zé)對方，是和對方站在對立面上……結(jié)果呢？問題永遠(yuǎn)在，夫妻倆的情分也因為長時間劍拔弩張的對立，消失殆盡。
有問題，能解決，說明雙方都有解決問題的意愿、智慧和能力，這樣的婚姻值得繼續(xù)磨合。有問題，一直解決不了，要么是不想解決，要么是想解決但根本沒智慧、沒能力解決。
而我發(fā)現(xiàn)，很多把婚姻經(jīng)營到散架了的夫妻，最欠缺的智慧就是：出了問題，和對方站在一起解決問題。他們把“在一起”看得比“問題”“對錯”“輸贏”本身重要，最后才能“求仁得仁”。
當(dāng)然，那種一方渣透頂，另一方糾錯、止損的情況，不在此文討論之列。
2
我記得我剛結(jié)婚那會兒，前夫和我都沒啥錢。他家還沒買車，我也沒有。
領(lǐng)證后幾個月，他才第一次跟我回農(nóng)村老家（之前在廣州見過雙方家長了）。
那會兒交通比現(xiàn)在還不方便，我們從老家到麗江古城需要在鎮(zhèn)里的集市口候車。適逢國慶，到市區(qū)的直達(dá)車票都被提前搶光了，我們只能去縣城轉(zhuǎn)車（那會兒可還沒有網(wǎng)上售票，微信都還沒興起，都是認(rèn)識司機的人提前給司機打電話預(yù)定了位置）。
我們提著行李箱，等候在煙塵四冒的路邊（公路還沒鋪柏油，一有車經(jīng)過就揚起一層風(fēng)沙）。前夫沒吃過這種苦，開始不停抱怨，我也覺得他大老遠(yuǎn)陪我回老家一趟，我卻沒能安排好他，心下有些內(nèi)疚。后來，我決定去縣城轉(zhuǎn)車，可在縣城買票也不是很順利，但好歹我搶到票了。
在盤山路上繞了五六個小時，我們終于到達(dá)了麗江市區(qū)。麗江早已不是我上高中時的模樣，我已經(jīng)不熟路，出了客運站又沒打到車（那時還沒有網(wǎng)約車），只好坐了一個小三輪去古城。前夫還是一路在抱怨，我終于忍不住發(fā)飆了，沒搭理他。進(jìn)古城，住進(jìn)了朋友家客棧，他才覺得看到了不一樣的美景，神色稍有緩和……
到底是還在熱戀期，我們和好也快。那一年古城開始辦菊花展，整個古城美不勝收。我們到達(dá)古城的時候，國慶人流已經(jīng)撤退得差不多（哪像現(xiàn)在這般一年三百六十五日人滿為患）。古城天高云淡，溪水潺潺，金菊揚柳隨處可見，還有穿納西服的老奶奶在曬太陽。夕陽照過來，青石板上映了一雙人影，我用單反相機拍了張影子的照片，取名“永遠(yuǎn)在一起”。
他待了兩日，就坐飛機先回去了。他們家那會兒買了第一輛車，他也剛開始創(chuàng)業(yè)，很著急想要回去。
我則在老家待到了婚假結(jié)束，后來陪我媽做了個小手術(shù)，再坐火車回了廣州（婚前買的房子房貸沉重，我舍不得花錢坐飛機）。他開了新車來火車站接我，說我們美好的新生活要開始了。
結(jié)果呢？美好個屁。后面的故事，不再贅述。
離婚后，我回想起這一出，恍然大悟：一個遇到問題就想ko你，而不是和你一起ko問題的伴侶，確實遲早得離。
帶他去古城那次，我有什么錯呢？在家里，我應(yīng)該盡地主之誼，但出了家門，我的角色不該是他的導(dǎo)游。只是，當(dāng)時他一理直氣壯地指責(zé)，我就以為自己真的做錯了，是我沒把這個千里迢迢跟著我回老家的人安排好。
當(dāng)然，那個年紀(jì)的我也很不成熟，也有很多做得不對的地方。他一產(chǎn)生情緒，我也會甩臉子給他看。當(dāng)橫亙在我們之間的某些問題無法調(diào)和的時候，我也曾牢騷滿腹、指責(zé)抱怨，甚至抱著“破罐子破摔”的心態(tài)，心想這門婚姻到底什么時候才散伙。
離婚后，有時候因為交接孩子的問題，前夫有時也忍不住抱怨（比如約定了某個地點但他找不到，他就抱怨我選的地點不好找），我一開始也忍，后來直接跟他發(fā)飆：“交接孩子的地點是我們一起確認(rèn)的。找不到不是我的問題，我沒義務(wù)當(dāng)你的導(dǎo)航。”
再后來，每次交接孩子之前我就跟他約法三章，第一條便是：遇到問題，合力解決問題，別指責(zé)抱怨。我本性良善，不是故意要刁難你。善意點想問題，你自己心情也會變愉悅。
現(xiàn)在，我們已離婚六年多，這一法則目前貫徹良好。如果我們各自還有機會再開展一段關(guān)系，我相信這個法則也有助于我們改善和增進(jìn)與他人的關(guān)系。
人都會犯錯，但人總得成長不是？
最怕的事情，不是摔跤，而是在同一個坑里摔無數(shù)次跤。都說“吃一塹，長一智”，但在同一坑里摔無數(shù)次，你就是摔殘了也長不了智。
我不希望自己這么蠢。
3
我發(fā)現(xiàn)，生活中那些擁有幸福美滿婚姻的夫妻，不是從來都遇不到問題和考驗，而是他們經(jīng)受得住一個又一個的考驗，能解決一個又一個的問題，雙方聯(lián)手打怪獸，一路打到了天涯盡頭。
其實，婚姻是兩個人的共同成長。每一個問題的解決，都是雙方人格逐步完善和成熟的過程。
夫妻同行，我們不該懼怕那些前行的路上冒出來的問題，因為人生本來就是解決問題的過程。每解決一個，你都會產(chǎn)生與玩打地鼠游戲類似的快感。
否則，請你試想一下：如果地鼠和地洞都只有一個，這游戲你能玩多久？
遇到問題時，如果你想那個人一起解決問題，肯定能找到辦法。
曾經(jīng)，我們的朋友圈被這樣一張圖刷屏了。
說是有一對夫妻，把豪車開回家沒幾天，妻子開車時一不小心將車撞上消防栓，導(dǎo)致翻車。
確定雙方都沒事后，丈夫做的第一件事，便是和妻子合影，因為他覺得：和老伴一生經(jīng)歷的所有糗事，都要記錄下來留作紀(jì)念。這事可以讓他們笑一年，也能讓他們回味很久很久。
沒法求證這事兒的真假，但如果此事為真，那我真是想為這對夫妻點贊。
換成其他夫妻，可能妻子或丈夫不小心摔碎一只碗，兩個人都有可能大干一場。占理的一方總想站在道德制高點上指責(zé)另一方，被指責(zé)的一方又覺得自己委屈，雙方戰(zhàn)火層層升級……問題沒解決，卻被對方氣得夠嗆。
算下來，經(jīng)濟損失反而是其次的，精神損失、情感傷害才是不可逆的。
如果你不想跟伴侶在一起或者你覺得你們在一起不會幸福，那么，再沒有比“問題”更能促使你達(dá)成分手目的的事兒了，你只需要把矛頭對準(zhǔn)對方就行。
為了牙膏到底要從底部擠還是腰部擠、上完廁所后馬桶蓋要不要立起來而吵得要離婚的夫妻，其實早就因為其他事情不想跟對方過了吧？
擠牙膏的問題，一人一支牙膏不就解決問題了？馬桶蓋的問題，所有人上廁所后把馬桶蓋立起來不就解決了？為這種小事情吵架，到底是因為沒錢還是根本就沒心？
唔，感覺在一樁婚姻中，兩個人沒錢不算是什么大問題，但一旦“沒心”，一旦出點問題就只想和對方站在對立面，那這樁婚姻都沒救了。
現(xiàn)實生活中，這樣“窩里斗”的夫妻、情侶太常見了。
窩里斗，又稱“內(nèi)耗”，是管理心理學(xué)的一個概念，指一群人在一起工作，如果不是相互合作，而是互相拆臺，這群人的力量就會消弱，小于個體力量的相加。
用公式表示即：1+1<2。
內(nèi)耗的代價有人歸結(jié)為拔河原理，即由于拔河過程中配合不好出現(xiàn)的拉力相互抵消，10個人的拉力之和小于每一個人實際付出力量之和。
婚姻里也一樣。
就像劃船一樣，兩個人齊心合力，朝著共同的目標(biāo)前行，才能把船開快。如果搞“窩里斗”呢？船只能在原地打轉(zhuǎn)，甚至可能直接就翻了。
喜歡搞“窩里斗”的人，他們的目光不是放在經(jīng)營好這個小家庭，如何為家人打造更好的物質(zhì)生活，如何為孩子提供更好的教育資源，如何對抗來自外面的風(fēng)浪，而只在于如何制服對方，贏過對方……
他們把所有的精力都拿來指責(zé)、抱怨自己的戰(zhàn)友，把家庭變成人生的戰(zhàn)場。
夫妻說到底是一種利益共同體，它不僅僅是一種感情關(guān)系。
感情是最靠不住的東西，但夫妻一旦因為婚姻這紙契約而結(jié)成盟友，并且在日后的相處過程中，雙方都富有團隊協(xié)作意識，那么，家庭出現(xiàn)分崩離析的可能性就很小。
所以，找個好隊友，然后像建設(shè)公司一樣建設(shè)我們的婚姻，讓家庭少點內(nèi)耗，多點戰(zhàn)斗力吧。
全文完
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這是最好的鼓勵
一點碎碎念念
以前看《情深深雨蒙蒙》，老被陸依萍和何書桓的愛情所感動，覺得他們怎么把戀愛談得那么蕩氣回腸?，F(xiàn)在想想，這兩人在一起，內(nèi)耗真的很重啊，任何一點小誤會，都能讓兩人鬧得天翻地覆。
何書桓則更是個雙商很低的大渣男。偷看陸依萍的日記也就罷了，關(guān)鍵是他只看到開頭就炸了，都沒耐心翻到最后。依萍都暗示他要看完了，可他開啟了“我不聽我不聽我就是不聽”模式，不肯聽依萍的辯解。
我估摸著他要是買五張刮刮樂，是不是都沒耐心刮最后一張？
連看完一整本日記的耐心都沒有，他是怎么當(dāng)上記者的??？如果這人活在武俠小說里，可能就是那種剛聽人說“殺我者乃張三………”就把張三給殺死了，隨后才聽到對方說“的弟弟”的那種人。
日記看到一半，他就爆炸了，就受不了這種打擊了，就跑去找備胎如萍了，還要跟她訂婚。這種人要是結(jié)婚了，很有可能會家暴老婆，要不就動不動就鬧自殺，或者就一言不合就出軌。這種男人真的不能要啊，哈哈哈哈！
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