心理學(xué)中，界限，是指在人際交往中，個(gè)體清楚地知道自己與他人的責(zé)任和權(quán)利范圍，既保護(hù)自己的個(gè)人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個(gè)人空間。
不過多探聽別人的隱私問題，如工資、婚戀關(guān)系；不過度干涉別人的決定，要求別人按照自己的想法做事······有了清晰的界限，雙方在保持親密的同時(shí)，各自平等獨(dú)立、為自己負(fù)責(zé)。這樣的關(guān)系，才能和諧、長久地發(fā)展下去。許多家長感到養(yǎng)育孩子很煩很累，身心俱疲，方方面面都要親力親為，為孩子的事操心；有些家長，和孩子之間的關(guān)系陷入危機(jī)，不理解為什么對孩子這么好，孩子卻不領(lǐng)情，甚至反感、憎恨自己。這兩類現(xiàn)象，都可以追溯到親子之間界限模糊的問題上來。只有家長把握好清晰的界限，才能建立起健康的親子關(guān)系，教育也會(huì)變得輕松而高效。“有時(shí)候下班回來很疲憊，或者心情不佳的時(shí)候，孩子還吵著鬧著要我陪他一起玩。
內(nèi)心真的很抗拒，但又怕拒絕孩子會(huì)對他造成不好的影響，于是就很不情愿地陪孩子玩，自己的情緒很糟糕，陪玩的時(shí)候也難以全情投入。
這種情況下，到底應(yīng)該怎么做呢？”
其實(shí)，這就是一個(gè)界限的問題，先滿足孩子的需求，還是先照顧自己的感受和需求？很多家長有了孩子后，就陷入了無底線的犧牲和付出中，一切以孩子為先，把自己放在一個(gè)最卑微的位置。比如：為了時(shí)時(shí)刻刻照顧孩子，媽媽可以放棄自己的朋友圈、休閑娛樂，一心撲在孩子身上；只要孩子想要買的東西，即便家里條件達(dá)不到，還是會(huì)省吃儉用給孩子買；孩子不高興的時(shí)候，對家長拳打腳踢，家長也不阻止，甚至笑呵呵的；好不容易做出幾道菜，孩子卻說不喜歡吃，讓媽媽再炒他想吃的，媽媽即便很疲憊，也會(huì)答應(yīng)孩子；家長在家工作的時(shí)候，孩子一直在旁邊干擾，這種情況下，家長也不會(huì)嚴(yán)厲地和孩子定規(guī)矩，還是好脾氣地哄孩子，或者頂著干擾工作······這種親子之間地位不平等的關(guān)系，通常會(huì)造成的結(jié)果是，孩子只知道一味索取，自私霸道，看不見父母的辛苦。等到將來長大了，在人際交往中，也容易缺乏界限感，只顧自己，不懂得考慮他人的感受和需要。家長把自己的地位放得太低，也會(huì)逐漸失去權(quán)威感，導(dǎo)致教育孩子變得更加困難。因此，家長再愛孩子，也要懂得守住自己的界限，舍得對孩子說“不”、以及表達(dá)自己的真實(shí)感受。這其實(shí)就是在教給孩子為人處世的規(guī)則，不是所有的行為都可以被允許，不是所有需求都可以被滿足。“這個(gè)玩具看上去是很棒，你想擁有，我理解。但是我覺得太貴了，可能沒法滿足你了?！?/p>孩子不吃現(xiàn)成的菜，讓媽媽再炒，媽媽可以說：
“我剛剛炒了這么多菜，已經(jīng)很累了，不想再炒了，你要不少吃一點(diǎn)，或者下一頓我再給你炒?！?/p>家長在工作，孩子一直打擾，可以嚴(yán)厲地告訴孩子：
“我現(xiàn)在在忙工作，需要安靜的環(huán)境，你這樣吵鬧讓我沒辦法集中注意力，你要不去客廳玩，還是在這里待著安靜一點(diǎn)？”
孩子可能會(huì)有挫敗感，覺得父母不那么友好，但他對世界的認(rèn)識(shí)更加真實(shí)、豐富了，明白自己不能隨心所欲，也要照顧別人的感受。家長懂得守住個(gè)人界限，孩子也會(huì)在日積月累的體驗(yàn)中，學(xué)會(huì)尊重他人的邊界和約定的規(guī)則，這對孩子的成長是大有裨益的。更重要的是，比起一味地忽視、壓抑自己的感受和需求，造成情緒問題，家長先照顧好自己，可以以更好的狀態(tài)面對孩子。日常生活中，家長侵犯孩子的界限常表現(xiàn)為：不尊重孩子的“物權(quán)”，未經(jīng)孩子允許，隨意處置孩子的東西，要求孩子把玩具送給別人；不尊重孩子的隱私，查看孩子的手機(jī)、日記本，隨意進(jìn)出孩子房間；不考慮孩子的感受和想法，要求孩子按照自己的安排來做事。這些行為，常常會(huì)招致孩子的叛逆、反抗，導(dǎo)致親子關(guān)系冷漠疏離、矛盾重重。還有的家長，會(huì)以“過度付出”的方式，侵入孩子的界限，親子之間形成一種“共生”關(guān)系：把本該孩子做的事情，都攬?jiān)谧约荷砩希?/section>孩子看似得到了滿滿的愛，實(shí)則背負(fù)著兩個(gè)人的人生，承受著巨大的精神壓力，內(nèi)心壓抑、影響心理健康。另一方面，孩子被保護(hù)、照顧得太好，缺乏獨(dú)立做事、鍛煉能力的機(jī)會(huì)，往往會(huì)缺乏責(zé)任感、沒有主見。《紐約時(shí)報(bào)》暢銷作家、普利策獎(jiǎng)得主安娜·昆德蘭在《不曾走過，怎會(huì)懂得》一書中寫道：
“在這個(gè)世界上，所有的愛都是以聚合為最終目的，只有一種愛是為了分離，那就是父母對孩子的愛。
父母真正成功的愛，不是把孩子留在身邊，而是培養(yǎng)孩子獨(dú)立，放手讓孩子走。”
在孩子?jì)胗變簳r(shí)期，一切都需要父母的照顧，這時(shí)，沒有邊界感，給孩子無微不至的照料是正當(dāng)?shù)摹?/section>但從孩子兩歲左右，自我意識(shí)萌發(fā)，開始區(qū)分“你”“我”，產(chǎn)生物權(quán)意識(shí)，強(qiáng)調(diào)“你的”、“我的”，此時(shí)，父母就要有意識(shí)地注意界限：尊重孩子的物品所有權(quán)，動(dòng)孩子的東西之前，需先征得孩子的同意。這樣，才能更好地幫助孩子分清楚自己和他人，樹立邊界意識(shí)，心理得以健康發(fā)展。慢慢地，隨著孩子的成長，自我意識(shí)越來越強(qiáng)，渴望得到尊重、理解，和自己獨(dú)立、自主的空間，尤其是進(jìn)入青春期，表現(xiàn)更為明顯。做有界限感的家長，要意識(shí)到，孩子是和自己一樣平等、獨(dú)立的個(gè)體，有自己的隱私和想法。在孩子成長的過程中，尊重孩子的隱私，傾聽他們的想法，給他們做選擇、做決定的機(jī)會(huì)，減少自以為是的干涉和控制。家長把握好界限，明白哪些是自己責(zé)任范圍內(nèi)的事，哪些是孩子的事，不過度包辦、干涉，讓他自己負(fù)責(zé)，孩子才能長成人格獨(dú)立、能力發(fā)展良好的成年人。最典型的例子：孩子學(xué)習(xí)相關(guān)的事情，家長應(yīng)該把主動(dòng)權(quán)和責(zé)任交給孩子自己，而不是比孩子做得還多。孩子自己收拾書包、記住學(xué)習(xí)任務(wù)、按時(shí)完成作業(yè)、檢查作業(yè)；當(dāng)孩子磨蹭、不好好完成時(shí)，不要表現(xiàn)得比孩子還著急，只需引導(dǎo)孩子意識(shí)到后果，自己調(diào)整行為，慢慢學(xué)會(huì)對自己的學(xué)習(xí)負(fù)責(zé)。最后，但同樣重要的一點(diǎn)是，家長還要懂得對自己負(fù)責(zé)，不把自己的情感和人生目標(biāo)都寄托在孩子身上，在養(yǎng)育孩子的過程中，和他一起成長、進(jìn)步。這樣有界限的親子關(guān)系才是健康的，會(huì)讓父母、孩子雙方都受益。
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