對(duì)女人來說，世界上最難解的謎題，就是：男人為什么不說話。
那個(gè)追求我時(shí)談笑風(fēng)生，幽默風(fēng)趣的話癆，
那個(gè)對(duì)我體貼備至，早晚安問候，時(shí)刻關(guān)注我的暖男，
那個(gè)總是在我生氣時(shí)候哄我開心，變著法地讓我笑的深情男……
化成了一堵冰墻。
現(xiàn)在每天我在微信群里答疑，都會(huì)聽到這樣的問題：男人總是沉默，我該怎么辦？
此時(shí)，你一定想要知道這4個(gè)問題：
1. 為什么會(huì)這樣？
2. 男人在沉默的時(shí)候，到底在想什么？
3. 一個(gè)男人忍心這樣對(duì)待愛他的女人？是不是他不愛我了？
4. 男人沉默的時(shí)候，我該怎么辦？
今天，我們就來解決一下這個(gè)“男默女淚”的溝通死結(jié)。
為什么男人會(huì)沉默，
女人為什么會(huì)抓狂？
在咨詢中，我見過不少夫妻，我也好奇地問過很多男人，大約有6種答案:
1. 內(nèi)存不夠，正在消化中
有個(gè)男人跟我說：只要她的語速一快，語調(diào)一高，我的腦子就一片空白，我根本接不住她的那些話，我根本沒法應(yīng)付她說的那一籮筐話，于是只有和她隔離，我才能緩過勁兒來。
2. 息事寧人，避免局面不可收拾
還有人跟我說，只要女人一哭，他就整個(gè)人廢掉了，眼前就會(huì)出現(xiàn)小時(shí)候幾乎每天都會(huì)上演的父母吵架的場(chǎng)景，他每天回家就祈禱一件事：父母最好在他睡覺前吵完架，這樣他就不會(huì)在睡著以后被媽媽的尖叫聲驚醒。
他非常害怕成為爸爸那樣動(dòng)不動(dòng)就會(huì)打老婆的男人，所以他一定要在自己情緒被點(diǎn)燃前，讓自己“熄滅”。
3. 以為吵完就沒事兒了，認(rèn)為不值得吵下去
這個(gè)類型的男人和伴侶對(duì)“吵架”的定義不同。在他的家庭里，一家人從來都是吵吵鬧鬧，互相攻擊，在他看來，這種大喊大叫，只是一種親密的表達(dá)。
所以當(dāng)他喊完以后，就上床睡覺去了，以為妻子不說話，這個(gè)事兒就過去了。
一個(gè)男人不解地問我：為什么女人有那么多情緒？
我覺得只有在雙方情緒穩(wěn)定的時(shí)候，才能溝通，吵架太浪費(fèi)時(shí)間了，所以我沉默，等她情緒過了，我們?cè)儆懻摗?/p>
4. 不會(huì)哄人，太麻煩，不如等你自己消氣，免得被攻擊
5. 跟自己生氣，覺得自己很丟人，不想說話
還有男人跟我說：其實(shí)那時(shí)候我根本就處于“斷片狀態(tài)”。當(dāng)她說我沒能耐，不上進(jìn)的時(shí)候，正好戳到我的痛處，所以我就想遠(yuǎn)離一切，就想找個(gè)地方把自己藏起來，我不能忍受在當(dāng)場(chǎng)待一會(huì)兒了，所以我就跑出去，讓自己冷靜一下。
6. 冷戰(zhàn)你：不戰(zhàn)而屈人之兵
這最后一條，恐怕是絕大多數(shù)男人沉默的原因：既然我說不過你，那么我就用沉默，把你憋死，把你熬得不得不屈服，不得不主動(dòng)找我，我就有了臺(tái)階下，我就可以在吵架這場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)中，成為贏家。
這有兩個(gè)好處：
1、用沉默作為武器來懲罰你對(duì)他神圣尊嚴(yán)的冒犯。
2、用沉默作為條件，擁有在關(guān)系的“優(yōu)勢(shì)地位”。
那么女人，在男人沉默的時(shí)候，會(huì)想什么？
99.9%的女人都會(huì)想：
他是不是不愛我了？他不愛我了，不愛了……
說了這六條，有沒有發(fā)現(xiàn)一個(gè)規(guī)律？
在關(guān)系中，男人最重視的就是“權(quán)力”、“秩序”、“效率”、“結(jié)果”；
女人最需要的就是“被愛”、“被愛”、“被愛”。
所以，男人最大的屬性就是“戰(zhàn)斗屬性”，所以他最在乎的就是“自我”；
女人最大的屬性就是“母親屬性”，她最關(guān)心的就是一段關(guān)系是否有足夠的“愛”。
所以，男人沉默，往往是想贏。
而女人抓狂是因?yàn)楹ε隆笆邸薄?/strong>
如何讓男人開口說話？
1.溝通就是調(diào)頻一致
從上面我們就知道，人之所以會(huì)吵架，就是因?yàn)?，我們?strong>自戀。
自戀到以為這個(gè)世界上所有人都是“我自己”。
在關(guān)系中，我們所有人都會(huì)情不自禁地想把對(duì)方變成另一個(gè)自己。
而不愿意相信，這個(gè)世界每個(gè)人有多么大的差異。
而所有關(guān)系的裂痕，都來自我們想改變別人，讓這個(gè)世界來適應(yīng)自己，而非讓自己去適應(yīng)這個(gè)適合。
一次我在吃飯，聽到隔壁情侶的一段對(duì)話。
男生一直在咳嗽。
女生說：你有沒有想過，你為什么老咳嗽。
男生說：行了，你別說了。
女生說：不說也要說！都是因?yàn)槟愠闊?，現(xiàn)在可好，快把自己抽死了！
男生說：我每天工作壓力這么大，就抽煙還能放松一下，咳嗽和抽煙有什么關(guān)系？別瞎聯(lián)系！
女生說：我這是關(guān)心你，別不識(shí)好歹！
男生說：有完沒完？
女生說：我怎么找了你這么一個(gè)不通情理的人，你有沒有在乎我的感受？
男生：……
這段對(duì)話問題出在哪兒？
女生執(zhí)行的是“母性原則”：看到孩子受傷害，心疼孩子，就想要制止傷害：我讓你不抽煙是關(guān)心你！
男生執(zhí)行的是“戰(zhàn)斗原則”：你不讓我抽煙，就是在干涉我的神圣權(quán)力，我要聽了你的，我就不是堂堂男子漢！
雞同鴨講是所有吵架的本質(zhì)。
我們之所以吵起來，就是認(rèn)為“我對(duì)你錯(cuò)”。
但其實(shí)，大家都在各自的頻道上自我論證，所以才會(huì)越來越覺得對(duì)方特別荒謬，特別無理，簡(jiǎn)直就是人間敗類。
解決方案：
那我們?cè)撛趺崔k呢？
很簡(jiǎn)單，讓我們從“平行線”轉(zhuǎn)到“相交線”。
怎么做呢？
就要從“做什么”過渡到“為什么”。
比如，對(duì)這個(gè)女生來說，她的人生是沒有“為什么”這個(gè)概念的。
她的世界很簡(jiǎn)單：
吸煙有害健康→男友吸煙，健康受損→男友要戒煙→我要?jiǎng)衲杏呀錈?/strong>
但其實(shí)，她需要多想一下：男友不知道吸煙有害健康嗎？他當(dāng)然知道，但既然知道吸煙的危害，而且他的身體已經(jīng)受到了損害了，為什么不去戒煙呢？其中必有緣故。
所以，如果她的邏輯線增加一個(gè)“為什么”，和男友的溝通，才算有可能：
吸煙有害健康→男友吸煙，健康受損→男友要戒煙→但他又沒戒，為什么？→找到問題癥結(jié)，成功勸男友戒煙。
具體怎么做呢？
女生可以這么問：你這么咳嗽，我好心疼你？（跟：建立情感連接）
男生：嗯，我也有些擔(dān)心。
女生：醫(yī)生怎么說？（跟：建立事實(shí)連接）
男生：醫(yī)生讓我少抽煙。
女生：你怎么看？（跟：建立觀點(diǎn)連接）
男生：我沒法戒煙。
女生：為什么呢？（跟：?jiǎn)栴}連接）
男生：因?yàn)槲夜ぷ鲏毫Υ?，也就是抽煙的時(shí)候，我能放松一下，不抽煙，我就連這個(gè)減壓的方式都沒有了。
女生：原來是因?yàn)槟阒挥羞@個(gè)減壓方式，我很好奇，有沒有不抽煙的男生？他們是怎么做到減壓的呢？（帶：把戒煙這個(gè)不可解決的問題重構(gòu)為另一個(gè)可以解決的問題）
……
這兩個(gè)對(duì)話，你看著有什么區(qū)別？
區(qū)別在于，第一段對(duì)話里，女生試圖把男生當(dāng)橡皮泥，任自己揉捏：我覺得你抽煙不好，趕緊給我戒掉！
結(jié)果呢？一場(chǎng)冷戰(zhàn)。
第二段對(duì)話里，女生始終尊重男生作為一個(gè)主體，用“調(diào)頻”的方式，找到影響男生的按鈕，改變就在眼前！
這就是所謂的“先跟后帶”技術(shù)。
在溝通使蠻力的人，就容易不把對(duì)方當(dāng)人看，用“我是為你好”做理由，就可以理直氣壯地入侵男人的“禁地”。
男人最在乎的就是“自我掌控”，在他們的玻璃心里，永遠(yuǎn)藏著一種恐懼：害怕他會(huì)被女人所吞噬，失去了自我，就像是傀儡一樣，被女人玩弄和擺布，所以一旦你按下這個(gè)按鈕，他們會(huì)和你拼命，也要維護(hù)他們的“主權(quán)和領(lǐng)土完整”，這比他的身體健康還重要。
而所謂的“先跟后帶”技術(shù)，其實(shí)就是做到了溝通中最重要的一環(huán)：
1.先連接
2.再影響
什么意思呢？
在性上，很多男人是“急色鬼”。
在溝通中，很多女人是“急色鬼”。
在上床這件事上，你是要先約會(huì)、看電影→燭光晚宴→送回家→言語挑逗→進(jìn)房間喝紅酒→放音樂→跳舞→接吻→上床。
就算是上床了，還是要有前戲。
溝通也是如此。
接下來就是頭腦風(fēng)暴的事兒了。
當(dāng)然就是這樣的對(duì)話，男友戒煙依然會(huì)困難，但起碼在這樣的對(duì)話里，你們可以成為合作伙伴，而非變成一種“母子對(duì)抗”的模式。
我們注意到，在新的對(duì)話里，女生甚至都沒有表達(dá)自己的觀點(diǎn)。
因?yàn)橛^點(diǎn)往往就意味著評(píng)判，評(píng)判往往會(huì)被誤解為對(duì)我整個(gè)人的否定。
溝通也要有前戲，這個(gè)前戲就是“先跟”。
跟什么？在剛才的話術(shù)里，我們一共“跟”了“四步”
“跟”的就是：
1. 情感連接：表達(dá)對(duì)你咳嗽的關(guān)心
2. 事實(shí)連接：醫(yī)生怎么看你的咳嗽，收集到醫(yī)生希望他戒煙的信息。于是你就“師出有名”了。這不是你的看法，而是權(quán)威的看法。
3. 觀點(diǎn)連接：讓男友自己表達(dá)對(duì)吸煙對(duì)健康影響的觀點(diǎn)，他自己也承認(rèn)對(duì)健康有影響。但他改不了。
4. 問題連接：找到改不了的原因——減壓方式。
“帶”就一步：
我們重新定義了戒煙這件事，不是要做減法，而是要做加法——如果我們找到更健康的“減壓方式”，我們就可以成功戒煙了。
高明的溝通者，從來不會(huì)輕易亮出自己的觀點(diǎn)，一旦亮出觀點(diǎn)，就等于把自己的牌暴露出來；而笨拙的溝通者則會(huì)在一開始就像推土機(jī)一樣亮出觀點(diǎn)，最后成為被攻擊的靶子。
如果你想成功的影響一個(gè)人，最好是讓自己遠(yuǎn)離評(píng)判，讓對(duì)方認(rèn)為一切決定，都是他自己做出來的，這樣的改變，才是真的改變。
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