家長在和孩子相處時，容易出現(xiàn)一種惡性循環(huán)的現(xiàn)象。

當孩子犯錯時，家長火氣一上來就說教、責(zé)罵孩子；孩子露出了失落的表情，家長看著又不落忍，心里有點后悔；但是，下次孩子又出現(xiàn)了問題，家長又是劈頭蓋臉的一頓罵，這時候孩子可能已經(jīng)聽不進去了。

生氣—后悔—再生氣—再后悔

為什么對他說100遍，他就是不聽話，我行我素，是什么原因呢？因為你的語言力量被削弱了，一旦削弱后，你再嘮叨，孩子就容易叛逆。

你的話語正被削弱力量

當家長的悲催莫過于，你明明是為他好，跟他講了很多道理，針對他的錯誤，三令五申，防止他再犯，結(jié)果就是事與愿違，引起孩子的叛逆心理。

你是不是正經(jīng)歷著這樣的痛苦：

孩子一放學(xué)到家，屁股還沒坐熱，你就催著他趕緊去寫作業(yè)，說寫完作業(yè)再看電視；孩子答應(yīng)的好好的，說休息一會兒再寫，一邊說著一邊打開了電視。

過了半小時，孩子還再看，你生氣了，叫著怎么還不去寫作業(yè)??？孩子裝作沒聽見，不理你，你徹底動怒了，開始關(guān)掉電視，逼著孩子去寫作業(yè)，孩子不情愿地去寫作業(yè)。

下次，又重復(fù)前一次的情景，孩子變得越來越懶散，你越來越嘮叨，直到孩子開始叛逆，你的語言力量逐漸削弱。

整個過程中，你都是為孩子著想，但缺點是太嘮叨，喜歡下命令，引起孩子的反感。

沒有誰喜歡被嘮叨，包括孩子，不要以為你大他小，就應(yīng)該接受嘮叨；正因為嘮叨，你的話語正在被削弱力量。

你總抱怨孩子不聽你的話，有沒有想過你說話的方式。

要想說出的話有力量，就別嘮叨

有沒有想過，為什么再刺兒的孩子，到了部隊就變得服服帖帖，責(zé)任感爆棚了？因為部隊教官的指令從來都是雷厲風(fēng)行，絕不拖泥帶水，說話的話，不說第二遍。

所以，要想讓自己說出的話有力量，就不要嘮叨，越嘮叨，越?jīng)]有執(zhí)行力。

心理學(xué)上有個名詞叫“超限效應(yīng)”，指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象。

出現(xiàn)這種效應(yīng)的原因是沒有換位思考，沒有注意方式方法，沒有把握“度”。

這種情況，在有孩子上學(xué)的家庭中經(jīng)常發(fā)生，孩子考試沒考好，家長一次，兩次，三次甚至四次地教訓(xùn)孩子，會讓孩子從內(nèi)疚變得不耐煩，甚至是叛逆，被逼急了，孩子就會出現(xiàn)“我偏要這樣”的心理和行為。

同樣是叫孩子寫作業(yè)，一種方式是，人要有點自制力，才能有出息；自己不知道這次的考的多差是吧？看電視能當飯吃嗎，去寫作業(yè)。

另一種方式是，5分鐘后，我希望看到你在寫作業(yè)，不然這個星期都別想看電視。

對比一下，哪種效果比較好呢？明顯是后者，說話把握了“度”，沒有過度強調(diào)，點到為止。

有位學(xué)者說過：“一萬個空洞的說教，還不如一個實際行動?！焙芏鄷r候，過于冗長的講話不僅達不到預(yù)期效果，有時反而會適得其反。

改掉嘮叨

李玫瑾教授就曾說過，針對孩子的任性行為不要說教，同樣，針對孩子的犯錯行為也不要說教，因為說教對孩子來說是噪音。

一等父母用行為管孩子，二等父母用嘴管孩子，三等父母用拳頭管孩子。能做到身教自然是最好，但有些場景不適合身教，所以在教育孩子時，怎樣改掉嘮叨的毛病呢？

1、教育“二八”開

家長對孩子說的10句話中，2句應(yīng)該是分析、批評，8句應(yīng)該是鼓勵，這樣才能建立有效的親子溝通。

2、就事論事

批評孩子不能將陳芝麻爛谷子的事也翻出來，已經(jīng)過去了再提也沒意思。因此，父母最好直接面對當下問題，就事論事，用盡可能簡明的話語來表達。

3、有理有據(jù)

教育孩子時，家長事先應(yīng)控制好自己的言行和，不能情緒主導(dǎo)，隨意指責(zé)，發(fā)泄一通；應(yīng)該實事求是，有理有據(jù)。

4、用鼓勵代替批評

孩子犯錯，家長首先想到的應(yīng)該不是批評，畢竟孩子也會內(nèi)疚，你再批評會讓孩子失落，比如用微笑和擁抱，帶給孩子的力量更大。

5、讓孩子體驗后果

就拿孩子不寫作業(yè)來說，你嘮叨的再多，他還是不寫，雙方都生氣，不如讓他好好接受老師的批評，認識到事情的嚴重性，才會上心。

嘮叨從來不是有效的溝通方式，相反，是效果最差的；為什么你說的話沒人聽，就是你太嘮叨；為什么你說了那么多為孩子好的話，他還是叛逆，就是你太嘮叨。

要想你說的話有力量，好好想想怎么改掉吧。