婆媳關(guān)系，隱含著兩個(gè)家庭的利益沖突。
一昧地退讓、隱忍，并不是堅(jiān)守自我的方式。
自己的界限，自己不維護(hù)，那只有被侵占。
堅(jiān)持自己的邊界，才能活在自己的價(jià)值觀里。
小葵花說
公眾號(hào)：胡慎之
這是一個(gè)很真實(shí)的故事。
“ 我的老公是個(gè)軍人，與他戀愛五年后結(jié)婚，很快有了寶寶。在結(jié)婚之前，我對(duì)老公的家庭環(huán)境一點(diǎn)也不了解，但是一直以來他對(duì)我非常的好，工資漲了都是給我存著的。
后來訂婚的時(shí)候，我們的婚房是他媽媽給的，房子裝修的費(fèi)用是用我和老公兩人的存款，接著婆婆還催我讓買新房的電器，前后一共花了6萬多。
到了快結(jié)婚的時(shí)候，婆婆還問我會(huì)有多少嫁妝，言外之意是如果我能再陪送一輛車就好了。除了婆婆這邊結(jié)婚索取嫁妝，我老公還有一個(gè)我從不知道的小姑子，離婚了，帶有一個(gè)女兒。
她在我和老公結(jié)婚的當(dāng)天，就拋下女兒讓我們來帶，自己卻去夜店KTV各種嗨，我當(dāng)新娘的那天還要幫她看孩子，結(jié)個(gè)婚都額外糟心。
婚后，原來說好了是我和老公兩個(gè)人的婚房，結(jié)果老公回部隊(duì)去了，最后因?yàn)榉N種原因我和婆婆，還有小姑子和她的女兒就住在了一起。當(dāng)時(shí)我是懷著孕的，還要各種侍候這個(gè)外甥女，一個(gè)8歲大的小姑娘上完廁所還要我?guī)退潦翰聊颉?/span>
我跟老公電話吐過苦水，但是他那邊雖然跟婆婆交涉過了，在家里的生活還是維持原樣。最后有一次，我挺著大肚子躺在沙發(fā)上休息，外甥女跳來跳去，直接踩上我的肚子了，我當(dāng)時(shí)馬上血就嘩嘩直流，立刻送去醫(yī)院急救，差點(diǎn)孩子都保不住了。
自從這一次之后，我老公才讓我搬家出去……
我其實(shí)經(jīng)常想明確表達(dá)我的拒絕，抗議，可是每每心里憋得難受，卻無法對(duì)婆婆和小姑說出來。我總希望老公可以幫我解決，但是老公也不以為意，現(xiàn)在我非常非常不想面對(duì)我的婆婆和小姑，看見了她們就渾身不舒服?！?/span>
——洛洛
一個(gè)真實(shí)的婚姻故事。
從不愉快的婆媳關(guān)系，到突然殺出來的小姑子、外甥女，最后差點(diǎn)賠上了自己孩子的命。
寫信的人，既是傾訴，也是求助。
我想，控訴誰，也幫不了她。
婆媳關(guān)系本來就是個(gè)世紀(jì)難題。和老公的姐妹、自己小姑子之間的關(guān)系，也一樣。
處理得好，是少數(shù)，有矛盾是多數(shù)。
畢竟人數(shù)一多，利益就多，就復(fù)雜，再加上大家本來不是一個(gè)利益共同體，所以產(chǎn)生問題，是常態(tài)。
結(jié)婚從來就是兩個(gè)家庭的事情，在中國文化里就是這樣，在很多人的觀念里也是這樣。
兩個(gè)人兩情相悅，談戀愛到了一定時(shí)候，想結(jié)婚了，帶回家給父母看看，
這時(shí)候，父母提出的意見有時(shí)候會(huì)對(duì)兒女的決定作出重大影響，更有甚者，父母的一句話就可以拆散一對(duì)一起多年的情侶。
到結(jié)婚的時(shí)候要多少彩禮，
要多少嫁妝，
結(jié)婚之后買不買房，
什么時(shí)候生孩子，
生了孩子誰帶……
這些一連串瑣碎的問題都會(huì)成為爭吵的導(dǎo)火索，稍微一有意見不合都可能升級(jí)為兩個(gè)家庭的水火不容。
結(jié)婚，在某種程度上更像兩個(gè)家庭的結(jié)合。
但是也可以說，不是，不應(yīng)該是這樣的！結(jié)婚就應(yīng)該是兩個(gè)人的事情。
如果脫離了中國那些傳統(tǒng)觀點(diǎn)的影響，在強(qiáng)調(diào)個(gè)人和自我的今天。
結(jié)婚也理所應(yīng)當(dāng)是兩個(gè)人的事情。和婆婆、公公、小姑子、小姑子的熊孩子沒有什么必然關(guān)系。
結(jié)婚，僅僅是因?yàn)橄矚g這個(gè)人，喜歡和他/她一起舒適的感覺，想與這個(gè)人過此生余下的日子。
自由選擇結(jié)婚的對(duì)象，選擇結(jié)婚的種種事宜，選擇婚后的生活狀態(tài)，也是一種對(duì)自我的堅(jiān)守。
以上兩段話，就是兩種價(jià)值觀和文化的碰撞。
一個(gè)更偏向家族利益、傳統(tǒng)的中國文化，一些人贊成，一些人反對(duì)。
另一個(gè)更強(qiáng)調(diào)自我，個(gè)人感受，會(huì)將兩個(gè)人的小家庭放在前面。
持有兩種價(jià)值觀的不同的人，誰也難以說服誰。
提問的洛洛，令人心痛的經(jīng)歷讓旁觀人對(duì)這個(gè)婆婆和小姑子心生反感，但，除了逃避婆婆和小姑子的過分行徑。
從洛洛的角度來說，我會(huì)有兩個(gè)疑問——
為什么婆婆公然索要陪嫁，她不敢明著懟回去？
為什么自己人生中唯一一次做新娘，她還無法拒絕幫小姑子帶熊孩子？
為什么本來是自己的婚房，后來卻“因?yàn)榉N種原因我和婆婆小姑子她女兒住在了一起”？
她沒有懟回去，因?yàn)橐坏换厝ィ坏┟鞔_拒絕，那么就是公然在和別人的價(jià)值觀叫板。
在婆婆的眼里，結(jié)婚可能是兩個(gè)家庭利益的交換，
在小姑子的眼里，我弟弟娶回來的媳婦必須賢良淑德，做飯帶娃樣樣行，有便宜給我占；
而一旦洛洛拒絕了這些要求，便會(huì)被貼上“不是一個(gè)好媳婦”的標(biāo)簽。
如果她改變不了婆婆和小姑子的那些想當(dāng)然的看法，如果她無法讓婆婆她們意識(shí)到自己的問題，那么勢必就會(huì)讓婆婆覺得她有問題——
一旦你堅(jiān)持你的價(jià)值觀，拒絕別人強(qiáng)加給你的所謂道德和標(biāo)準(zhǔn)，就免不了，會(huì)有沖突。
這種沖突，可能是引發(fā)別人對(duì)你的指責(zé)，可能是導(dǎo)致別人對(duì)你的不喜歡，也可能別人會(huì)強(qiáng)烈地不認(rèn)同你，狠狠地攻擊你。
“那么，我們?cè)撛趺崔k？
期待對(duì)方改變？說服他們？
讓婆婆認(rèn)識(shí)到，這樣是不對(duì)的？
如果她認(rèn)識(shí)不到呢？如果她惡言相向呢？
讓小姑認(rèn)識(shí)到，我沒有義務(wù)幫你帶小孩？
小姑會(huì)同意嗎？她會(huì)不會(huì)覺得，這就是我很自私呢？”
以上，也許就是洛洛的心理活動(dòng)。
憋得自己難受，卻無法明確提出自己的拒絕。
對(duì)于洛洛而言，不懟回去不明確拒絕的背后，肯定是有原因的。
這個(gè)原因也常常出現(xiàn)在很多人的生活里，
“如果我改變不了你，不能確保你一定認(rèn)同我說的，那么我寧愿去委屈自己認(rèn)同你，也不希望爆發(fā)沖突，也不希望你覺得我不好?！?/span>
是的，就是這個(gè)潛臺(tái)詞。
有人的地方就有沖突。
因?yàn)槿撕腿说南敕ú煌６遥?strong>持有不同想法的人，都可能覺得自己是對(duì)的。
你明明是捍衛(wèi)自己的權(quán)益，也會(huì)被認(rèn)為是自私，是沒有良心，是品行惡劣。
那么，冒著不被他人認(rèn)同的風(fēng)險(xiǎn)，冒著，被對(duì)方認(rèn)為是一個(gè)壞人的風(fēng)險(xiǎn)，你還要捍衛(wèi)自己的權(quán)益嗎？
很多害怕沖突的人，就是在這里止步。很多人，不懟回去，就是因?yàn)楹ε聸_突的發(fā)生。
如果害怕沖突，那么結(jié)婚前被索要彩禮，結(jié)婚當(dāng)天給別人帶孩子，自己的婚房被霸占，懷孕連個(gè)安全休息的地方都沒有，這些事情發(fā)生了都是有可能的。
就像小朋友常?？吹哪莻€(gè)童話，大灰狼就是大灰狼，他生下來就是一直都想吃小白兔的。
小白兔獨(dú)自在家，大灰狼來了，叫她開門。她拒絕了。
說，“我就不開！我就不開！”
如果她不拒絕，那么大灰狼就會(huì)進(jìn)來吃掉她。可是她拒絕了，大灰狼當(dāng)然很生氣啊。
如果她害怕沖突，害怕大灰狼生氣，那么她就只能打開門，犧牲她自己了。
當(dāng)一個(gè)人面對(duì)別人踩線，一次次進(jìn)逼而不懟回去，不維護(hù)自己的自我，那么最后，被人家一口口吃掉也很正常。
小白兔能把大灰狼變得不愛吃肉嗎？說服他，改變他？把他變成一個(gè)善良的白兔嗎？
這不可能。
因?yàn)槟鞘谴蠡依堑氖澜?。是大灰狼的人生?/span>
而每一個(gè)害怕沖突的人，內(nèi)心深處都有一種愿望，那就是，我希望對(duì)方可以認(rèn)同我，可以變得和我所想的一樣，那么就不需要有沖突發(fā)生了。
但是，這往往是不可能的。
這是你的期待，卻不符合現(xiàn)實(shí)。
在這個(gè)故事里，在婆婆和小姑的眼里，結(jié)婚可能就是兩個(gè)家庭的事情，而且我還要更多索取，要陪嫁，要你帶娃，我覺得我家兒子娶你才劃算——
這是丈夫家人心里的一筆賬，也許代表了她們的自私和盤算。
對(duì)于媳婦而言，當(dāng)然這賬不是這樣算法，她覺得結(jié)婚，兩個(gè)人才是最重要的，自己的陪嫁已經(jīng)給得夠多了。
還有自己的婚禮憑什么幫小姑帶孩子？ 憑什么我的婚房你們都要住進(jìn)來，就算沒有后面的流產(chǎn)事件，她的訴求在她的角度也是合理的。
但是，別人投的贊成票有用嗎？即使我們所有人都覺得婆婆和小姑有問題，面對(duì)真實(shí)故事的人，還是洛洛自己。
自己的界限，自己不維護(hù)，那么別人就會(huì)更進(jìn)一步。
爭論對(duì)錯(cuò)，沒有用。更多人，站在你這邊，也沒有什么用。
你不明確地說“我不愿意”，那么你就算再不愿意，人家還是會(huì)繼續(xù)提出他們看來“合理至極”的要求。
不發(fā)聲去守護(hù)你的自我邊界，一旦持續(xù)低頭啞忍，最后只會(huì)成全了別人，放棄了自己，你那個(gè)可憐的自我就會(huì)被逐漸吞噬得無影無蹤。
當(dāng)兩個(gè)人的價(jià)值觀相左，如果不懟回去，那么就只能內(nèi)傷。甚至，受更重的傷。
甚至，以生命為代價(jià)，被他人步步進(jìn)逼，侵占了你的人生。
寫在最后
別去怪婆婆和小姑的不講道理，得寸進(jìn)尺，因?yàn)槊總€(gè)人最擅長的都是給自己找理由和洗腦，證明自己對(duì)得不得了。
所以對(duì)于這個(gè)故事的主角來說，要想贏得所謂的公平，就需要嘗試去面對(duì)引發(fā)的沖突。
你可能會(huì)被婆婆討厭，你可能得不到小姑的愛戴。但這就是必須的代價(jià)。
小白兔拒絕了大灰狼，大灰狼就不會(huì)喜歡她，是的。
在和婆婆的相處里，在和小姑子的相處里面，
我們能不能夠承受因?yàn)楸磉_(dá)自己的不滿和拒絕而引發(fā)的沖突？
我們能不能夠承受得了別人對(duì)自己的不喜歡和不滿意？
也就是說，如果一個(gè)人能夠做自己，而不在乎你是否喜歡我和對(duì)我滿意，那么這個(gè)人在很大程度上，才能夠談得上去堅(jiān)持自己的邊界。
才能夠真正地活在自己的價(jià)值觀里，而不是活在被別人強(qiáng)加的觀念里。
很多時(shí)候，當(dāng)我們?cè)陉P(guān)系當(dāng)中覺得很憤怒，覺得自己是一個(gè)受害者，但是好像又不能改變什么，先別急著去批判對(duì)方對(duì)你施加的“暴行”，思考一下自己做到堅(jiān)持自己的界限了嗎？
你是否是因?yàn)樘貏e害怕引發(fā)沖突？
做自己，和捍衛(wèi)自己的界限，從來都不容易。
假如一個(gè)人害怕沖突，害怕不被他人喜歡，害怕引起別人的不愉快，那么這個(gè)人當(dāng)然很難很難做自己。
很多時(shí)候，害怕沖突的真相是，我們害怕體驗(yàn)到失控感。
如果我和對(duì)方每每一致，那么我就覺得這一切都在我的控制之中，我能體驗(yàn)到，相對(duì)于這個(gè)客體，我這個(gè)主體是好的，是被認(rèn)同的。
如果我們意見相左無法融合，這種一致性被打破，我不再被你認(rèn)可被你喜歡，那么我就會(huì)體驗(yàn)到，“我無法控制他人和我的想法保持一致，無法控制我的客體繼續(xù)喜歡我對(duì)我感到滿意，”這就是一種“無法再去控制的失控感”。
為了逃避體驗(yàn)到，可怕的失控的感覺，你和我總是保持一致（在我的預(yù)期之中），是最好的，如果你不能和我保持一致，那么我就只能順從你了。
能夠接受“不一致”的人，一定是一個(gè)可以允許生活中，有控制不了的部分的人。
可以接受別人與自己不同，可以面對(duì)即使表達(dá)了，也無法改變別人的想法的無力。
這樣的人，才有懟回去的能力。
< the end >
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