1、第一次約會 那天很冷 女生故意沒穿外套 想給男生一個表現(xiàn)的機會 當他們約會到一半時 女生說：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生說：“還好,還好,我記得穿,否則真的會跟你一樣,冷死了……”
2、父親給兒子講故事：“大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什么嗎？”兒子回答道：“可能是因為小陽手里還拿著斧頭。所以不敢罵他。”
3、茅房內(nèi)…公孫策:大人,你怎么老拿學生的手紙~~自己不會去買些嗎？包拯:公孫先生別那么小氣撒!!不就是一點手紙嗎，本府用完了還你就是了！
4、本來想在QQ空間發(fā)表說說：我Cao，今天又耍了一天！看到最近訪客有老媽，遂改成：快考試了，看了一天的書，好累，加油。
5、看到語文作業(yè) 我覺得自己是中國人 看到英語作業(yè) 我覺得自己變成了外國人 直到看到數(shù)學作業(yè) 我才知道我特么就是外星人
6、有次去宵夜，小店里只有一位客人，是個女生。她已經(jīng)吃差不多了估計在給男朋友打電話，說著說著吵了起來，女孩說完一句：“麻痹，分就分，你別后悔！”掛了電話趴在桌子上哭起來。我和老板都驚呆了，不知道該不該去勸。過了一會兒，她擦了擦眼淚，拿過菜單說：“老板，加個東坡肘子。”
7、夏天正上課，隔一會手上粘著一坨棕色的東西看了半天掏出紙擦掉了，斜后面的女生默默干嘔，隔一會，男生手又伸后面動了半天，捏著一大坨棕色物體放嘴里，還嘬手指，女生當場就吐了，老師問他怎么了，女生指著他說，他吃屎。男生愣了半天說，你才吃屎呢，我巧克力坐屁股兜里化了。
8、妻子大呼小叫的說：“快點那來看啊，隔壁老王夫妻吵架了”丈夫大驚失色的說：“那我得過去勸架”妻子惱怒地說：“要你管那閑事干嗎？”丈夫嘿嘿一笑說道：“要是你以后又打我，沒人來勸，我招架得住嗎？”
9、挺好的一個車位，通過女司機不斷調(diào)整倒車，終于硬生生的停出了狹窄的空間感，并且在司機下車后還出現(xiàn)了溜車的情況，看來這手剎也是沒有拉啊。最牛的還是女司機下車后猛踹了一腳旁邊的汽車，
10、老婆：你真的沒有背著我偷人？老公：絕對沒有，我發(fā)誓！老婆：那這些照片你怎么解釋？老公：這是ps的，用來氣你的！這時，老婆也拿出一堆她跟不同男人的親密照，并且說：親愛的，我們真是心有靈犀呀，我也ps了一堆照片讓你吃醋呢！
11、一個男子看到一個修女很喜歡，就上前問約嗎，修女害羞的跑了，路邊掃地的大媽說小伙子你可以扮成神父就可以約她了，小伙子覺得不錯就在月黑風高的晚上，帶上面具扮成神父約修女，激情過后，小伙子摘下面具說，哈哈，我就是早上約你的人，修女摘下面具說，哈哈，我就是早上給你提建議的大媽！
12、海邊度假酒店老板說各國游客來了需求都不一樣：法國人來了問這附近美女多么？意大利人來了就整天曬日光??；德國人來了就成天潛水；中國人來了挨個問：有WIFI么？
13、我是個股票經(jīng)紀，為一美女明星管理股票，涉及金額數(shù)十億。這幾天，股市暴跌，我十萬火急對她說：“不好了，你的股票縮水百分之八十了！”她就坐在我面前，面不改色！我驚嘆道：“你真是好定力啊，泰山崩于前而面不改色，比晉朝的謝安還厲害！”她的臉微微抽搐道：“厲害個毛，你要是整容三十次，也可以像我這樣面不改色??！麻煩叫個救護車，我心都快碎了！
14、跟爺爺下象棋。沒走幾步，我就問爺爺：“爺爺，我的棋藝怎么樣??？”爺爺撫著須道：“當年我有幸跟吳清源大師對弈一局，如今跟你下棋，發(fā)覺你像極了他！”“我靠！”我驚叫道：“那豈不是說我是個天才?。?！等等，吳清源大師好像是下圍棋的吧！”爺爺笑道：“是啊，你下象棋的手法像是在下圍棋！”我：......
15、局長昨晚酒精中毒死了，據(jù)說是喝到了假酒！科長：小李，你他媽安的什么心，你送我的酒，我送局長了，局長喝死了！小李：科長，實話說了吧，這酒是局長送給他丈人的，他丈人沒舍得喝，賣給了樓下的禮品收購站，那家禮品收購站是我媳婦開的！科長：.........
16、朋友教我個整人的招數(shù)，于是我壞笑著對老媽說：“我給你講個笑話吧，從前有個傻子，很喜歡說沒有，別人問他什么，他都說沒有，你聽過這個笑話嗎？”老媽說：“你以前有跟我講過嗎？”我搖了搖頭：“沒有?！鞭D念一想，姜還是老的辣。
17、前晚和家人在看《爸爸去哪兒》，突然心血來潮想裝裝逼。于是乎用著十分老成的語氣感嘆：“黃磊的教育方式真不錯，閨女很有涵養(yǎng)，很懂事，值得深思?！币慌缘母赣H聽到后，用著冷冰冰的語氣嘲諷道：“喲，聽你這意思，你混成今天這樣，是怪老子的教育方式不得體嘍？！”
18、昨天和老婆吵架，感到心里特別憋屈，但也不可能打老婆一頓吧，那也不是男人干的事。后來趁她洗澡的時候，把她的各種化妝品的瓶蓋擰的特緊。不說了，跪榴蓮去了……
19、有兩個老頭，耳朵都不怎么好使。一天，矮老頭看見高老頭拿著魚竿出去，就問：去釣魚?。扛呃项^：不是，我是去釣魚。矮老頭：噢，我還以為你去釣魚去呢！
20、一天早晨，給上小學一年級的女兒梳頭動作慢了點，她著急了。女兒：“媽媽，你得快點，要么就人財兩空了?！眿寢專骸斑@么嚴重？”女兒：“嗯，我遲到了會挨批評，丟人；你遲到了會扣工資，丟錢；沒了人又沒了錢，不就人財兩空了？”媽媽：“?。俊?/span>
21、前天丈母娘把我老婆叫回娘家了，說想姑娘了，讓回家住些日子。我就問丈母娘為啥不把我也叫上，丈母娘說：你媳婦啥德行不知道嗎？快到雙十一了，媽這也是為你好啊…………啥也不說了，中國好丈母娘。
22、班里有位同學叫朱尚海，特皮不愛學習。一次上課，他自顧自玩耍影響到了別人，老師惡狠狠滴批評他：“就你這樣不學無術的，還想住上海？住廁所你都打不開門?！?/span>
23、律師家的狗吃了肉店老板的一塊肉，肉店老板找到律師，怒問：“你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店里一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢?！甭蓭煟骸爱斎粦?，不過，做為律師，我的咨詢費是每次最低50元，你現(xiàn)在應該再付給我30元?！?/span>
24、今天去買葡萄，小明對老板說：“這葡萄可以試吃一下嗎？”老板：“不行?！毙∶髡f：“那我怎么知道它甜不甜？”老板：“我來嘗，你看我表情。”然后，就看到老板品嘗過后，一臉便秘的表情說道：“是甜的?！?/span>
25、女巫皇后問魔鏡：“魔鏡魔鏡，我是不是這世上最漂亮的人！”魔鏡道：“你不是！”皇后怒道：“難道我不絕頂漂亮嗎？”魔鏡：“你的美貌已達極致，絕頂漂亮，但你不是人！”皇后笑逐顏開：“嗯嗯，只要漂亮，是不是人什么的，這社會誰還計較?。 ?/span>
26、我上班時常請假，讓領導無可奈何，這不，舅舅去世，我又去請假。領導一看見我進來，就嘆口氣說：“你真是沒救了！”我一聽，連忙拍馬屁說：“領導真是英明，未卜先知，這次請假還真是因為沒舅了，得去參加葬禮！”
27、爸爸：哎！100分哦！兒子：怎么樣？沒給你丟臉了吧！爸爸：等等，后面的0怎么不同的，你改分啦？兒子：哎！這都給你看出了。爸爸：我還不知道你那水平，有10分我都很滿意啦！你何必改100來呢？兒子：前面的10才是我加進去的哦！
28、老公：老婆，我看書里形容女的都是吹氣如蘭，你就是吹氣如蓮啊。老婆：為什么改個字？蓮花也可以啊，挺香的。老公：榴蓮。
29、女：“你是喜歡我走時尚路線呢還是走復古路線呢？”男：“時尚路線吧！”女：“那你TM還不陪我去逛街，今年冬天的新款衣服還沒買呢！”男... ...
30、一位老人得了重病，需要做手術，恰好他兒媳婦是本市著名的醫(yī)生，這個手術由她來操刀進行。在推進手術室的那一刻，公公叫住兒媳婦，說：如果手術失敗，我死了，你的婆婆就會搬到你們家和你們住在一起了！
編后語：小明得了健忘癥。一天，他十分痛苦的問醫(yī)生：我總是忘記吃藥該怎么辦??？醫(yī)生想了想回答：你會忘記吃藥，但不會忘記吃飯吧？你只要記得吃完飯以后再吃藥就行了！過了一段日子，小明的病情依然沒有好轉。醫(yī)生問他怎么回事，小明無奈的說：我總是忘記什么時候吃完的飯！
