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“老公,我爸媽沒地方住了,讓他們搬咱家住吧”“我爸媽你養(yǎng)啊”

看過一句話:“偏心的父母,從來不覺得自己偏心?!?/strong>

其實(shí)這在生活中并不少見,時(shí)至今日仍然還有父母重男輕女、偏心兒子。

但令人詫異的是,有許多被父母偏心的女兒反而習(xí)以為常,把父母的偏心當(dāng)作了一件平常事,從被剝削的那個(gè),化身為了剝削別人的那個(gè),也就是人們常說的扶弟魔。

而一個(gè)男人要是娶了一個(gè)扶弟魔做妻子,則往往會陷入尷尬的境地。

我們其實(shí)心里明白,扶弟魔的童年是很凄慘的,如果不是爸媽從小將什么都給了弟弟,讓她養(yǎng)成了這個(gè)吃虧、犧牲的性子,她又怎么會變成這個(gè)樣子。

畢竟,哪里有人希望自己的一生都是被剝削的呢?

但我們又清楚地知道,哪怕自己的妻子讓人憐惜,長大后的她在某種程度上簡直不可理喻,在對待弟弟的問題上完美地繼承了重男輕女的父母的態(tài)度,不斷地犧牲自己來滿足弟弟,以前是犧牲自己,現(xiàn)在還要犧牲你和她的家庭。

01、

但還有一種人比單純的扶弟魔還要可怕,就是愚孝的扶弟魔,也就是說爸媽從小重男輕女,她仍然愚昧地孝敬爸媽,她不止要犧牲自己來幫助弟弟,還要無止境地孝敬自己的爸媽,哪怕她爸媽對待她就像對待外人一樣。

更可怕的是,這一切都是建立在不斷剝削自己現(xiàn)在家庭的基礎(chǔ)上。

我的讀者阿標(biāo)就遇上了這種事情。

他給我寫了一封信,來傾訴他的經(jīng)歷,并詢問我,究竟應(yīng)該怎么做?

我是阿標(biāo),是一個(gè)普通的上班族。本來呢,我的日子過得平平靜靜,我上班,老婆在家做全職太太,我雖然掙錢不多,但也不算少,兩個(gè)人的日子還算過得去。

自從和老婆結(jié)婚后,我就發(fā)現(xiàn)她非常重視娘家,平時(shí)總是給娘家寄錢、送東西,尤其是對她那個(gè)弟弟,極其照顧,時(shí)不時(shí)地接濟(jì)。

我猜想過她會不會就是網(wǎng)上說的那種“扶弟魔”。

但一來想,誰還不往家里寄錢呢,我也給我爸媽寄錢,孝敬長輩好像也不能算錯。至于照顧弟弟,似乎也沒什么大不了的。二來,我又十分愛我老婆,也就算了。

但我說明的是,老婆對娘家的接濟(jì),有點(diǎn)超出了我們的經(jīng)濟(jì)能力,并不是在力所能及的狀況下,而是讓我們家的生活質(zhì)量變得有些難以維持,所以才讓我在心中有了意見。

意見被放大是因?yàn)樾【俗淤I房子的事,我老婆瞞著我偷偷給小舅子塞了5萬塊錢,幾乎把我這些年賺錢的存款全搭進(jìn)去了。這是第一件事情。

后來呢,丈母娘家也給了小舅子一些支持,不過我岳父岳母自己沒什么積蓄,我們兩口子平時(shí)孝敬他們的錢,包括老婆偷偷給她們的錢也全給了小舅子,買房還是不夠。

眼看房子還買不成,喜歡吸血的小舅子就要死要活地表演了,說要去跳河什么的,就是想逼著岳父岳母給他砸鍋賣鐵。其實(shí)誰不知道借他八個(gè)膽子他也不會去??稍栏冈滥赋赃@套啊,咬咬牙,把自己房子賣了,湊錢給他買了一套現(xiàn)成可用居住的二手房。

小舅子房子有了,岳父岳母沒地住了,本來想著給兒子買了房子,自己總該能去住住吧,誰知道我的小舅子真是頂級的白眼狼,說是馬上要找女朋友了,說到時(shí)候在一起不方便?,F(xiàn)在小舅子連爸媽都不管了,我岳父岳母居然忍了,直接找到我家來。

02、

那天我一回來,老婆就給我坐了一桌好吃的,還撒嬌地對我說:“老公,我爸媽沒地方住了,你看能不能讓他們住咱家吧”

我本來心情還不錯,被她這么一說頓時(shí)有點(diǎn)生氣。天底下哪有這樣的事情?老婆掏空了我的家底,幫小舅子買房,房子不關(guān)我的事,現(xiàn)在他爸媽他卻嫌棄,要扔給我養(yǎng)。

如果我是個(gè)千萬富翁,那我也無所謂啊,我自認(rèn)為還是比較孝順的,養(yǎng)就養(yǎng)啊,但我又不是什么富人。

再說,小舅子白白吸血我家這么多年,占盡了便宜,如今要養(yǎng)的是他父母,他怎么還好意思把父母丟給我?

我當(dāng)時(shí)就和我老婆說:

“那我爸媽你養(yǎng)???我父母就我一個(gè)兒子,原本很早就想讓他們搬來城里住,還不是他們怕影響我們,愣是沒來。

我爸媽都懂得體諒子女,你爸媽呢?為了兒子,掏干女兒女婿?你就沒覺得難受吃虧,還幫著他們?

我爸媽都沒打算讓我養(yǎng),你爸媽憑什么湊上來來我養(yǎng)啊?再說,他們不是有兒子嗎?平時(shí)吃女兒養(yǎng)兒子的時(shí)候沒覺得對你多好,一出問題就來找我們?讓他兒子養(yǎng)去!”

說完這番話,老婆就和我吵了起來。我真是服了,這番話里也有幾句是幫她說話的,她從小受到那么多不公平的對待,她感覺不到嗎?怎么突然就死心眼了?

現(xiàn)在她好幾天不理我了,你說,我拒絕他爸媽來住,真的錯了嗎?

這封信的內(nèi)容就是這些了。

03、

看完阿標(biāo)的來信,我深深感慨,也回復(fù)了他我的想法。

阿標(biāo)你好,其實(shí)從法律角度來說,贍養(yǎng)父母是每個(gè)子女的義務(wù)。雖然你老婆已經(jīng)嫁出去了,但不代表義務(wù)就此消失。

當(dāng)然,從現(xiàn)實(shí)角度來說,你岳父母生了兩個(gè),一個(gè)你老婆,一個(gè)你的大舅哥,光把養(yǎng)老這件事攤在你老婆身上是不對的。

再說,你的岳父岳母做事完全沒有考慮后果,將所有的金錢給了兒子,卻沒有給女兒一分,還壓榨女兒,讓女兒無底線地資助兒子,這實(shí)在太不公平,不是一個(gè)明智的父母做的出來的事情。

然而即使如此,他們的兒子還是嫌棄他們,轉(zhuǎn)身就將問題拋給你老婆。這種感覺很讓人氣憤,所以你心里不平衡是可以理解的。

明明是同樣的兒女,應(yīng)該平等對待,但他們的做法已經(jīng)不是偏心,而是太偏心了。

既然不想麻煩兒子,又為什么能把麻煩女兒變得如此理所當(dāng)然呢?他們的做法給你的婚姻帶來了很大危機(jī),作為一個(gè)長輩實(shí)在有欠考慮。

再者,從你自身的角度,作為女婿,你對他們只有道義上的情分,沒有法律上的義務(wù),幫他們是情分,不幫是本分。你負(fù)責(zé)整個(gè)家庭的開支,還有自己的父母需要贍養(yǎng),拒絕養(yǎng)岳父岳母也算正常。

你老婆做事只站在自己的角度,沒有站在你們家庭的角度上,也沒有站在你的立場上,這點(diǎn)是她不對。

但她其實(shí)挺可憐的,從思想上來看,她已經(jīng)近乎愚孝了。而且你雖然拒絕,但也不需要一時(shí)沖動說出那些譏諷的話。這些話雖然聽著爽,但未免太扎人了,這可能就是你在溝通上做得不好的地方了。

最后,說說小舅子吧。你小舅子的為人實(shí)在不敢讓人恭維。就不用說道義責(zé)任了,請告訴他贍養(yǎng)父母是子女的法定義務(wù),建議幫你老婆去勸說他,實(shí)在不行還有法律作為武器。都是子女,贍養(yǎng)老人,憑什么讓他置身事外呢?

我不知道這些回復(fù)能不能改變阿標(biāo)他們的家庭,也不知道那個(gè)喜歡吸血的小舅子之后會怎樣。

我只能說,人永遠(yuǎn)無法控制別人的思維,有時(shí)候也許你就是會倒霉地?cái)偵弦粋€(gè)不怎么好的原生家庭,重男輕女的父母、啃老的哥哥或者弟弟、刁蠻任性的姐姐或是妹妹,都有可能。

但如果可以,還是希望每個(gè)人都保持一點(diǎn)清醒的理智,不要愚孝,也不要被剝削,維護(hù)好自己的利益。

擁有底線和孝順并不矛盾。確定了底線,便不要隨意突破,因?yàn)槟銜l(fā)現(xiàn)那樣你等于沒有底線。

白巖松說:“我們要守住底線,但早就沒了底線?;蛘哒f底線被隨意地一次次突破,又何談守住底線?可受的底線究竟在哪里?”

正是這個(gè)道理。

希望每個(gè)人都不要失去自己的底線。

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