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“我覺得我和父母的矛盾已經(jīng)到了白熱化的階段，在我結(jié)婚生子之后，我們在第三代的教育上很多事情根本就沒有道理可講。”
“老的還是想不開，喜歡事事都要干預(yù)，活得不瀟灑該放手時候就放手過自己的日子，很多矛盾就是老的管得太多了。”
“以我親身經(jīng)歷，子女成家之后是絕對不能和老人生活在一個屋檐下的，但是雙方又都需要相互照顧，因此要有一定的相隔，所謂一碗湯的距離是非常合適和明智的，有事還能隨叫隨到，這種距離特別好。”
在過去社會，中國家庭文化是個家族主義的文化，家庭基本上以家庭利益為主；直到30年前依舊是這樣，家庭的利益高于個體利益。
我們會為了家庭利益、家族榮譽，犧牲一些個人的選擇，包括很多的女性會為了家庭做出很大的犧牲。
然而當(dāng)今的社會、文化的發(fā)展都更新的很快，別人用400年的時間發(fā)展了一個現(xiàn)代化進程，咱們用40年就完成了，這是中國巨大的進步，由此我們的物質(zhì)生活也有了極大的提高；
但文化的變遷并不會像物質(zhì)變化的那樣快，所以老年人的物質(zhì)生活雖然改變了，他文化的轉(zhuǎn)變總是很難馬上跟進。
并且按照社會學(xué)研究結(jié)論來說，常人的價值觀在30歲左右就定型了。
例如，美國人在做選舉時發(fā)現(xiàn)，30歲投票選民主黨和共和黨，不管后面怎樣發(fā)展，他的基本立場是不會變的，即不論他人再做多大的影響和努力，他的價值觀其實一直是穩(wěn)定的。
如此，老人30歲的時候已經(jīng)認定了人生的價值是要為家庭做貢獻，一家人在一起才是重要的，天倫之樂才是人生最大的幸福。
我們現(xiàn)在突然進到了另一個價值觀里告訴他“你要搞好自己的生活，不要總想著天倫之樂” “要搞好自己的生活，你讓自過得快樂就可以了”，“我的事你就不要管了，不要多操心?！?/p>
他固然接受不了。
所以，在這個飛速發(fā)展的社會，這兩種截然不同的價值觀，與其說是讓它發(fā)生漸變，倒不如讓它轉(zhuǎn)為兩代人共存。
至于像很多人認為的“不在一個屋檐下生活就太平了”，其實不然，很多時候你依舊避免不了這些問題，比如說你媽催婚，你媽希望你早點生孩子，你爸媽覺得你照顧孩子的方式不對，他還是會發(fā)表意見的，你總會得面對它們。
《誰在你家：中國“個體家庭”的選擇》
沈奕斐 著
上海三聯(lián)書店，2019年6月
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文末留言前三可得親筆簽名版）
雖然我們社會學(xué)不做價值判斷，但是對于老人沒有規(guī)劃好自己的生活這個觀點，我個人不太同意。
事實上，老人有他的邏輯體系，他并沒有主觀惡意的要來干涉你的生活。
反而現(xiàn)在大部分的老人其實非?？蓱z，因為如果在傳統(tǒng)的家庭主義上，老人到了這個年紀(jì)應(yīng)該非常有權(quán)威性，家庭是以老人生活為中心的。
24孝里面有個名為《郭巨埋兒》的故事（雖然從魯迅時代就開始被批判了）即為如此，它講述了一個很貧窮的家庭為了老人能生活的好，打算把孩子給埋了，最后孝心感動上天挖到了桶金錢。
你會看出孝順在傳統(tǒng)家庭主義中的重要性，老人是家庭中的核心力量；同時，你也會發(fā)現(xiàn)老人年輕的時候，其實也是仰仗他的“老人”的。
以我婆婆為例，她年輕的時候真的是要聽她婆婆的，可是到了我這，這個“婆婆”卻挺慘的。
一是我完全不聽她的，二是我學(xué)歷比她高，說比她會說，三是我老公也不像當(dāng)年她老公那樣維護媽媽的權(quán)威，所以站在我婆婆的立場會發(fā)現(xiàn)她很可憐，她不得不做很多的事情到我們這邊來尋求價值感，可是往往她做的事情你又覺得不符合要求。
比如，我習(xí)慣把醬油瓶放右手邊，她每次習(xí)慣放到左手邊，我就覺得不習(xí)慣，但我們家是我說了算，雖然活還是她干的，可是她還是得把它放回去。
可見從婆婆角度講，從老一代角度講，他們其實挺悲催的。年輕的時候沒有享受過“我就是老大”的感覺，好不容易媳婦熬成婆了，結(jié)果這輩子再也沒機會做老大了。
所以我覺得我們當(dāng)然可以批評老人，說他管的太多，說他落伍了，但我們得站在老人的立場上講，你要他改變他容易嗎？
就像現(xiàn)在我們年輕人自己帶孩子，我也經(jīng)常跟他們講，你們是錯的，你們是out的，你改變他容易嗎？他也不愿意，你也很難改變他，所以改變其實件特別艱難的事情。
尤其是像五六十歲的老年人有了一定的生活閱歷，價值觀比較穩(wěn)定，你再把他的價值觀破掉，說天倫之樂不是他的樂趣，你應(yīng)該尋找別的樂趣，那么他的價值觀里定然是沒有別的樂趣的。
我并不覺得老一輩是正確的，這和正確是兩回事，但我覺得他們是可以被理解的。我特別希望80、90后能理解自己的父母為什么會這么想，他的邏輯體系是什么。
因為過去他所有的人生都是撲在你身上的，你就是他的生活重心，我們不能要求他在某時某刻突然不要這重心了，然后還告訴他這是錯的，這其實意味著在否定他過去所有的付出，這對許多父母來講很大程度是非常委屈的。
所以我說要去理解他們，并不意味著他們是未來的方向，要按照他們的指示做，而是應(yīng)該是找到自己獨立的方式。
至于對年輕人自己來說，倘若你能獨立生活，你能離開，那很好。
我特別不能接受的一種現(xiàn)象是，很多的90后80后依賴父母生活，無論從經(jīng)濟條件還是其它方面全部依賴家庭；孩子需要老人來帶，遇到問題需要向老人求助，經(jīng)濟上面自己獨立不了還要向老人伸手，既依賴他又不讓他管你，不讓他做主，這是件非常不公平的事情。
所以如果80 90后用自己的錢說要創(chuàng)立個人消費觀，那自然可以理所當(dāng)然。但是用父母的錢還說要有自己的消費觀，對父母就太不公平了。
當(dāng)然，這些背后的判斷并不存在誰對誰錯，我更多的是希望老年人也能理解年輕一代他們有自己的想法，悉知他跟你不一樣。其實我在家庭教育方面做的更多的也是后面的一件事情，告訴父母們得理解自己的孩子，我們的公平性在哪里，從公平性角度去考慮問題。
權(quán)責(zé)利一致，是《誰在你家》最后提出來的方案。
今天中國家庭里大量的問題都是因為權(quán)責(zé)利不明確，誰的責(zé)任、誰的權(quán)利、誰的利益，大家互相捆綁在一起不梳理清楚就開始抱怨：“你看我這么發(fā)展的不好吧，是因為原生家庭有問題，對我怎么怎么不好...”
可關(guān)鍵問題是，你為這個發(fā)展做了什么？你承擔(dān)了什么責(zé)任？你做了什么樣的努力？我們首先得問問自己。
如果你想讓老人來幫你帶孩子（因為現(xiàn)在我們絕大多數(shù)的代際問題都是第三代問題），你必須給到老人足夠的、他能做主的空間，你要尊重他的方式；
你不能讓他把活都干了，回過頭來什么都還得聽你的，這樣老人心里會憋屈，而當(dāng)他憋屈到某個時間節(jié)點一定會爆發(fā)出來，他會反過來破壞你的權(quán)威。
因此,當(dāng)我們要講求共存的時候，先得區(qū)分好怎么共存法，雙方不理解就會導(dǎo)致很難相處。并且如果我們多問問為什么，你就會從無法理解“他怎么可以這樣子”變成好奇“他為什么這樣子”，然后你才會理解原來他是這么想的，才會這么做。
雖然我一直在講家庭內(nèi)部有各種各樣的差異,但其實我特別鼓勵年輕人走進親密關(guān)系，去處理親密關(guān)系。
首先是因為親密關(guān)系對差異的容忍度最低，在婚姻的平臺上，他可以真正學(xué)到什么叫共存，什么叫共贏，什么叫美美與共，什么叫各美其美。
它是親密關(guān)系里最好的平臺，并且代價相對來講比較低，互相能有妥協(xié)的境界。
同時，這個是人生里面一個必經(jīng)的階段，你想比別人發(fā)展的好，親密關(guān)系也一定處理得比別人好，因為你處理差異的能力提高，對你的工作，你的生活其它部分都是大有好處的。
其次我之所以鼓勵大家走進親密關(guān)系，倒不是說婚姻是必須品，而是說這個社會的未來會愈來愈多元，處理差異本身就是我們未來生存能力中非常重要的一個環(huán)節(jié)。
如果你永遠獨身自好，那么你的生活就圈子只會越來越小，你的發(fā)展空間也會越來越小。
好比現(xiàn)在的年輕人，很多時候不想選擇親密關(guān)系，這種偷懶的方式潛意識的就是在逃避成長，逃避壓力，他會縮回到自己舒服的領(lǐng)域。這就會使得他的世界會變得會越來越小。
如果說現(xiàn)在他跟世界的鏈接還有父母在，那么等再過四十年、五十年，一旦父母離開了，他就不得不面對這個世界，等到那時拿什么和世界鏈接便會成了問題。
最后，婚姻其實它不是個好的制度，但它是個解決人類孤獨和鏈接最簡單的方式。
身為年輕人你要想好如果沒有這個鏈接，未來幾十年后的你，準(zhǔn)備用什么方式去鏈接社會；
是成為大企業(yè)家、大慈善家、特蕾莎修女，還是你準(zhǔn)備做些別的什么事情，這個是每個年輕人在預(yù)見自己未來的時候都必須要考慮的。
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“你最近有和家里老人發(fā)生分歧嗎？
和家里老人發(fā)生的啼笑皆非的事兒是什么呢~”
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