問
我上小學(xué)后，我姐從高中輟學(xué)外出打工，我上大學(xué)時她給了我大部分學(xué)費和生活費，但她總是說為了我，我很討厭她這么說。參加工作后，有半年時間我跟她住在一起。在她準(zhǔn)備離婚時，我建議她考慮清楚，而她很生氣，說我沒有資格教育她，每天都不理我。她這樣對我，我心里很冰涼，于是選擇離開那座城市，離開她?；乩霞液笪夜ぷ鞣€(wěn)定，感情穩(wěn)定。后來，她與新男友戀愛半年了，就在我婚禮前一周，她打電話給媽說她不愿和那人在一起，很痛苦，讓我去帶走她，不然就與家里斷絕聯(lián)系。我媽心慌意亂不停打電話給我。無奈之下我只有去了，凌晨把我姐帶回了家。我一直悶悶不樂，她自己的感情問題為什么總要我去收場？
如果說媽媽對新生兒的原初母愛貫注是“無條件的愛”，那么養(yǎng)兒防老等思想就是“有條件的愛”。姐姐的做法就有點養(yǎng)兒防老的感覺，仿佛在說“我喂養(yǎng)了你，你就應(yīng)該反哺我”。
蘇珊.福沃德在《情感勒索》一書中描述了情感勒索的三個環(huán)節(jié)：1、A要求，B抗拒；2、A施壓，B感到壓力；3、A威脅，B屈服。感覺很熟悉吧！情感勒索者大多用付出、親情、孝道的名義來操縱他人，如果不順從他們，他們會用哭鬧、斷絕關(guān)系、自殺等方式懲罰彼此。勒索者通常缺乏足夠的安全依戀，內(nèi)心極度渴望愛，他們在無意識中創(chuàng)造情景讓自己成為受害者，等待著拯救者的出現(xiàn)，然后將拯救者牢牢地捆住。
姐姐跟男友分手，她無法自己離開，需要你的帶離，這就像一位感覺不舒服了，要媽媽抱走的孩子。雖然姐姐的做法讓你恨鐵不成鋼，但每當(dāng)看到姐姐的折騰，看到媽媽的心慌意亂，你還是不忍心，我接收到你對父母的認(rèn)同。姐姐選擇了做受害者，把迫害者投射給了男友，把拯救者投射給了你；你選擇了做拯救者，把父母的任務(wù)扛到自己肩膀上，配合她完成了整個勒索過程。
所以，目前的狀況是你和姐姐的合謀。不妨思考一下，為什么你會成功被勒索？為什么你無法承受不拯救姐姐帶來的內(nèi)疚？為什么你愿意犧牲做真實的自己，而做讓自己不舒服的事？你允許了姐姐對你的控制，或許你是害怕家庭關(guān)系的斷裂，或許你需要在這個情景中獲得被需要的價值感。我不確定，你可以結(jié)合自己的經(jīng)歷進(jìn)行覺察。
最后，停止情感勒索游戲的關(guān)鍵不在于勒索者，而在于被勒索者?；蛟S當(dāng)你退出媽媽的角色，不再充當(dāng)拯救者，以不含敵意的堅決態(tài)度對待姐姐時，你們的家庭動力可能會有一些變化。這相當(dāng)不容易，看你是否準(zhǔn)備好面對真實的自己了。
問
男友跟我的性觀念不一致，他說，自己是因性生愛，而我認(rèn)為情侶之間應(yīng)該是因愛而性。所以我想問，男友對性和愛的態(tài)度能不能說明他是一個需要感受到對方的付出，然后才愿意敞開自己的人？就像色戒里面的男主，在性中不斷感受到自己的存在，感受到女方的包容，然后慢慢的愛上女方。我男朋友他說自己比較害怕付出，自己的性格比較大大咧咧，事情都不愿意往心里去，但是很敏銳，我的情緒波動他都能感受到，他也很不喜歡我的情緒變化讓他受到波動的感覺。所以我覺得，男朋友是一個害怕體驗自己情緒的人，而是更多的思考。所以我想問，因性生愛到底是一種純粹的價值觀，還是因為男朋友自身害怕付出和感受而不敢愛，通過這種方式來讓自己愛有關(guān)？
讀過你的文字后，感覺在生活中你大概是個很聰明的人，也善于分析。你的分析乍看上去，有條理也有依據(jù)，卻透露出想得到肯定答案的渴望。這種感覺很像：夜晚人走在路上，遠(yuǎn)處突然冒出一個黑影，心中恐懼到動也不敢動。但在確定了“黑影”是塑料袋？打電話的男人？一只黑貓？恐懼的情緒會立即降低。我注意到你從未提過：你的感受是什么？而是在一味地分析愛情的特質(zhì)，辨認(rèn)男友在感情上的態(tài)度，通過分析判斷他的動向，把握感情的進(jìn)程。
原本在這個世界中想了解自己已經(jīng)足夠困難，如果還想掌握他人就是難上加難。那么如果在愛情中將全部視線盯住“愛人”，反而會更加容易失控。因為“愛人”是可變的，想要完整的把握他，需要耗費巨大的精力。但是有件事卻比這個簡單可行的多，將注意力回到自己身上：用這份精力來探索自我——我是個什么類型的人？我在愛情中的體驗和感受是什么？我可以接受什么？我絕對不能接受什么！而后帶著自己的感受與他溝通，傾聽他的心聲，看到他所呈現(xiàn)的樣子，而不是在心中定義他。這種相處是充滿了自由與空間感的。
你提問中將三個關(guān)鍵詞粘連在一起了：“因性生愛”、“害怕付出”、“不敢愛”，我認(rèn)為它們是彼此獨立的，需要分開來看。我們說“愛”與“性”都是一種付出。在感情中一個人先付出了？那么另一個人是否愿意給予她同等的回報呢？也許男友的“害怕付出”才是你真正擔(dān)心的。
我想“因性生愛”或許也可以理解成——當(dāng)兩個人去除偽裝，坦誠相見的一刻，既彼此需要，也彼此共存。因為感受到了愛，心中自然產(chǎn)生了愛。不過無論是“因愛生性”還是“因性生愛”或許都不重要，因為最重要的是“幸好產(chǎn)生了愛”！
問
我前任男友，每次和我微信聊天都是不打招呼人就閃了，我很難受，好像是種憤怒的感覺。他話少，經(jīng)常是第一條信息是個笑臉，然后我回復(fù)，他在回復(fù)三四句人就不在了，每次都是我的話多，他呵呵，他先消失，第二次上線也不會再提上次沒有聊完的事情，或者告訴我他突然沒影的原因，我很想表達(dá)，又怕用詞不好，傷害了他，我又在想，為什么他的這個行為讓我如此難受 ，我一開始說過他，他說忙，后來我經(jīng)歷了痛苦的過程，適應(yīng)到偶爾又為這種行為而憤怒，我發(fā)現(xiàn)這個問題需要解決？適應(yīng)不是個辦法，求教老師，怎么做，我不會難受？他會改？或者我改變？
消失，在不同的時候有著不同地解讀，不是千篇一律的。有時表達(dá)的是阻抗，通過讓自己消失來緩解不安的情緒，我不能再和你繼續(xù)交談下去了，我已感到不舒服想離開；有時是另一種存在的表達(dá)，我讓我不見了，但實際上我是在的，只是習(xí)慣性地又將自己隱藏起來；有時是想獲取對方的關(guān)注，我使自己消失來引起你對我的關(guān)注，或者感到你就像我爸媽一樣依然沒看到我，我是失落的；也有時候，對方真的太忙，來不及給你作解釋，過后會有點內(nèi)疚，原本還想還你個解釋，旦一看到你生氣的樣子，我更氣憤了，你這么不懂我不理解我，此時就連之前對你的那點內(nèi)疚也抵消了，情緒就這樣一點點的在積累著。當(dāng)然還有很多其他種可能性。
我猜，你前男友在不同時候消失，其原因可能也會不同?？捎幸稽c可以看到，他還不知道如何向你真實表達(dá)自己的狀態(tài)和感受，他只能通過挑起你和他一樣的感受，讓你來了解他是有多么難受，他也讓你感受你對他的不滿，讓你知道他對自己是有多么不滿。而這些，是他目前所能做的。
真實正確地表達(dá)自己，需要我們通過不斷習(xí)練來完成。很多人，愛你在心口難開，有許多無法言說的愛及憤怒，就是表達(dá)不出來，忍了很久好不容易憋出來一句，卻給人受傷的感覺，硬邦邦的就像一把刀，把對方切痛了。更委屈的是，拿刀的人一點都不知道自己剛才已把人家給傷，還繼續(xù)不斷讓對方感到被指責(zé)了、貶低了。這種感覺令人很難受??！
他常無故消失讓你感到難受和憤怒，我猜除此以外，你可能還有茫然和無助，因為你不明白到底說錯了什么而遭到他如此冷漠的對待。在你內(nèi)心有很多疑問，也嘗試無數(shù)次與他對話，希望他能正面給你回應(yīng)，希望他能感到你在焦慮地關(guān)注著他。說到這里，你是否有種感覺，也許你和他的期待是很相似的，都是期望被對方所看到。我們嘗試來理解一下，需要被看到，有可能是我一直以來就不曾被真正看到過；也有可能是我需要通過像跟你這么親近的人來反觀我自己，因為我對自己還不是很確定。愛情這面鏡子，著實能照出彼此的高矮長短及各種狀態(tài)。你也可以借借鏡子的功能來看看自己啊。人生，原本就是一個不斷了解自己的過程。
如果你問是他改還是你改？無論誰改，只要能夠，都是最理想、省事的方法?？晌覀冎?，改變是痛苦的。除非出于自愿，否則改變就是強(qiáng)毀自己或他人，這樣的改變是不道德也沒有價值可言。如果是出于通過改變自己而去改變他人為目的的，實際上是以綁架自己的名義去控制他人。但凡想控制，就意味著想侵入別人的私人領(lǐng)地，自然地遭到對方的反抗，因為自由永遠(yuǎn)是最至高無上的吶喊！那么，我給你的建議是先學(xué)會尊重自己內(nèi)在的聲音，這個做起來相對容易些，先從尊重自己的感受開始，當(dāng)情緒來襲時，你可以選擇一個人呆一呆，靜靜地看著它，但不跟隨它，讓它來隨它去，這個需要逐漸練習(xí)并帶自我覺察。尊重，根植于接納之上。當(dāng)你擁有尊重自己的能力時，你也就可以發(fā)展出尊重他人的能力了。這就是改變的開始?。?/p>
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