搞笑段子
上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，剛蹦出一屁，發(fā)現(xiàn)手紙沒帶，于是只能穿上褲子跑出去拿紙了，然后隔壁坑一哥們，悠悠的來了一句：“這素質(zhì)，真牛逼，放個屁還要來廁所放?！?div style="height:15px;">
1.兒子對父親說：“爸爸，我們學(xué)校成立了一個樂隊，我想去參加，學(xué)校還說樂器要自己帶?！备赣H盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子,咱家窮,你能不能爭取去當(dāng)指揮?”
2.近代史老師講：“梁啟超在17歲娶妻之后，曾以為歲月就這么平靜的過去了，直到他遇見了……康有為”。總覺得哪里怪怪的。
3.剛剛在篩簡歷的時候,看到某
畢業(yè)生簡歷--獲獎經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。 日記谷 寫日記
4.老師：“請把'馬兒跑了’這句話轉(zhuǎn)換成疑問句?！薄W(xué)生：“馬兒會跑嗎？” 老師：“正確！很好！現(xiàn)在把它轉(zhuǎn)換成祈使句?！薄W(xué)生：“駕！”
5.某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務(wù)員問，您要常溫的還是冷藏的？ 某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！ 服務(wù)員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°。
6.兩男是同桌，關(guān)系較好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回來。進(jìn)校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊？”兩人當(dāng)場石化，一陣寒風(fēng)吹過……A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的.”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應(yīng)過來，原來大爺問的是：“你們高幾的??！” 日記谷 寫日記的網(wǎng)站
7.“先森，請給我來一份吮指蛋香超薄碎蔬鐵板Q餅加麥香脆餅，多放點特調(diào)墨西哥辣椒燴醬?！薄奥锿嬉?？說人話！”“來套煎餅果子，多放點辣子?！?div style="height:15px;">
10.大學(xué)時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有多余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
11.女同事喝醉了我沒辦法背她回家，給她倒水，喝茶好半天她好了一點，醉眼朦朧的對我說：你難道不想做你們男人最想做的事情嗎，今天晚上我是不會走的了。我擦嘞！終于等到這句話了，我熱淚盈眶，你太了解我了！“你睡吧?！蔽夷帽蛔影阉话蜷_電腦開始玩游戲……
12.被迫去相親，對方是學(xué)英文專業(yè)的相當(dāng)?shù)淖В粊砭驼f他英語八級，日語一級，德語二級，問我?guī)准?？我告訴他QQ50級，黃鉆7級，紅鉆4級，彩鉆4級，綠鉆3級。
13. 一女人學(xué)駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側(cè)下車，下車后繞到左側(cè)，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是后門……
16.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的?！彼院赖溃骸澳钱?dāng)然找不到啦，這是我啃出來的……”
17.老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字時，想好一個簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續(xù)性，一口氣可以生七個，從周一到周七。我問：“那如果生了第八個怎么辦呢？”同事說：“第八個就叫夏周一?！?div style="height:15px;">
