家和萬事興。在中國社會中，多數(shù)人都希望自己有一個幸福美滿的家庭，艷羨那些和和睦睦、開開心心的家庭。我們眼中別人家的孩子，別人家的父母，別人家的親人……看起來都是最好的。多數(shù)人都不喜歡、不希望，甚至是竭力避免吵架，但幾乎99%以上的家庭都會發(fā)生爭吵。
一、父母的吵架
確實，在我眼中：其他家總是最好的，因為他們的父母不吵架。
在我有記憶開始，父母幾乎每天都吵架，不論是雞毛蒜皮的小事，還是事關家庭的大事，反正他們總是吵鬧。
幼童時期的我，一聽到、一看到父母吵架，神經(jīng)開始緊繃，甚至哇哇大哭，以求能阻止他們的“戰(zhàn)爭”，但每次都收效甚微。該爭吵還是爭吵，最多只是兩人和好后哄哄我。
少年時期的我，有了判斷事情對錯的初步能力，開始參與進父母的爭吵。這個時期父母吵架，多半都是母親斤斤計較，父親多有忍耐，但還是在母親的嘮叨下升級為吵架。我則理直氣壯的站在父親這邊，是不是幫上兩句。這個時候，我不喜歡他們吵架，但已經(jīng)不怕他們吵架了。我已經(jīng)習慣成自然了。
青年時期的我，對父母的吵架已經(jīng)是見怪不怪了，有時候如果某一天沒聽到他們爭吵，我還調(diào)侃他們：今天居然太陽從西邊出來，沒有吵架。父母都憨憨的笑一笑。不過，這個時期的吵架，我發(fā)現(xiàn)了奇怪的現(xiàn)象：以前吵架是父親忍耐母親，但現(xiàn)在是母親忍耐父親，吵架的天平不知道從什么時候發(fā)生了傾斜，自然我開始為我老媽站臺了。我有時再想，是什么讓父親在吵架中開始占據(jù)了主導地位？我猜應該是家庭壓力吧。
現(xiàn)在的我，依然會聽到父母吵架，但內(nèi)容基本就是雞毛蒜皮的，而且還內(nèi)含著彼此關心。比如：老爸埋怨老媽不按時吃藥，老媽埋怨老爸不注意個人衛(wèi)生……總之，他們會拌上幾句嘴。在他們的生活中，如果不吵幾句，日子都感覺沒滋沒味的。
我的父母從我幼童吵到我結婚生子，就這樣，已經(jīng)過了半輩子多了。最初的吵架，可能是夫妻相互間磨合，慢慢演變成生活習慣。所謂不吵不鬧，不成夫妻。在我眼里，吵架已經(jīng)成為父母彼此關心對方的方式。
二、自己的吵架
不過，父母的爭吵對我還是有很大影響的。這個影響：就是夫妻間要和睦，要為孩子創(chuàng)造一個良好的家庭環(huán)境。這成為我結婚前的一個信條。結婚前后的我，也曾努力的踐行自己不吵架的信條。但慢慢發(fā)現(xiàn)，吵架根本不能避免的。
我和老婆在最初相戀時，相敬如賓，彼此都相互包容并忍讓，和和氣氣，看起來是一對甜蜜的戀人。好日子持續(xù)不到三個月，我們開始有了爭吵，但大家都比較客氣，或委婉或輕聲的提出。一旦爭吵開頭，是根本無法剎車的。后來我們爭吵越來越多，有那么兩三次，我們吵到精疲力盡，心里累急了，彼此委婉的說分開一段時間試試。
所謂分開，其實就是分手。彼此如釋重負的分開了一兩天，但又不習慣沒有彼此的日期，我開始恬不知恥的求原諒，求復合。我發(fā)現(xiàn)，在求原諒、求復合的時候，突然發(fā)現(xiàn)所謂爭吵的東西，所謂事情的責任根本就不重要，除非彼此不再相愛了。即使是老婆錯了，即使老婆知道是自己錯了，也需要男人拉下臉來疼她。
結婚生子后，父母來幫我們看孩子，也時?？吹轿覀兂臣堋８改竸t躲開，由我們自己來解決，因為父母一旦加入，簡單的事情就變復雜了。和老婆吵架后不久，彼此冷靜一番后，又和好如初。
后來和父母聊天，父母就在一旁笑我，并跟我講：現(xiàn)在你明白我們?yōu)槭裁唇?jīng)常爭吵了吧。我笑笑說，現(xiàn)在懂了。
想想我和老婆，從戀愛爭吵、結婚爭吵到生子爭吵，以及可以預見的未來爭吵。我竭力避免活成父母吵架的樣子，但我們已經(jīng)像我父母一樣爭爭吵吵過著自己的日子。
三、夫妻吵架的真諦
小時候，認為夫妻吵架是不幸福；現(xiàn)在，才漸漸懂得夫妻吵架并不影響生活過的多姿多彩，甚至是錦上添花。
我們思考一個問題：夫妻為什么吵架？因為夫妻間產(chǎn)生了矛盾，發(fā)生了沖突。
夫妻間矛盾和沖突如何解決？只能是雙方溝通，達成一致來解決。
夫妻間溝通可以是嚴肅認真的，可以是幽默活潑的，也可以是言辭激烈的，區(qū)別只是溝通方式不同。顯而易見，吵架就是夫妻間有效溝通的一種方式。
一般的事情，夫妻間可能嘻嘻哈哈說幾句就過了，因為這無關痛癢。但有些事情是突破了彼此雙方的禁區(qū)，彼此雙方的底線。這個時候，彼此就要表達自己的關切，希望得到對方的尊重或對方的改變。
自己的禁區(qū)和底線都是不會輕易放棄的，那只能通過比較暴力的溝通方式——吵架來解決。只有爭了、吵了、鬧了，才知道對方能不能退步、能不能改變。
所以夫妻吵架的真諦在于吵而不破，通過吵來解決彼此間的矛盾。夫妻間也就在吵吵鬧鬧中過了幸福的一輩子。
