1、老板出差，老板娘打電話讓我下班把電腦給她送回家。老板娘熱情的留我吃飯，還炒了一桌子的菜，有清蒸鱸魚，爆炒腰花，山藥燉雞，韭菜炒蛋……我怎么感覺好像有一場硬仗要打似的。
2、我：“老婆，換個姿勢可以嗎？你看，這次我都堅持半小時了。”我：“老婆，我下面疼了，能呻吟嗎？”我：“老婆，別光你一個人來回動，我也動一動吧？”我：“老婆，明天還要上班呢，要不今晚就到這吧？”老婆：“跪個搓衣板哪那么多廢話！”
3、初中英語考試，一個不會，選擇題我全選B。最后考試下來得13分，老師最后教育我：“你說你啊，天天讓你上課好好聽你非要睡覺，這下好了，你才考幾分啊，你不要整天想什么就選什么?！?/p>
4、二貨媳婦懷孕快三個月了，昨天她肚子有點不舒服，帶她去檢查。大夫問媳婦：“最近有沒有同床？”我馬上回答：“沒有！”大夫說：“我問她呢！”咦，怎么覺得這句話哪里不對勁呢！
5、某日跟老婆回家沒帶鑰匙，就去賓館開房。玩手機時提示有WIFI，就順便問了句：“老婆，你猜猜密碼是多少？”。老婆想了下就流利的告訴我密碼，我一試就連上了，然后我就高高興興的玩著手機，太開心了！
6、今天和老婆吵架了，老婆聲音比較大，把16個月的兒子嚇哭了，我那個氣呀。我摸摸兒子的腦袋說了句：“兒呀，爹是好爹，媽可不一定是好媽呀，記著啊?！蔽依掀乓策^來摸著兒子的腦袋說了句：“兒呀，媽是親媽，爹可不一定是親爹呀！” “……”
7、今天到公司，看到一女同事，一大早的就在剪指甲，我上前打個招呼說：“你那指甲留那么久了，而且又是昨天剛做的，很好看的，剪了多可惜！”她很無奈的說了句：“昨天和男朋友分手了～”
8、真事！剛到辦公室打開電腦QQ ，收到一個女子的漂流瓶，說：蘿卜白菜各有所愛。我直接回了個：“蘿卜我理解，但是白菜是不是有點玩大了？”段友們覺得我這樣合適么？
9、小時候跟爸爸說：“爸，我腰疼?！卑掷险f：“瞎說，你小孩子哪有腰?！?9歲那年：“爸，我腰疼?！卑忠馕渡铋L得對我說：“孩子，你還年輕，省著點?！?/p>
10、大學漢子一枚，新生入學那天，我一高中同學說她妹妹考到我們學校了，讓我接待一下。我接到妹子，妹子跟我說的第一句話是：“學長，我有喜歡的人了。”擦，我凌亂了三秒鐘，然后說：“學妹放心，我不會和你搶的?！?/p>
每日一問：
一位在酒店兼職性服務的美麗小姐為什么向警察報警說被人強奸了？
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