豬和狗是動物王國的獄卒，一日逮到一個叫短信的不速之客，將其囚禁，次日短信越獄，監(jiān)獄長向狗追究責(zé)任，狗委屈的說：昨天俺休息，看短信的是豬！
有老師闖紅燈，交警攔住，老師說，拜托，我教課要遲到了。交警說，你是老師？謝天謝地，我等了20年，把不再闖紅燈寫100遍！
某人家養(yǎng)一豬，煩！遂棄之，數(shù)未果，然其知家之歸路，數(shù)日駕車棄豬，傍晚致電，其夫曰：豬歸否？妻曰：歸矣！其夫大怒：讓它接電話，我迷路了！
一民工大便不通去醫(yī)院檢查，醫(yī)生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看，是一卷手紙，不解，醫(yī)生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
請你把桌子上放一個筆記本，然后把你的下巴放在筆記本上，好了，這就是送給你的禮物------筆記本墊腦！-）而且是豬頭牌的！
一人去外地探親，他到了那里后，發(fā)現(xiàn)地址忘帶。于是他給妻子發(fā)了份電報：“知道你三姨家的地址嗎？”幾個小時后，他收到了回電：“知道。”
運動員投籃，連五次都沒有投進，教練道：笨蛋！瞧我的！也投五次，仍不進。“看見了嗎？你剛才就是這樣投的！”
最新考古發(fā)現(xiàn)：唐朝詩人李白的妻子叫照香爐，女兒叫紫煙！有詩句做證：日照香爐生紫煙！
螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你干什么？螞蟻說：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。
螞蟻的老公大象死了，就一直坐在大象的尸體邊不停的傷心流淚，路人見螞蟻這么傷心都來勸，哪知道螞蟻說：你們哪里知道，我的命真苦，這輩子我什么事都別干，就只能光給老公挖個坑了
奉天承運皇帝召曰：你去年國慶借我五毛錢至今未還，罰你三天不準拉屎，拉屎不準帶紙，帶紙不過三尺！欽此，領(lǐng)紙！
初戀情人是新版,舊情復(fù)燃是改版,新婚之夜是正版,婚外獵情是盜版,用情專一是絕版,處處留情是翻版.
老婆是掛面湯，溫暖但過于平淡；二奶是肯得基，洋味吃多了又膩人；小蜜是涮羊肉，吃的就是膻味；小姐是麻辣燙，只要你能叫上的菜就有的賣。
讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復(fù)，你欠我全部；要不回復(fù)，你就是我的
男女律師再婚。入洞房后女律師出聯(lián)求對。上聯(lián)：夜襲珍珠港，美人受驚。男對：兩顆原zhi彈，日德投降。橫批：二次大戰(zhàn)！
傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，麻子說：看我的面子算了，瘋子說：就是，人要有理智．
一丑女看球賽時，總喜歡買籃框后的位子。朋友問：“籃框后面的視野多不好，你怎么每次都買這種位子？”丑女說：“在那里我才能看到男人向我沖來！”
一先生在河里洗澡后上岸，這時走來兩位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等兩位女士走近了，一位女士對他說：“先生，我得告訴你，你這樣子我們會指控你性騷擾！” 男人不解地問：“為什么？” 女士答道：“你面前的桶根本就沒有底！”
一對男女拍拖不久，對外宣布結(jié)婚。洞房之時，眾人問為何這么快就要結(jié)婚？男的回答：“想通了。”女的回答：“想開了。”
老師在做家庭調(diào)查，他問小強：你有沒有親弟弟呀？只見小強頭很費力地向著自己的褲襠彎下去……過了一會兒：老師，我實在親不到??！
一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
僅僅是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
沒事,沒事,沒事,沒事,沒事,沒事,沒事,沒事,沒事..................都說了沒事你丫還瞎摁個屁阿 ~~~
請讀岀下面各組詞語... "吃屎,磃瓞,黻虢,觳龝" 是不是發(fā)覺自己除了吃屎之外,就什麼都不知道呢？
在別人家上廁所的四大尷尬:拉完了沒紙;拉完了檫完了沒水;拉完了檫完了有水沒沖下去;拉完了檫完了有水也沖下去了可是又飄上來了
自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結(jié)果：蠻不要臉的！
你是我心中的太陽，可惜下山了；你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了......
一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說：我愛你。小女孩說：你能為我的未來負責(zé)嗎？小男孩說：當(dāng)然能！我們都不是一兩歲的人了
你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味彌漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。
四大會來事兒：領(lǐng)導(dǎo)講話，帶頭鼓掌。領(lǐng)導(dǎo)唱歌，調(diào)好音響。領(lǐng)導(dǎo)洗澡，撮背撓癢。領(lǐng)導(dǎo)泡妞，放哨站崗。
我輕輕的把你抱上床.輕輕的拉開你的……褲子.輕輕的脫掉你的………內(nèi)褲.輕輕的吻著你的…………臉龐.然后輕輕的對你說：寶貝 換個姿勢……來~~~該換尿布了！
收此信息你就是喜歡我了，刪除你就是暗戀我了，回信息你就是想娶我了，不回則答應(yīng)娶我了，修改就死都是我的人，儲存則下輩子都歸我！
你就看著辦吧開會三要點:一、直接對下級講話要說“我強調(diào)幾點”;二、平級講話后要發(fā)言說“我補充幾點”;三、上級領(lǐng)導(dǎo)講你必須發(fā)言要說“我的體會有幾點”
昨天我夢見你了，真的，天空那么明靜，陽光那么明媚，大海那么一望無垠，你在蔚藍海邊，我拿棍一捅，嘿這小王八，殼還挺硬
姓名董存瑞綽號四虎子；死因火藥爆炸致死；接觸原因連長說炸藥包一面有膠單手托起粘在碉堡上就行；臨終遺言：連長！***！兩面都有膠
謹代表全國地圖委員會，地址辦，地名司，海峽交流協(xié)會，兩岸貿(mào)促委向你提出強烈的抗議：你昨天晚上尿床后留下的中國地圖上為什么沒有臺灣？？？今天補上?。。?
某日，路上行駛，見前面一車上貼：新手，老純了！隨后，我便在車后寫到：殺手，老狠了！
我買了兩只狗，叫臉的送給你，叫屁股的給自己，可后來你的臉不行死于車禍，現(xiàn)在每當(dāng)我看見屁股就想，要是沒有車禍你的臉也該有屁股這么大了吧
動物園里來了一只猩猩長的奇丑無比，游客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這么大呢！
我真的絕望了:花果山被國家開發(fā)成旅游區(qū),師父前幾天也和白骨精結(jié)婚了,昨天沒錢吃飯,我把金箍棒也賣了.真懷念我們一起取經(jīng)的日子!二師弟你好嗎?
昨晚我托一只蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，并請它替我親親你，因為現(xiàn)在我無法接近你！它會告訴你我多想你！
如果政府規(guī)定一個人一生只能找一個女子，我情愿那個人就是你，我無怨無悔，至死不渝！但偏偏政府沒規(guī)定......那就算了！
如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果你走了，我會在淚水中等你；如果我走了，會讓他（她）來照顧你。真的，他（她）的養(yǎng)豬技術(shù)不賴~！
據(jù)風(fēng)云三號氣象衛(wèi)星勘測，今晚將有一顆彗星撞向地球，落點就是你的床，為防止意外，請今晚睡覺時屁股朝上且放屁到天亮，以便利用氣體的沖力來改變落點，切記
忙碌生活很容易消磨人熱情，對任何事都沒有興趣，所以偶爾也要停下腳步，以遠見卓識的姿態(tài)，認真的想想是否應(yīng)該去尿尿了
你知道我們的友情，對我充滿了豐富的含意，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫的探出頭去，大喊：哇噻！不死才怪！
雞蛋用草串著賣！三只蚊子炒盤菜！石頭長到云天外！茅草暢銷海內(nèi)處！種田能手多老太！火車沒有汽車快！好煙見抽不見賣！小豬看懂挺奇怪拿著手機大叫壞
小蛤蟆看見青蛙，問媽媽：那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀？蛤蟆媽媽：噓！他老婆和別人過情人節(jié)去了。
小豬成立俱樂部說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅了臉說有事走先.
一直好想問你一句話，卻又不敢公然開口，特別是在寧靜孤獨的夜里思緒萬千，讓我輾轉(zhuǎn)難難眠，只好發(fā)短信問你……還尿床嗎？
很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真的好想跟你聯(lián)絡(luò)，但是……電話費實在很貴，你打我座機吧！
如果你長得難看，請打110；如果你身材不好，請打120；如果你脾氣不好，請打119；如果你覺得自己漂亮，請打我手機，詳談……
布什見了俺，老淚縱橫，魂飛魄散；美奴見了俺，斷網(wǎng)宕機，潰不成軍；安南見了俺，“啪”一記清脆的耳光，“faint，你咋才來?。?！”
早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜里我睡不著，因為…………我餓
阿凡提致富周游世界，車子陷在沙漠里，看來小毛驢是有用，到哪去找？阿凡提想：通訊這么發(fā)達，給小毛驢發(fā)個短信吧！
不只一次對你說不要這樣玩命工作，要注意身體別累壞自己，祝新年愉快。你總是意味深長地說：不趁春節(jié)多滾幾個糞球明年吃什么
衛(wèi)星報告：您此時的睡覺姿勢不正確。為了您的身體健康,請您起來重睡——此信息取自手機實時監(jiān)測系統(tǒng)
恭喜你獲得了四話突出貢獻獎：睜眼說瞎話，閉眼說夢話，逢人說假話，滿口是胡話。
家窮人丑一米四九，小學(xué)文化農(nóng)村戶口，破屋三間薄田一畝，冷鍋熱灶老婆沒有，一年四季藥不離口，今是上網(wǎng)誠征女友
貨不怕假，回扣則靈；飯不怕貴，公款就行；學(xué)不在深，有爹就靈；分不在高，后門就行；調(diào)動不難，送禮就靈。
做家具的是木材,懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養(yǎng)的是人才，女人要的是身材,在看手機短信的是蠢才!哈哈哈哈哈...
饑渴的我無法抗拒誘惑。跟你親密接觸時你令我產(chǎn)生了陣陣無法言表的快感，感覺地球在旋轉(zhuǎn)，很想和你大干一場又怕將肚子搞大……親愛的啤酒
有人告訴我想家時看看天,想媽媽時看看月亮,想朋友時看看遠方,可我不知想你時該看什么?現(xiàn)在我終于知道了:看看豬圈就行了!哈哈^^^
其實我很早就注意到你了,只是人太多了,不敢靠近你,好想單獨跟你在一起,然后捂住你的嘴說:要錢還是要命?!
熏衣草的傳說：一株代表友情兩株代表愛情三株代表祝福四株代表幸福；我要給你滿山滿谷的熏衣草，把你醺得香香的。小樣，等著招蜜蜂吧！
褲子改上衣是提拔使用,男褲改女褲是交流使用,襯衣改褲衩是降職使用,風(fēng)衣改圍裙是掛職鍛煉,背心改乳罩,雖說是平調(diào),但位置很重要!
我說：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。你說：每想我一次你就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
甲“知道降落傘和保險套最大的區(qū)別在哪里么？”乙“不知道”甲“降落傘破了之后世界上少了一個人，保險套破了以后世界上多一個人”
兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事了!
某人老婆懷孕還同房，生下個男孩一出生就問：我爸爸是誰？他說：是我??！于是男孩用手指狂戳他爸的頭說：這樣戳你疼不疼？疼不疼？
天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點起床后，吃完蛋糕就會懂（試讀每句第三字會有驚喜）
量窗量床又量墻，跳上床量窗，靠住墻量床，墻比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過墻，所以墻比床比窗長，讀不順就去撞墻。
大明剝洋蔥被辣得直流淚，他打電話問老婆有啥好辦法，老婆:在水里剝。晚上，大明對老婆說:你那個辦法挺靈，唯一缺點是要常換氣。
你知道嗎？社會上有30%的人在打拼，30%的人在讀書，30%的人在做生意，9%的人在休息，另外的1%就像你一樣傻傻地看著手機！
教你一句咒語，只要你在人多的地方把它念出來，就能讓別人的錢飛到你的口袋里，這個咒語就是…行行好吧!
