想拆散一對恩愛的夫妻，
一個堅挺的小三不可以，
但一個堅挺的“作”婆婆可以！
這兩天，《婆婆和媽媽2》正在熱播，綜藝?yán)铮狐S圣依楊子、杜淳王燦、張鐸陳松伶、侯佩岑黃柏俊4對夫妻走進(jìn)節(jié)目，和婆婆、媽媽、家人一起相處，讓人磕的津津有味。
比起黃圣依和楊子在家里的恩愛互懟，婆婆對兒子兒媳的可愛心疼；杜淳為了給懷孕的妻子測血糖，買了個扎針的血糖儀的直男思維；陳松伶在家里的處境就沒那么好了。
張鐸的媽媽顯然是特別依賴兒子的那種母親類型，生怕有任何人把兒子從自己身邊“搶走”。所以，她會不經(jīng)意的去打破兩代人之間的“邊界感”。
她會去按自己的思維收拾家里，布置擺設(shè)；也會闖進(jìn)兒子兒媳的臥室，去整理衣帽間；更會看見兒媳貼的“宣示主權(quán)”的小標(biāo)簽時一把撕下；更會在生活里種種時刻，去黏著兒子，卻把兒媳當(dāng)“小透明”……
其實這種媽媽在生活里挺常見的?？v然張鐸每每都能用高情商的發(fā)言，把自己媽和自己媳婦暫時哄住，可總是治標(biāo)不治本。不過好在小兩口不和父母常住一起，哄得了一時也就生活安逸了。
在正常的婚姻家庭生活里，不僅是婆媳間“邊界感”和“搶老公”、“搶兒子”的問題。
畢竟，夫妻雙方來自完全不同的兩個家庭，而兩個家庭的生長環(huán)境、地域風(fēng)俗、經(jīng)濟(jì)條件、文化條件完全不一樣。這就導(dǎo)致兩個人的消費觀、價值觀、家庭生活習(xí)慣，多多少少都有不同。
而作為對方的父母，婆婆也好，丈母娘也好。根本沒有血緣關(guān)系、完全沒在一起生活過的兩個“陌生人”，突然成了“一家人”！怎么會那兒那兒都稱心如意，像在一起生活了二三十年似的？
婆媳關(guān)系的矛盾，本質(zhì)上來源于：由婚姻產(chǎn)生的家庭親密情緒的要求，和原本陌生的兩個人“被動磨合”的沖突。
“婚姻”就是一件打破“隱私”的事情。夫妻二人之間，生活場景的融合、生活時間的融合、生活習(xí)慣的融合、包括身體的融合，都是打破原本獨立的兩個人“隱私”的過程。
而不同的是，既然你們選擇在一起，那就是愿意去主動磨合的。但是婆媳關(guān)系和夫妻關(guān)系完完全全不同！
兒媳婦和婆婆之間，是因為這個男人而需要“被動磨合”的。這種“被動磨合”無關(guān)你喜不喜歡、對不對脾氣、性格合不合的來，就因為她是他的媽媽，你就沒得選！
所以這并不是單方面的。作為你老公的母親，她也沒得選?。?/p>
兒子從大學(xué)出去上學(xué)，畢業(yè)后留在工作地工作，有了自己的生活、自己的圈子。工作在本地的回家就是吃飯睡覺，工作在外地的只能周末，甚至是逢年過節(jié)才回來。
這樣突然一天一個電話打回家告訴她他談戀愛了，又突然一天就領(lǐng)著一個女孩兒回到家告訴她：“媽！這就是你未來的兒媳婦兒！”
他媽也懵！
他媽也要從這一刻起，一邊操辦你們的婚事，一邊在婚前極其有限的交流里，找尋婚后和你“被動磨合”的一點點想法。
所以這個“罪魁禍?zhǔn)住笔钦l呢？
沒錯，就是男人！
如果一個男人在家，在婆婆和媳婦兒之間裝透明、玩兒消失，面對婆媳間存在的“小矛盾”、“小分歧”不聞不問、你一說就不耐煩，
那這個男人，是不稱職的。
甚至有的男人會對婆婆和媳婦兒都說：我上了一天班兒了、我忙了一天了，一回家你們就這個也給我說、那個也給我說，你們就算為了我好，消停消停行不行？
這樣的男人，才是最可怕的！
我特別贊同《婆婆和媽媽2》里張萌說的觀點：
如果婆媳之間有矛盾，那一定是老公這個中間人做的有缺失。
兩個女人因為你才讓生活發(fā)生了交集；兩個女人因為你才在一起交流、溝通、試著一起生活。
你憑什么認(rèn)為把媳婦兒娶回家、把她倆往生活里一起一放，你就是沒事兒人了？
她倆相處不好，你能有什么辦法？
說這種話的男人，多半都是在主動的選擇性逃避，逃避他必須要承擔(dān)的溝通責(zé)任。
一個聰明的男人，從來都懂得在一個家庭里婆媳雙方更在乎什么。
婆婆在乎的，無外乎生活里的存在感。她干任何事情，都是為了證明她在這個家里沒有被媳婦兒所替代。
她按自己的方法擺設(shè)家里、管生活里雞毛蒜皮的每一件大小事兒、恨不得每來一次你們夫妻的家里，都恨不得把這里一瞬間變成她的主場。她要的就是一份沒有被替代的“存在感”。
而媳婦兒在乎的更加簡單！她在乎的，是老公向著不向著她。
她嫁給你，離開了寵著她、慣著她的父母和老公組成家庭，來接納老公這邊的父母、長輩、家人。她在這個新家里能依仗的人，僅僅只有老公這一個人。所以她需要感受到老公時時刻刻“向著自己”。
而“道理”，只應(yīng)該是男人選擇行動的工具而已！
有的男人在家說：我不向著婆婆，也不向著媳婦兒。我就事兒論事兒，誰做的對我就向著誰！
這樣想法和做法的男人，通常都調(diào)理不好婆媳矛盾，最后鬧得婆婆也怪、媳婦兒也怨！兩邊不討好，最后氣鼓鼓的好像自己受了多大委屈似的，相當(dāng)狼狽！
家，是講情緒、講感情的地方，不是講道理的地方。
董璇在節(jié)目里說，談戀愛和結(jié)婚真的是兩碼事。相信大多經(jīng)歷過婚姻的人都會認(rèn)同這一點。
我們在喜歡上一個人的時候，首先被吸引的都是他身上的優(yōu)點。哪怕只有一兩個，就夠你愛的死去活來、如癡如醉，想要和他一直在一起。
而婚姻，卻是要用半輩子、幾十年的時間去接納他身上的千萬個缺點。去不斷地衡量、忍耐、承受，最后轉(zhuǎn)變成包容，才能維持婚姻關(guān)系的長久。
所以：
愛情是互相吸引和互相喜歡；而婚姻，則是互相妥協(xié)與互相包容。
在婆媳關(guān)系里，我們從來不奢求做到“相互喜歡”，那最起碼也要相互包容、相互尊重。沒有誰天生就應(yīng)該讓著誰，也沒有誰天生就應(yīng)該聽誰的。
老公不行，婆婆不行，丈母娘也不行！在婚姻里要擁有的，是“愛與被愛”的能力。
讓你的另一半知道，幫你處理好“婆媳關(guān)系”，站在你一邊體諒你的需求，就是“愛你”的必要的表現(xiàn)！
希望每個伽人都能找到屬于自己的婆媳相處之道，
愛你們！~
聯(lián)系客服
