第一個媳婦被一個瑪莎拉蒂給撞死了，賠了我600萬。拿到錢之后，我準(zhǔn)備再結(jié)婚，可是丈母娘舍不得我，便讓單身的小姨子嫁給我。我倆迅速的舉辦了婚禮，昨晚吃完飯帶著媳婦出來散步，冷風(fēng)一吹，媳婦縮了縮脖子。我體貼的站在她面前，給她擋住風(fēng)，然后幫她把外套的拉鏈拉高點。媳婦緊緊握住我的手，眼淚刷的就下來了。我嘿嘿一笑：不用這么感動，都是我應(yīng)該做的！媳婦：拉鏈頭夾我肉了。
2、富豪前兩天花了500萬買了一條純種藏獒，每天都帶著它散步。這天散步經(jīng)過花園，一個殺手從草叢里躥出來，啪啪兩槍把狗打死了。富豪大怒：“你為什么殺我的狗？”殺手冷笑一聲：“有人花1000萬，讓我取了你的狗命！”富翁激動的說道：“你上學(xué)的語文老師是誰啊？”??
3、班回家后，無聊地躺在沙發(fā)上玩手機(jī)。老爸看見了，又開始嘟嚕：“二十六七的人了，就知道玩手機(jī)，連個老婆都沒有，我像你這么大的時候，兒子都會打醬油了，手機(jī)有那么好玩嗎，比老婆還好”我一言不發(fā)，把手機(jī)遞到老爸手里，教他怎么玩。兩個小時后，老爸深出一口氣，感嘆道：“唉，如果我年輕的時候有這游戲，估計我也不會找老婆的！”
4：天星期天不用上班，我們就去逛超市，到了超市后發(fā)現(xiàn)人非常的多，有位阿姨就非常著急地在找走丟的孩子，她向工作人員描述孩子的體貌特征，長相，年齡，最后拿出手機(jī)翻照片，翻了十多分鐘了，找不著，全是自拍。。。我就非常的佩服啊。
5；正給小學(xué)生們上數(shù)學(xué)課，忽然一學(xué)生說要上廁所，我答應(yīng)了，要他快去快回，等你回來后再講課。誰知這學(xué)生剛走，又一學(xué)生要上廁所，我同樣的交待他快去快回。話剛說完，又有幾位要上，我很生氣，自言自語了一句：這節(jié)課都變成上廁所課了，就問還有要上的嗎？話一說完，同學(xué)們呼一下全跑精光，剩下我一個人站講臺上......
6:前女友給我打電話，說自己得癌癥啦，而且是晚期，問我能不能帶點吃地去看看她，讓她吃飽好上路。我本著人道主義精神，不愛不傷害的基本準(zhǔn)則，帶著她喜歡吃得匆忙而去。匆匆趕到她家，見她面色紅潤，中氣十足。一點沒有生病的樣子，我著急地問到：“到底怎么了，是不是誤診?”女友：“也沒啥，這不今天家里沒人做飯，我也懶懶地不想動，就想到了你!”果然是癌，懶癌晚期!
7；班給老板墊付了一筆36元，一筆22元的費用，老板來了，我叫老板轉(zhuǎn)給我。老板說:22+36=58元，對吧。我:你算錯了，是68元。老板沒說啥，就給我轉(zhuǎn)過來了68塊。就去忙其他的了，突然又想起來，不對啊，是我多算了10塊錢。又尷尬的把10塊錢轉(zhuǎn)回去了。
8：和女朋友認(rèn)識三個月了，準(zhǔn)備結(jié)婚了。他們不是太小了！女朋友說：“婚宴換酒店吧。這個太小了！”我就納悶了，女朋友：“前男友們都想看看他們輸給誰了！”我一聽，突然說：“這么說要換大酒店給我長臉了？”女朋友：“不是這樣的。只是這個酒店現(xiàn)在容納不了100多人！”
9. 外面突然狂風(fēng)大作，一個女人對天空許愿：“請上天賜我一個男朋友吧?。?！”這時天上掉下來一條神龍，神龍被嚇了一跳，還沒等姑娘開口說話，神龍就搶先說：“妹子，就你那噸位，可別愛我，沒結(jié)果的…………”那個女人一聽就火了：“別在這跟我扯犢子，就你那大體格子我還看不上呢？？？瞎了呼哧的，你踩我腳了…………
10. 見到舍友愁眉苦臉的。我問他：“怎么了?！彼f：“近一個月日子過得太緊張了，這個月又得拆西墻補(bǔ)東墻了。”我說：“你說錯了，應(yīng)該是拆東墻補(bǔ)西墻才對呀！”他說：“兄弟你不明白呀，上個月已經(jīng)拆了一次了！”??
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