我終于明白很長一段時間不快樂的原因了：那就是我總是在希望能從他那里得到和以前一樣多的愛和關注，但是得不到那么多了，而我卻還是在不停的要求著……當我從抱怨的圈子里跳出來以后，原來生活可以變得更加美好……
從98年到現在，不知不覺我和老公結婚已經5年，加上談戀愛的3年，8年了，也算是過了一個7年之癢。這個第7年，也恰好是寶寶出世的1年。感到應該寫點什么，留個紀念。只是工科出身的我，實在是文筆有限，心中縱有千言，筆下也是干巴巴。
◆是老公讓我有了莫大的自信
現在仔細想想，我覺得我的老公帶給我最大的好處就是讓我有了自信。一度，我是個非常自卑的孩子。從小學到高中，我最好的朋友都是那種班上最優(yōu)秀又非常漂亮的女孩。在她們的光彩之下，我一直默默無聞，不被注意。尤其是高中3年里，我的最好的朋友是一位天生麗質的才女，成績好，人又美，而且還寫得一手好文章。當時班上喜歡她的男生特別多，而喜歡她的男生在追求她不成之后往往會轉而對我，而我怎能甘心當替補，因此也是一概拒絕。現在算算，至少有3個男孩。其中一個是高二那年女友生日，男生送了一個精美的盒子給她，里面全是自己手工做的小玩意，有小布娃娃，項鏈等等，女友當著大家的面打開，很高興得謝謝這個男生。但是顯然這個男生沒有成功，因為在第二年，在我過生日的那天，還是這個男生，也送給我一個美麗的盒子，里面同樣是自己手工制做的小玩意，他還每天放學在門口等著用自行車載我回家，但是我只搭了兩次車，就拒絕再搭車了?，F在想來，如果他第一年就把盒子送給我，我也許不會那么快的拒絕他。畢竟會做手工的男孩子不算太多。還是這個男生，上個星期在街上碰到，我?guī)е?歲半的女兒，他和太太抱著4個月的寶寶，我們聊了一會，說了一些中學時候的人和事，最后愉快的告別……浮生若夢。（好像跑題了，拉回來）
也就是從那時起，我開始自卑，覺得自己處處不如人?，F在想想，那時的我對自己要求太高，我的女友畢竟屬于極品，比不過她我應該心安理得才是。
上了大學，雖然和女友分屬不同的學校，脫離了她的光圈，但是長期的壓抑使我不能很好的面對自己，當同宿舍的女孩說我漂亮的時候，我認為她是在安慰我?，F在的我可不這樣了，當同事說我今天很漂亮的時候，我就會回答：我哪天不是都很靚？其實我知道，自己仍然算不上漂亮。
是他給我?guī)砹俗孕?，讓我覺得自己其實不必任何人差。若說恢復自信的方法，很簡單：對我好。他比我大將近5歲，我是在大三的暑假認識他的，在此之前，我在那所5年制工科院校里一直埋頭讀書，沒有談過真正意義上的戀愛（暗戀應該不算）。戀愛中的女人是美麗的，這句話一點不錯：在我和他認識之前，基本上我無人問津，但是自從和他談戀愛開始到結婚，忽然冒出很多各種各樣的男人來對我表達感情：有大學同系的同學，有臨時打工時的同事，有正式上班后的同事，甚至還有一個將近50歲，但魅力不減的總經理，這個總經理有個很漂亮的女秘書，他曾經對我說：“我知道她（指女秘書）喜歡我，但我喜歡你。我知道她更喜歡我的錢，可我想要真正的感情，把你的感情分一點給我吧。（他知道我有男朋友）”23歲的我非常理智的告訴他這不可能。是的我非常清楚，雖然后來的這些人里有不少人條件不比他差，甚至比他還好，但是我明白我美麗的根源正是來自于他。
大四和大五的兩年我們非?？鞓?，我的學校和他上班的地方離得非常遠，我們每周末見面。我畢業(yè)以后不久，他就向我求婚，可是我不想剛畢業(yè)就結婚，因此沒有馬上答應。后來有將近幾個月的時間我們在一起就是他說結婚我說不。他很能說，經常上升到哲學的高度，能最后說到人的社會責任上去，后來我終于煩了，答應了下來。接下來的就是忙結婚的事情：我剛畢業(yè)，也沒什么錢，他呢，把他從工作以來所有的積蓄拿出來給我，說這是我所有的錢了，你覺得該怎么辦都行。我沒有要婆家出一分錢，我自己的父母給了我兩萬，非常簡單的，我把自己嫁掉了。
◆結婚了，老公對我無比的寵愛！
我們是5月份結的婚（好像現在才說到正題），到了11月份，我發(fā)現自己懷孕了。當時的情形是：我的工作開始有些成績。畢業(yè)的第一年，正是拼命學習長本事的階段，我非常忙碌，經常出差，就在發(fā)現懷孕的時候，我還在外面出差，而且在確定之前的幾天，我由于莫名其妙的發(fā)熱而隨便吃了些抗病毒的藥（就是治療sars的利巴偉林）。由于年輕，由于太想有點工作成績還有就是隨便吃藥這些情況加起來，我一開始就拒絕要這個孩子，他開始反對，但是在我的堅持下最后還是同意了，他真的是太慣著我了。我在做手術的時候除了覺得疼心里沒有一點負罪感，手術完了我的感覺是如釋重負。但是幾年后我還是背上了這個良心的包袱，尤其是在看著女兒天使般的面孔的時候……畢竟是心虛，我甚至沒有把這件事情告訴我自己的父母……手術完了以后我休息了兩個星期。我的公公婆婆對我非常好，雖然我知道他們心里是很想留下這個孩子的，但是他們沒有在我面前表現出一丁點的不滿，這使我對他們充滿了感激。雖然在后來的日子里我和婆婆之間也有過一些隔閡，但是一想起這件事情我就會釋然。
我們是快樂的，至少我自己是快樂的。老公對我的好使我的朋友和同事們都很羨慕我。他從來不阻止我的行動，我在和他剛結婚的那一陣，還經常在公司宿舍住不回家（我在公司宿舍有個床位）晚上和同事們玩通宵，有時候玩著玩著，就會有同事象突然發(fā)現了什么似的看著我說：你不是結婚了？怎么還和我們瞎玩兒？！還有一次，一個男同事喝多了，對我說：如果我是你老公，我一定不會讓你這么在外面瘋玩。老公不管我，但是他自己很少這么玩過，照他的話說：我都工作這么久了，對這些也不感興趣了，你剛畢業(yè)，喜歡玩也是難免的。我上班的地方離家很遠，他如果有時間，總是在我下班車的地方等我，然后一起回家。他的工作很忙，但是他仍然盡量的滿足我的所有要求。我希望他陪我逛街，雖然他的腳小時候嚴重扭傷現在走路多了會有些不適但仍然盡量陪我；我希望他送花給我，但是他覺得那沒有意義，于是有一天我下班前給他打電話說我今天不想回家，結果下了班車發(fā)現他拿著束玫瑰花在那里等我?，F在，當我寫這些的時候，覺得自己這輩子也沒白活，畢竟是曾經被人這么寵愛過。
我象是個被寵壞的孩子，不斷的索取，卻很少付出。當我寫下這一句話的時候，我知道我已經改變得太多太多了，因為在以前，我是絕對不會承認自己沒有付出的，我那時候常說的話是：我這么愛你，為什么你不能……現在回頭看來，這簡直是不折不扣的強盜邏輯。
改變是一點一點開始的，2000年，我出國工作了一段時間，在走之前幾個月我們買了一輛車，那時我曾經說要學車，他說不好，說會不放心我一個人開車，還是他當我的司機好，我想去哪里就送我去哪里。那段時間他真的成了我的司機，我每周晚上上三次課，下課時他來接我回家。我自己和同事朋友們玩，到回家的時候都是他來接我。對了，早上他還開車送我倒坐班車的地方，下午下班來接我回家。那時候的我，認為這一切是那么的天經地義，完全不想到他是那么的辛苦。我想到的是：如果有車還讓我自己走路或坐公交車，我的心理怎么能平衡？
然后我出國了，開始一個人誰都不認識，很寂寞，天天給他寫mail，后來認識的朋友多起來，晚上出去FB的時候很多，對他的思念倒是沖淡了不少。再后來由于工作的原因，我和那里的老板鬧翻了，我毅然決定回國，因為我發(fā)現：在我最困難的時候，只有他，我的愛人才是我最大的依靠。他給我寫的長信我至今保留著。
◆回國后發(fā)現老公的愛有所變質，矛盾不斷加深……
回國卻發(fā)現他已經有了變化：在我回來一周后的一個早上，他說你自己騎車或走路去坐班車吧，我想多睡會。我很氣憤，很有骨氣的自己走了。從此，為了這個接送問題，我們吵架了很多次，我流了n次淚，甚至還有過整宿睡不著的時候，每次我都會說起從前他對我多么好之類，而他總是說：我就是對你太好了，所以你認為都是理所當然的了。吵架次數多了，我決定自救，我報名上課，周六周日兩個整天都上，這樣我們就沒有時間吵架了。這個方法還挺奏效，我們的關系改善了不少，對于他不再情愿接送我上下班，我也不那么耿耿于懷了，有幾次，當冬天的早上我推著自行車出門的時候，他追出來拉住我的車后座不讓我走，然后趕緊發(fā)動汽車。
我仍然會說起他以前對我的好，他就會這樣回答我：如果一個人每天給你100塊錢，有一天他沒有給，你一定會生他的氣。如果有個人每天搶你100塊錢，有一天他沒搶，你一定會感謝他。我不喜歡他的回答，我沉浸在以前他對我的好中，無法適應他的變化。那時的我，是那么的依戀他，這完全是一種藤纏樹的依戀。而我當時并不自覺，我覺得自己有不錯的工作，不依靠他生活。后來才發(fā)現，經濟獨立僅僅是一個方面，精神上也獨立了才是完整意義上的獨立。當然精神獨立并不意味著婚姻關系的結束，兩個精神相對獨立的人才能真正做到互相關心，互相補充，共同創(chuàng)造幸福生活?？墒俏以诋敃r，完全不明白這些道理。我只是覺得他變了，而變化的原因就是結婚時間長了，新鮮感過去了，他開始厭煩我了。
我又一次懷孕了，這次是我們計劃好的，那時候我們的關系得到改善，而我們也到了該有孩子的年紀，于是順理成章的我們開始這個百年大計。在我懷孕期間，他對我很好，托了孩子的福，他又開始上下班接送我到班車站。而我自己，也不再那么纏人了，我自己去醫(yī)院檢查，我照樣做飯，干家務一直到了最后。懷孕的時候我和他一起報名上產前培訓班，他認真學習呼吸法，以及怎樣抱孩子，怎樣給孩子洗澡等等。我知道他一定會是個好爸爸。
孩子是在2002年初出生的，學了半天的呼吸法，我還是剖腹產了。住了7天醫(yī)院，這7天里，他除了第二天上午回家睡了一會，就一直在醫(yī)院白天黑夜的陪著我。我躺在床上不能動的時候，除了喂奶，孩子都是他照顧的。那時候我說他辛苦了，他說看到我身上的大傷口，他再怎么辛苦也不算什么。出院回到家，我的月子就結束了，當時我在爸媽家住，爸爸沒退休，媽媽腿腳不好，而家里也沒有請保姆，所以我出院就什么都干了，包括洗尿布，只是用熱水洗。晚上要給孩子喂奶也睡不好，他那時候工作正好特別忙但是為了不讓我太累，晚上我們輪流帶，經常是他帶上半夜我?guī)掳胍?。后來我們一起帶，晚上孩子醒了，他不讓我動，自己去抱孩子，放到我身邊讓我喂奶。有時候他太累了，我也就自己去抱孩子，當時手腕子和腰都疼得不得了。后來因為他的工作實在太忙，加上白天經常開車，我怕他出事故，所以就讓他一個人在書房睡，我自己帶孩子，這種情形一直到孩子5個月我也上班以后。
那時候由于身體的疲勞，我們又開始經常吵架，令我非常傷心的一次是我們結婚紀念日的時候：他很忙，很晚回來就睡覺了。第二天我抱怨了他，他很煩躁的說了一句：我就是這樣的，你怎么辦吧。我開始上班以后，晚上仍然是我一個人帶孩子，夜里要醒幾次給孩子喂奶，早上自然起不來。而我起得晚，他送我上班以后就要遲到。這真是一個惡性循環(huán)：我抱怨自己累，他抱怨總是遲到。后來他晚上又和我們一起睡了，他說省得我老說他晚上能睡好覺，而自己睡不好。但事實上晚上喂奶還是我的事情，我的孩子吃母乳一直到1歲2個月。
從我上班開始，孩子就每天早上送到爺爺奶奶家，由爺爺奶奶照顧，然后晚上下班我們再回去接孩子。為什么不住在哪里？一個是因為家里住不下，二是婆婆和我都不太愿意這樣。孩子很小就跟著我們大人跑來跑去的，有時候冬天的早上，天還沒怎么亮，熟睡著就被塞到睡袋里抱上車，晚上睡著又抱回來。也許就是因為這么早出晚歸的，孩子的身體倒是一直很好，幾乎沒有生過病。
孩子由婆婆帶我這個做媽媽的是又有感激又有遺憾，最大的遺憾就是我的孩子卻不能按照我自己的意愿養(yǎng)，兩代人在育兒方面總是有差異，我從沒有和婆婆發(fā)生過正面沖突，但是和他也吵了無數次架，在這方面他是絕對服從他媽媽的一切做法的。他總說：我媽帶孩子已經很累了，你還挑三揀四……我們還因為很多其他事情吵架：比如說晚上我想早一點回家，忙完了孩子的事情早些睡覺，而他喜歡在他父母家多待一會。如果我催他，他就會一個晚上不搭理我，給我一張冷臉。還有一次從婆家出來的半路上，我感覺忘記拿奶瓶了就讓他又繞了一圈回去取，取完又想起來家里還有奶瓶，我向他認錯說我忘記家里還有，他仍然不依不饒地說落了我，又是一張冷臉。哎，太多了，寫到這里我有些寫不下去了，因為心情忽然就不好起來。對比以前，他的變化大得驚人，在那一個忘了奶瓶的夜晚：上床睡覺的時候，我對他說：如果不是我對你這個人的人品還多少有些信心，就從你現在對我的態(tài)度，我應該有理由相信你在外面有了別人了。
◆互相的不理解曾經走到了婚姻的邊緣
在那一年，我過了多少個流淚到天亮的夜晚已經數不清楚了，我一直想如果我們的第一個孩子留下來，那時候他對我的感情還很熱烈，應該不會這樣對待我吧。當我連續(xù)一年多無法睡個整夜覺，白天上班又忙碌，抱怨累的時候，我多么希望他能摟著我，對我說一句辛苦了?？墒撬麉s說：我一聽你說累就一肚子火，你怎么這么沒用呢？我給他寫過很多信。經常是在一夜無眠的第二天上午，大部分寫完就刪掉了，也有一些發(fā)出去。其實這也是我一種發(fā)泄的方法，我經常發(fā)現，當我把要說的話寫完了，我就心情也就會好一些了。至于他是否看到，好像也不那么重要了。
老實說我想到過離婚，最強烈的一次是他出差一個星期回來的時候。他出差期間，我和孩子就住在婆婆家，我只要下班回來，接過孩子就一直帶到孩子睡覺，這中間除了給孩子打水洗澡的時候婆婆幫我抱一會，幾乎連上廁所都沒有機會。半夜里仍然要醒兩、三次喂奶。早上我起來的晚了，沒有來得及吃早飯就去上班，這種情況有一兩次吧。結果他出差回來，公婆和他說我的生活能力太差什么的，老公向我轉述，我氣瘋了，對他說你父母不說你出差了我一個人帶孩子辛苦，卻說什么我能力差，這不是在挑撥我們夫妻關系嗎？他一聽我這么說就甩手走了，回了自己家。他走了，孩子睡覺了，我開始冷靜地想離婚的事情：我算算我的工資，感覺在公司附近租個房子再請個保姆應該不算困難。我打定主意不和他過了。但是……是的，我還是“但是”了一下，我決定再努力一次，我提筆給他寫信：寫我們最近的狀態(tài)，最后我說希望我們忘掉過去的不愉快，重新來過。以前的事情不要再提了。寫完我給他發(fā)短信：他回家看了信，我們又和好了。現在回想那件事情：公婆那么說我固然不妥當，但是他們的本意并不是我想象得那么壞。他們畢竟不是我的父母呀。有時候，早上8點鐘我們送孩子去公婆家，小姑子還在睡覺，老公隨口說句真懶，公婆就會說：她昨晚上寫論文寫到1點呢。出了門，我有時就說：到底是親生的就心疼，我那時候天天夜里帶小孩，怎么沒聽他們這么和你說呢，到說我能力差。老公不說話，其實他也明白的。
我本以為說忘掉過去重新開始我們就真的能重新開始了，但是我錯了，好了沒多久，吵架又開始了。因為問題還是沒有解決，以前的不提，可是新的還是層出不窮。我清楚地記著迄今我寫給他的最后一封信，那也是一個流淚的不眠夜的第二天上午，我無心工作，寫了很多，因為什么以及寫了些什么我都已經想不起來了，我只記得最后一句是這么說的：我發(fā)誓，從此以后，我的眼淚只為值得的事情而流。信寫完了，我發(fā)到他的郵箱，他沒能看到這封信，因為過了一會，我就登錄到他的郵箱將它刪掉了（我知道他的密碼）。那最后的一句話，我現在一直遵守著，因為一直到現在，我再也沒有夜里流淚到天明過。
◆自我調整，找到了婚姻新的出路……
我開始學車了，對于送我上班，我只要求他送我到能方便坐公車的地方就可以了，下班我搭同事的車子回去。我的女兒在徹底斷奶之后也終于可以睡整覺了。我在努力的調整自己，讓自己適應他的變化，因為不管怎么說，他是一個肯做家務肯帶孩子，對父母和岳父母非常孝順的好男人。我開始看一些婚姻失敗的案例，希望能從中得到一些啟發(fā)。這其中，給我影響最大的是一位心理醫(yī)生的一段話，這段話是寫給一個婚姻出現問題的女人的，她也是一位年輕媽媽，孩子1歲左右，丈夫有了外遇。這位妻子說：我是用全身心在愛他的，可是他卻這樣對我，要不是因為孩子，我都沒有活下去的勇氣了。心理醫(yī)生是這么說的：人快樂的原因是需求得到滿足，而人滿足需求的途徑有兩條：一個是自己滿足自己，一個是從他人那里滿足。如果一個人能自己滿足需求的比例越多，也就越容易快樂。當你無法從他人那里得到愛的時候，那你一定要先自己愛自己……這段話的大意就是如此的，我的心靈受到了很大沖擊：我終于明白很長一段時間我不快樂的原因了：那就是我總是在希望能從他那里得到和以前一樣多的愛和關注，但是得不到那么多了。而我卻還是在不停的要求著。醍醐灌頂的感覺呀！
我想我發(fā)生了質變：我的身材早就恢復了，我可以穿所有以前的漂亮衣服了；我努力的工作著，作為在IT業(yè)中作技術工作的媽媽級女性來說，壓力之大是可想而知的。我的很多同學在修完產假回去以后都坐了冷板凳。而我因為在懷孕期間持續(xù)學習行業(yè)最新的技術，因此在回去工作不久仍然被委以重任。這些其實都不重要，關鍵是現在我做任何事情的前提都是：我愿意做。這樣一來再辛苦我都不會再感到委屈。當我累了，想休息的時候，一些我認為不是很重要的事情，比如打掃衛(wèi)生什么的，就不做好了。對于他，我不再那么多抱怨了。當我想給自己買禮物的時候，那我就自己去買好了；當我想和朋友們逛街吃飯的時候我就去。我仍然會因為帶孩子而錯過很多公司或者朋友們組織的活動，但是，那是我自己的選擇。如果說當初他帶給我的自信已經快被我們自己弄丟了的話，那么這一次，我自己找回了我的自信。
當我從抱怨的圈子里跳出來以后，我終于發(fā)現，他是那么的辛苦。做為家中的長子：他很累。他的工作很忙，有公司的事情還有己的事情。他心疼父母年紀大還要幫我們帶小孩，因此每天中午都趕回家?guī)б粫⒆?，晚上下班也早早回家?guī)兔?。他的弟妹的事情他要操心。我父母的事情他也要管，因為家里目前只有他能開車。他其實比我更有理由抱怨，但是他很少很少抱怨，不能說沒有，但是很少。
我開始心疼他：一天下班的時候下雨，我在家他還沒回來，因為他下車的地方離樓還有一段路，我知道他沒傘，就給他打電話問他大概多久回來我好去門口接他，結果到時候我又忘了點，等我拿著傘跑出去的時候，他都進門了。不過他很高興地說：老婆知道心疼人了，不錯呀。他的腰不太好，前一陣我哥摔斷了腿要在他自己的家里休養(yǎng)，但是他那里沒有電視。在出院前，我爸爸要給哥哥搬個電視過去，我一再說等我哥出院住進去時請照顧我哥的護工師傅搬就行了，爸爸堅決不干非要什么都弄好。他要我老公開車過來，爸爸說他自己搬。其實老公怎么可能讓我爸搬呢？還是自己一個人搬的。當時我不在，回去后老公和我說了，到了晚上腰就不舒服，為此我對媽媽說了起來，媽媽明白我的意思，也說了我爸。老公這次又說我：知道心疼我了。老公居然開始主動問我用不用他來接我，不過90%我都說不用了。決不是賭氣，而是出于自愿。
最近一段時間，我接了一個在外地的項目，經常出差，回了家也要加班。出差的時候。老公帶孩子住婆婆家，他很辛苦，婆婆很心疼他，我打電話回家的時候，婆婆老和我說他辛苦，我心里也很過意不去只要回家就盡量多帶孩子。上周我回家以后，工作上的壓力很大，每天晚上都要工作到1點多2點。但是周末我們兩個仍然抽空帶孩子去了公園。我還在不是周末的時候自己帶了一天孩子，好讓公婆休息一天。就在頭一天晚上我工作到1點，第二天帶孩子玩，中午孩子睡覺了，我干活，晚上10點鐘孩子睡覺以后，我一直工作到半夜3點鐘，然后按時上班，終于在當天下午按時交了差。很辛苦，但是我很高興，很有成就感。
在我寫這篇東西的時候，正在外面出差。出差反倒成了休息，在家可沒時間寫這些。剛剛給老公打了電話，我說老公辛苦了。老公說：你在外面注意安全呀。
愛情需要學習，婚姻需要經營，幸福的婚姻需要付出才能得到。美好的婚姻確實值得去追求，哪怕是千山萬水……
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