接觸過很多這樣的例子：
一開始男生對你一見鐘情，或者喜歡上就瘋狂追求，但是你的姿態(tài)是很高的，你不在乎他，只有他很熱情，后來你愛上一個人，就會百分之百對他好，可是過了不久，他反而以各種處不來的理由跟你說分手。
你以為是男人真賤，得不到的就是最好的，得到了反而不懂得珍惜。
姐們，不是這么一回事兒。
情感也講究收支平衡，他付出多少，你也必須有同等的回報，兩個人的關(guān)系才能穩(wěn)固。
從一開始主動追求你，到現(xiàn)在抵觸你，男生的心理過程我從3個部分來具體的解釋，看完了你一定會知道為什么。
主要是因為，內(nèi)在的關(guān)系模式反轉(zhuǎn)了。
你的內(nèi)在的關(guān)系模式，是自原生家庭當中建立起來的，是童年時，父母跟你的關(guān)系的縮影。正是這個縮影，在影響你跟伴侶之間的關(guān)系。
心理學家榮格認為，每個人心中都住著一個“內(nèi)在的小孩”，他是你潛意識里，沖動、幼稚、孩子氣的那一面。
童年時自己無助脆弱的樣子會在成長過程中內(nèi)化到你的身心，成為你“內(nèi)在的小孩”，同樣，童年時父母的形象也會成為你心中“內(nèi)在的父母”。你的內(nèi)在的關(guān)系模式里，一直住著兩幅面孔。
如果你父母個性強勢，包辦一切安排一切（典型中國式的父母），不允許孩子違逆自己的想法，比如說熱播劇《小舍得》里的雞娃母親田雨嵐，把自己的想法強加到孩子的頭上，那么孩子的成長里，自我的需求就被壓抑了，一直在滿足媽媽的要求，他會覺得自己不應(yīng)該被愛，應(yīng)該犧牲自己，討好媽媽，最終呢，無法建立真正的自信。
長大以后孩子也擺脫不了這種陰影，心中“內(nèi)在的父母”持續(xù)地忽視著“內(nèi)在的小孩”的感受，長大后這個人談戀愛絕對沒有安全感，總害怕被忽視。
★Question：
你是不是經(jīng)常患得患失，是不是經(jīng)常假性分手，是不是經(jīng)常讓對方說愛你、逼對方關(guān)心你，或讓他放下重要的事情來看你，以證明自己在他心中的地位？
經(jīng)典的作死問題“我和你媽你先救誰”“事業(yè)和我哪個重要”“保大還是保小”，都是女生不安全感的一種表現(xiàn)。
“內(nèi)在的小孩”在害怕“內(nèi)在的父母”的拋棄。
我經(jīng)常會說，親密關(guān)系有遺傳性，它有時是一個悲觀的輪回。童年時父母與你的關(guān)系，會穿越時空，鏡映到你跟伴侶的關(guān)系當中。
你跟伴侶的關(guān)系，是內(nèi)在關(guān)系模式本能的投射。
戀愛的過程就像這樣：
1、被追求時，你是“內(nèi)在的父母”，他是“內(nèi)在的小孩”
當你被追求的時候，面對突如其來的好感你是戒備的，這很正常，陌生人的示好首先我們會問為什么，為什么他會對我這么多好，他圖什么，我值得嗎？
這時候你以“內(nèi)在的父母”自居，因為“內(nèi)在的父母”很強大，父母在我們小的時候可以解決我們一切的困難，所有成了我們面對未知世界的理想面具，帶著這個面具生活，舉止文明表現(xiàn)得體，落落大方無堅不摧，總之，你戴著面具的樣子勉強看的過去，不會被輕易傷害。
然后你把“內(nèi)在的小孩”投射在男生身上，認為對方在向你索愛。你原本內(nèi)在關(guān)系模式是“內(nèi)在的父母”嚴重忽視“內(nèi)在的小孩”，所以你對他很不客氣，像你父母曾經(jīng)那樣，并不重視他的感受。
2、戀愛后，你是“內(nèi)在的小孩”，他是“內(nèi)在的父母”
當你接受了這個男生，信任了這個人，你就打開心扉，退行到童年時，以“內(nèi)在的小孩”自居，把“內(nèi)在的父母”投射到對方身上。孩子是索求無度的，你必須使勁掙扎著去吸引現(xiàn)實中這個“內(nèi)在的父母”的注意，他才會足夠的愛你。
這時候關(guān)系就開始反轉(zhuǎn)了。
女生喜歡被男生寵著，喜歡被照顧著被慣著，甚至喜歡叫爸爸，因為當“內(nèi)在的小孩”那種被愛的感覺太滿足了，他付出多少你都不嫌多，你會對他毫不客氣，撒潑打滾的，女生嘛，情緒化其實就是想被哄，被讓著，享受這種當寶寶的感覺。
談戀愛就是找媽，小時候父母沒有滿足你的那些，你希望這個男生都滿足你，小時候被父母壓抑的那些欲望，長大后終于找到了一個發(fā)泄口。
偏偏男生也是來找媽的，他追你時是為了獲得當下“喜歡就要努力得到”的滿足感，但本質(zhì)上他也在投射，也希望你是他理想的父母，能照顧他取悅他。
所以你們的需求就產(chǎn)生了矛盾，矛盾會遍布在相處中的細節(jié)里，從 積累到爆發(fā)，成為分手的原因。
3、分手后，“內(nèi)在的小孩”會討好“內(nèi)在的父母”
分手的時候，你的“內(nèi)在的小孩”是極度虛弱的時候，因為她認為她被拋棄了，所以會重現(xiàn)小時候極力討好父母的狀態(tài)，投射到戀愛關(guān)系里，就是極力討好男友。
女生的討好，一般沒有什么底線，就是對對方一切行為的迎合。比如他隨便對你發(fā)泄情緒，你心甘情愿受這個罪；他找了新歡還跟你拉扯不清，你甘之如飴；他想跟你約炮，你會委委屈屈的同意，你迎合他的一切，投其所好的挽回，變得很卑微，但是你卻發(fā)現(xiàn)他還是很抵觸你，甚至變得更冷淡了。
因為迎合和討好，它其實是帶有壓迫感的。它傳遞給對方的信息是：我為你做了這么多，你必須愛我，否則你就是不愛我，你是個壞人。
男生從你的討好里感受到了被攻擊。
并且會因為無法給予你回應(yīng)，產(chǎn)生歉疚感?？墒撬静恍枰@種歉疚感，他想離開你，而你卻討好他，他內(nèi)在的自我也會感到抱歉，但是人都是很難面對自己的不堪的，所以選擇逃避。
你硬塞給他攻擊和歉疚感，他就會變得憤怒。他內(nèi)心怒不可遏的時候，要么沖你發(fā)脾氣讓你離他遠點，要么自己遠離你。
更糟糕的是，你“內(nèi)在的小孩”，從小在原生家庭中也沒學會與別人親近的其他方式，只會迎合，所以他越冷淡，你越迎合，然后他越想逃避。
你知道他為什么抵觸你了嗎，因為你內(nèi)在關(guān)系模式的不健康，和不合時宜，讓你的挽回總是帶著討好的意味，可這不是他真正的需求。
在你的關(guān)系模式里，他先是扮演你“內(nèi)在的小孩”，被忽視，后來扮演你“內(nèi)在的父母”，被索取，因為你內(nèi)在關(guān)系模式的沖突，注定你們的融合是沖突的。
反轉(zhuǎn)的關(guān)系模式當中，你陷入了一種惡性的輪回，也就是早期跟父母關(guān)系的輪回。
你以“內(nèi)在的父母”自居時，不自覺地模仿著小時父母對待你的行為，比如給男生提要求，讓他必須怎樣怎樣，必須聽你的，不然就否定他的價值，甚至否定他的存在。
比如“你看別人家老公升職加薪買豪宅，你為什么不上進？”你不如他，你沒出息，言外之意，你價值低，你不配。
結(jié)果呢，想想你小時候，父母提出過多要求之后怎樣呢，遭到了你的反抗。
你以“內(nèi)在的小孩”自居時，重現(xiàn)了小時候那種恐慌無助的狀態(tài)。
小時候什么狀態(tài)呢？
怕黑，怕分離，怕別人搶走你的父母，怕父母不喜歡你，隨時隨地刷存在感，愛作鬧，愛發(fā)脾氣，想要什么就躺在地上哭，不滿足你就不起來……等著他來安慰你。
結(jié)果呢，依然像小時候一樣，父母不會安慰你，反而挫折教育起來，更加冷落你。
無論你以什么角色自居，你都在重復(fù)那個輪回。
這就是心理幼稚的成年人內(nèi)在關(guān)系模式。從小到大，毫無成長，一旦打開親密關(guān)系的一道門縫兒，就陷入童年輪回。
你們各自心中都有自己“內(nèi)在的小孩”，當你向外投射，渴望被呵護的時候，對方也在投射。
你希望他扮演的角色并不一定是他自己想扮演的角色。
也就是說，你沒有尊重對方的內(nèi)在世界，沒有按照對方“內(nèi)在的小孩”的需求來滿足他。
你想要修復(fù)感情的時候，依然是單一視角地看到你們的關(guān)系，從自我出發(fā)進行關(guān)系的投射，先不說你內(nèi)在關(guān)系的健康程度，光是這個出發(fā)點已經(jīng)一葉障目。
所以說結(jié)果就是跟對方的沖突更大了。挽回的過程越努力越心酸，越付出越被拒絕，而且還自我感動，以為自己拋下自尊降低底線，就能感動對方。甚至有的女生一邊花錢價值吸引，一邊出力身體勾引，最后心中的白襯衣男神成了一個猥瑣渣男，就自怨自艾，感嘆時運不濟。
有的人再耐心一點觀察后續(xù)，發(fā)現(xiàn)這個猥瑣渣男，最終又變成了別人眼中的白襯衣男神，為什么呢，因為他找到了內(nèi)在關(guān)系模式能跟他契合的另一半，也就是我們常說的，被治愈。
某些雞湯文里，經(jīng)常會說，有的人跟你天生不合，你會遇到你那個對的人。
然而從心理學的角度來說，不存在天生“對的人”，兩個人要結(jié)合，必須消滅第一層沖突或者第二層沖突，如果能同時消滅這兩層沖突，關(guān)系才能維持穩(wěn)定。
消滅第一層沖突的人，伴侶之中必然有一個是自愈能力較高的，原生家庭給他的安全感很足，在長大后的親密關(guān)系中，他能游刃有余的處理跟伴侶之間的矛盾。
消滅第二層沖突的，就是你想讓對方扮演的角色，剛好是對方想扮演的角色，比如說焦慮型依戀，只想做不斷討好的“內(nèi)在的小孩”，遇到一個只想做“內(nèi)在的父母”的回避型依戀，他剛好需要對方不斷向自己付出。他們的投射奇妙的重合了，兩個人盡管相愛相殺，也不容易徹底分開。
你想要真正的修復(fù)關(guān)系，必須雙管齊下。向內(nèi)探索自我內(nèi)在關(guān)系模式，改變自己，向外認清對方“內(nèi)在的小孩”，對接和重建合理的關(guān)系模式。
為什么我總說有的人長這么大，內(nèi)心毫無成長呢，因為多年以來他都以為自己待人接物的方式是對的，或者有人意識到有問題但是改不了。
思維模式固化了，人也變得固執(zhí)，打心眼里不愿意承認自己的問題。比如許多老年人總是拿自己的經(jīng)歷教育年輕人要傳宗接代、養(yǎng)兒防老，時代的變化他看得見但是他不愿意承認，這就是內(nèi)在的關(guān)系模式已經(jīng)僵化了，改變不了了。同理，有的人談了百八十次戀愛，總是因為類似的理由分手，就要及時反思自己，改變自己內(nèi)在的關(guān)系模式才行。
你可能對自己都不夠了解，我建議你們測試一下自己的人格類型，或者多咨詢其他人，明確一下自己的性格缺陷，真正看見“內(nèi)在的小孩”。
讓“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”和解并不容易，有條件的話你可以試著真正跟原生家庭溝通和解，當然了，不想的話也不用勉強自己。
你只要知道，你有時偏激、有時懦弱、有時嫉妒、有時無端的憤怒這些都是你“內(nèi)在的小孩”的一部分，是你自己的一部分，無需逃避自己的缺點。
“內(nèi)在的父母”出現(xiàn)時，看看你的“孩子”，原諒她無助時爆發(fā)的負能量，給她關(guān)注和愛，給她創(chuàng)造很多安全感，幫助她成長；“內(nèi)在的小孩”出現(xiàn)時，看看你的“父母”，原諒他們對你的忽視，信賴他們，也相信你自己可以，直接地表達出你的意愿，不做只會躺在地上哭的幼稚鬼。
自己與自己和解，就是“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”的和解。內(nèi)在的關(guān)系模式應(yīng)當是“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”互相理解，互相支撐的，才能給你一顆足夠強大的內(nèi)心。
孩子的世界我們都知道，很幼稚，但這個幼稚是本能是天性。很多母親不會育兒，她不尊重孩子的天性，就像你不尊重伴侶的感受。榮格說過，“內(nèi)在的小孩”會伴你一生，它是一個很重要的概念。
我們在認識自我的基礎(chǔ)之上，要學習的是認識他人，了解和尊重他人“內(nèi)在的小孩”，才能跟他人產(chǎn)生真正的靈魂上的共鳴。
這個尊重應(yīng)當包括：
尊重對方發(fā)泄負面情緒的權(quán)利
陪伴的時間
給予對方需要的價值感和認同感
理解他所遭受的痛苦
持續(xù)的、深入的溝通交流
不必大包大攬，把他應(yīng)當承擔的責任還給他
平等的選擇權(quán)和決定權(quán)
一切的技巧都必須建立在尊重對方的基礎(chǔ)之上。尊重對方“內(nèi)在的小孩”，對方才能投桃報李，做出改變。
如果拒絕看見對方，只看見自己投射出的那個理想伴侶，你永遠也不可能跟對方建立真正的鏈接。
好的愛情是彼此看見的，看見的不僅有自己心中住的“父母”和“孩子”，還有對方心中的“父母”和“孩子”。盡管你們倆都不是完美的，“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”都是有殘缺的，但是彼此可以相互支撐。在切換不同角色時，盡快地適應(yīng)對方的需求。你知道他的情緒是因為什么，你知道他需要什么來緩解，他同樣也知道你。
此時你們不是一個高高在上去拯救另一個，另一個低聲下氣乞求愛，你們是兩個平等的靈魂，超越了童年時陰影般的親子關(guān)系模式，你們亦師亦友，是愛人也是親人。
當然你們還是會面臨困難，還是會時不時放出“內(nèi)在的小孩”吶喊，但是你們明白了關(guān)系的本質(zhì)，重置了關(guān)系，明確了自己在關(guān)系當中的巨大作用，那么另一個人就一定會在對方吶喊的時候幫他一把，面對任何問題都是如此，這樣你們就獲得了解決沖突的能力。
許多夫妻吵吵鬧鬧一輩子，也沒有真正分離，正是因為他們已經(jīng)在不斷磨合的過程中，找到了最適合自己的相處模式，建立了穩(wěn)定的關(guān)系連接。要做到這些，需要時間，需要耐心，還需要你不斷地努力。
是的，你沒有看錯，愛情也需要努力，不是你哭一場鬧一場你就能獲得一個人的愛，你要努力變得更好，變得更強大，才配得上另一個對你全心全意的愛。
我讀榮格的精神分析理論，經(jīng)常覺得悲觀，因為他有一些決定論的色彩，但最近我悟了，這并不是說你的未來關(guān)系已經(jīng)被童年決定了，只是告訴你，你的過去是被決定了的，而未來，只要你愿意從現(xiàn)在開始努力，你便能改變自己，改變關(guān)系模式。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經(jīng)常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲??？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？
是— D
否 —C
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