人和人之間產(chǎn)生好感，互相喜歡，然后發(fā)展成愛情，從來都不是盲目的。

相反，對于互有好感的兩個人來說，從一開始就有著強烈的目的性。

即使是“一見鐘情”，你們之所以產(chǎn)生好感，也是有原因的。

古希臘神話中，有這樣一個說法：

男人和女人，其實是一體的，只不過在這個世界產(chǎn)生時被迫分開。

所以男人和女人，窮盡一生，都渴望找到自己的另一半，希望遇到“靈魂伴侶”。

“只有遇到真正愛的人，我才是完整的我；沒有跟深愛的人在一起，每天就如同一具驅(qū)殼?！?/span>

那么從心理學的角度來分析，我們?yōu)槭裁磿矚g上對方呢？

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在對方身上，看到自己

心理學上有個概念，叫“心理可視性”，還有一個說法叫“心理可見性原則”。

簡單來說就是：

跟對方相處，你感覺對方就像是一面鏡子；在對方身上，你能看到自己，感受到自己，察覺到自己的另一面。

這說明什么？說明你們之間具備很高的“相似度”。

首先，性格與人格的相似度。

你們倆性格相似，人品也相似，三觀也很接近。

跟對方聊天，相處，生活在一起，你都覺得十分融洽，有很強的默契度。

即使一句話不說，你們也絲毫不會覺得尷尬。

其次，生活習慣相似。

你喜歡吃辣，對方也喜歡；

你不喜歡熬夜，對方的作息也很規(guī)律。

你擠牙膏時，喜歡從尾巴開始，對方也是。

正是因為這些相似的生活習慣，才讓你們倆具備更多的默契度。

而這些，也是兩個人產(chǎn)生好感的必備條件。

相似度越高的兩個人，愛意就越深刻；也許沒有那么轟轟烈烈，但好在細水長流，最終愛意匯聚越來越深。

你之所以喜歡對方，就因為對方好像你的影子，也像一面鏡子。

通過他，你能看到自己的另一面；

通過他，你能了解自己的內(nèi)心和靈魂；

也通過他，你才發(fā)現(xiàn)自己的情緒，內(nèi)心，是被在乎，被看見，被珍惜的。

你們彼此相愛，才是完整的狀態(tài)；離開了對方，你將不再完整。

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喜歡對方，也是一種“富蘭克林效應(yīng)”

富蘭克林效應(yīng)，也是心理學上的概念。

可以理解為：那些曾經(jīng)幫助過我們的人，更愿意幫助我們。

富蘭克林效應(yīng)，跟“沉沒成本”有異曲同工之妙。

本質(zhì)都屬于：付出越多，執(zhí)念越多；付出越多，越珍惜與對方之間的感情。

你之所以喜歡對方，跟這個因素有著莫大的關(guān)系。

《小王子》中，小王子之所以熱愛屬于他的那朵玫瑰花，就因為他在玫瑰身上傾注了自己太多的精力和心血。

作家列夫托爾斯泰也說：

“我們之所以喜歡上他人，并不是因為他們對我們好，而是我們對他們好。”

明白了嗎？

你對某個人越好，越容易喜歡上對方。

比如說：

你跟某個異性聊天。

聊著聊著，你發(fā)現(xiàn)跟他身上有著很多相似之處；在不知不覺間，你發(fā)現(xiàn)自己越來越喜歡跟他聊天。

時間久了，你竟然喜歡上對方了。

這個時候，你就追加在他身上的投入，想跟對方約會，為對方付出一些東西。

隨著付出的越多，你就越離不開對方。

這就是沉沒成本。

投入越多，我們心中的執(zhí)念也就越深，越不希望自己“虧本”。

就像養(yǎng)寵物這件事。

你養(yǎng)了幾年的寵物跟一只剛來到你家的寵物，你更愛哪一個？

當然是那只陪伴你多年的寵物。

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喜歡上對方，源于“情緒波動”

跟異性在一起，讓你情緒波動越多的人，你就越喜歡。

第一：帶給你積極情緒的人

每個人的內(nèi)心深處，其實都渴望積極的，向上的，美好的東西。

沒有人愿意跟充滿負能量，每天都是負面情緒的人在一起。

因為跟這樣的人在一起，會讓你越來越焦慮，并且讓你陷入內(nèi)耗。

而那個能給你積極情緒，影響你向上的人，不知不覺間就成了你的依賴。

第二：情緒波動，也是荷爾蒙和多巴胺的分泌

當我們在快樂的時候，身體會釋放更多的“多巴胺”。

你跟喜歡的人在一起開心嗎？開心，是因為你的身體在分泌多巴胺。

開心，也說明你在分泌荷爾蒙。

而愛上某個人的構(gòu)成因素，就包括多巴胺與荷爾蒙。

心理學家斯滕伯格提出愛情三要素，包括：激情，親密，承諾。

其中“激情”，就包括多巴胺與荷爾蒙。

換句話說：

你之所以喜歡上對方，就是因為他帶給你前所未有的新鮮感，神秘感；跟他在一起，你的情緒就像坐過山車，起伏波動。

陌生人說不喜歡你，你根本不會在意；

但如果你喜歡的人告訴你，他不喜歡你，在接下來很長時間，你都會難過。

越喜歡，對方就越容易調(diào)動我們的情緒；

而我們的情緒越波動，對他的愛意也就越深。

這是環(huán)環(huán)相扣，相互影響的作用。

-04

喜歡一個人，是找到了“缺失的自我”

心理學上同樣有“戀父情結(jié)”和“戀母情結(jié)”。

本質(zhì)上就是：內(nèi)心的缺失。

如果一個人的童年經(jīng)歷，包括他從小到大成長的軌跡，他都是缺少父愛或母愛的。

那么，當他成年后，在找對象這件事上，一定會找能夠彌補自己缺失情感部分的伴侶。

比如：

女生從小到大，缺少父愛，那她就更愿意找一個成熟穩(wěn)重，對她無微不至的男生；

男生從小到大缺少母愛，那他就會尋找一個能夠帶給他“母愛光環(huán)”的人。

這就是彌補我們內(nèi)心的缺失。

你之所以喜歡上對方，本質(zhì)上是因為你心中缺少，并且渴望的東西被對方滿足了。

總結(jié)：你為什么會喜歡上某個人？

1、“心理可視性”：在對方身上，看到你自己

2、“富蘭克林效應(yīng)”與“沉沒成本”：在對方身上投入太多

3、多巴胺與荷爾蒙：情緒波動大

4、彌補自我內(nèi)心的缺失

今日話題：

你為什么喜歡對方？

（文章配圖來源網(wǎng)絡(luò)）