前幾天，帶女兒參加做裝飾畫的親子活動。
坐旁邊的小女孩看中我們的材料，一直吵著“媽媽，我要她們的，不要現(xiàn)在這個，這么丑”。
剛開始還沒在意，可隨著小女孩的聲音越來越大，越來越急切，我們的動作被打斷了。
心想大庭廣眾之下，小女孩的媽媽應(yīng)該會提醒她安靜點，或想辦法轉(zhuǎn)移注意力。
事實上并沒有，不管孩子鬧得多厲害，小女孩的媽媽都無動于衷，和我對視后，直接提出要求：
“這位媽媽，我女兒吵著要你們的材料，要不跟我們換一下？”
見我們沒同意，小女孩更生氣了，瞪了我們一眼后繼續(xù)嚷嚷“我要我就要”。
不一會兒，她們干脆去找活動方，一邊吐槽自己的材料不好看，一邊說活動是付費報名的，要什么得自己來選。
活動方拗不過她們，只好如她們所愿。
看著這對母女，拿到心儀的材料后不和我們坐一起，我心里不免感慨：
就算今天幫孩子“爭取”到他想要的，讓孩子覺得撒潑打滾、死纏爛打是解決問題的手段，那明天呢？
孩子會不會嬌慣壞了，以自己為中心，只考慮自己，從不會考慮別人，變成一個情商特別低的人。
哈佛大學(xué)心理學(xué)博士丹尼爾·戈爾曼說過：情商是人類最重要的生存能力。
一個人的成功，智商的作用只占20%，其余80%都是情商的因素。
情商高的孩子，長大后更容易在人際關(guān)系上如魚得水，獲得更多成功的機會和平臺。
而情商低的孩子，大概率會因為說話做事沒有分寸，不擅長為人處世，而被排斥。
接觸過身邊很多家庭，發(fā)現(xiàn)一個孩子情商高或低，和父母的教育脫不了干系。
那些性格好、受歡迎、擁有高情商的孩子，家庭往往具備這3個特點。
彈性：
大部分情商低的孩子，給人最大的感覺就是：不好相處。
一點不順心的事就炸毛，完全不顧及場合和時間段，某些行為動機莫名其妙，控制不了負面情緒。
在知乎上看到一位網(wǎng)友分享自己大學(xué)同學(xué)A的情況。
A同學(xué)遇事特別應(yīng)激，一旦有人指責(zé)他，他就會通過暴力和吼叫的方式來阻止、回擊。
有次學(xué)生會檢查寢室，發(fā)現(xiàn)擺放著的電器，隨口說了一句：“要收起來啊，不然有隱患?！?/span>
A同學(xué)一下子火了：“不收又怎么樣？有隱患燒死了算了！”
后來A同學(xué)的父母來學(xué)校，一番相處下來，就知道根源在父母身上。
媽媽想要接水喝，但開水太燙沒法喝，A同學(xué)提出要買飲料。
這時媽媽炸了，開始罵罵咧咧：
“什么狗屁學(xué)校，到這來，連口水都不給喝！飲料我不喝，有免費的水，我憑什么要去喝花錢的?！?/span>
在旁的爸爸也莫名其妙，把矛頭全部指向媽媽：
“我早跟你說了，自己帶個杯子來學(xué)校！你不聽！”
這時媽媽更大聲：
“屋里頭只有保溫杯！燒了的水讓保溫杯里拿過來還是開水！你以為你懂完了？”
說到最后爸爸發(fā)火了，兩人有一句沒一句互相攻擊，誰也不讓誰。
易怒、情緒化嚴重，事事習(xí)慣推卸責(zé)任的家庭，絕對養(yǎng)不出情緒穩(wěn)定、行為得體的孩子。
因為他每天看到的都是紛亂、嘈雜、緊繃，感受到的全是滿滿火藥味，學(xué)到的自然是簡單粗暴的處事方法。
孩子的家庭教育，需要“彈性”空間。
保持適當(dāng)?shù)乃沙诙?，允許不如意、不完美的事情發(fā)生，不互相指責(zé)、抱怨和中傷。
那位知乎網(wǎng)友還提到了另一件印象深刻的經(jīng)歷。
有一次去樓下吃燒烤，店主人手不足就讓孩子幫忙端菜。
快到桌邊，小孩沒端穩(wěn)菜打翻了。
可店主看到后，沒有發(fā)火，而是說：
“軒軒，先道歉，再去拿兩瓶啤酒。就說我們家送的，讓阿姨叔叔他們再多等一下啊，實在不好意思了?！?/span>
小孩年紀雖小，但動作特別麻利，打掃、道歉、賠啤酒，重新端了一盤菜......不得不佩服他的懂事。
更贊嘆的是，店主的教育和引導(dǎo)。
像這樣的家庭，對孩子的教育充滿“彈性”，巧妙地利用錯誤給孩子做最好的處理示范。
相信日后遇到再突發(fā)、緊急的情況，孩子也能淡定、從容去直面和解決，讓人樂意親近和信賴。
黏性：
小時候特別喜歡去二叔家。
一進屋總能感受到強烈的情緒價值，待多久都不厭煩。
二叔是家庭煮夫，經(jīng)常變花樣做飯，會提前問家里人想吃什么，他早早準備好；
嬸嬸擅長夸人，口頭禪都是“XX真棒，XX特別好，太開心了”；
比我大兩歲的堂姐，不管對家人還是我，從不吝嗇分享，說話特別溫柔隨和。
飯桌上二叔會把肉先夾給嬸嬸，然后是我，再到堂姐。
嬸嬸、堂姐怕我不夠吃，甚至主動把肉讓給我吃。
每次去二叔家，感受到的盡是舒服、幸福。
后來堂姐出國留學(xué)，在海外一路讀到博士，畢業(yè)還拿到6家全球500強的錄用通知。
她這么優(yōu)秀，我一點都不驚訝。
因為從小生活在父母恩愛、溫馨和睦的氛圍中，她渾身都散發(fā)著滿滿的能量。
教育家蘇霍姆林斯基曾經(jīng)說過：
“我能一眼認出這樣的孩子，他的父母是深深地、熱烈地、忠誠地、相依為命地相親相愛著。
在這種環(huán)境中長大的孩子，心地溫和善良、寧靜、心靈健康、真誠地相信人的美好，聽信教師的講話，對影響人們心靈的細微事物能敏銳感受?！?/span>
心理學(xué)研究表明：
從小就被愛包圍著的孩子，更容易和別人相處得長久，獲得別人的信任。
因為他小時候的大部分情緒都很好地得到家人的照顧，這讓他能夠信任他人，也更加有底氣去表達自己的情緒需求。
想起B(yǎng)站博主@林聰明，她從小也在情感黏性十足的家庭中成長。
第一次來例假，像過生日一樣。
爸爸被安排去買衛(wèi)生巾，媽媽安撫她讓她放松別緊張，哥哥則承包未來10天的洗碗任務(wù)，理由是她例假期間不能碰冷水。
溫馨有愛的家庭，造就了她的善良、積極和主動。
小時候每天會跟家人說三四次我愛你；長大出社會了，回家第一件事還是親爸爸媽媽的臉頰。
和朋友相處也是，她主動表達關(guān)心，樂意幫忙，從不計代價和利益。
孩子和父母的關(guān)系，就是他和世界的關(guān)系。
孩子在最初的生命中感受到的高質(zhì)量的愛和幸福感，決定了他未來和別人的相處方式。
因為被善待過，內(nèi)心有足夠的安全感和踏實感，他才不會心生恐懼、過分設(shè)防。
無論身處何處，遇到什么人，他更懂得換位思考、尊重別人，主動伸出雙手拉別人一把。
親子教育專家黃靜潔在《父母的格局》中談到一個育兒法則：
慢養(yǎng)，“浸泡”出孩子的高情商。
大兒子Ian剛開始學(xué)踢球，完全不懂得協(xié)作，只會追著滾動的球全場亂跑。
可教練沒有講枯燥、難懂的踢球技巧，而是用了整整一年的時間，不緊不慢地帶孩子們學(xué)習(xí)團隊協(xié)作。
每個孩子要找一位小伙伴當(dāng)自己的搭檔，兩人一組，相隔五六米，練習(xí)互相傳球。
通過這樣簡單的訓(xùn)練，孩子們漸漸明白“我跑得再快也不能贏，只有和自己的搭檔一起配合好了才行”。
過了一段時間，教練才開始分配球隊的不同角色，安排這些孩子擔(dān)任前鋒、后衛(wèi)......
看到大兒子Ian在教練的耐心指導(dǎo)下，學(xué)了整整6年，黃靜潔心生感慨：
孩子從最初輸了球就會互相叫罵、不守規(guī)矩，逐漸成長到會自我控制，懂得理智處事、冷靜判斷、關(guān)注他人和共同承擔(dān)責(zé)任，這就是“慢養(yǎng)”的魅力。
教育孩子的真相，慢就是快。
比起不斷地把知識、技巧、道理強塞給孩子，告訴孩子各種“應(yīng)該”、“必須”，不如尊重孩子的節(jié)奏，給時間讓他慢慢成長。
孩子都有自己的生長規(guī)律，越是在足夠包容、自由的環(huán)境中，他越懂得思考、學(xué)習(xí)和提升。
當(dāng)他能夠處理好自己和外部的關(guān)系，就算一時半會慢了點，最終也能回到自己的軌道上來。
想到了同樣推崇“慢養(yǎng)”的教育家黑幼龍。
當(dāng)初小兒子黑立行打算放棄斯坦福大學(xué)的專業(yè)，轉(zhuǎn)行當(dāng)專業(yè)演員。
雖然在長輩看來，這樣的念頭不切實際，可黑幼龍不忍心潑冷水，決定給兒子一年的時間好好去闖，嘗試一下。
得到他的首肯，兒子全心投入，學(xué)發(fā)聲、學(xué)表演，參加各種面試，四處奔波找機會。
結(jié)果如黑幼龍所料，演員之路不好走，兒子花了一年的努力，終于決定放棄。
只是這個“挫折”，并沒有給兒子造成很大的困擾，反而讓他清楚地認識自己，更加自信和平靜。
都說孩子的和善、淡定，背后都是靠父母一次次耐心地托舉。
靜候花開，給足孩子空間，保持平和的心，孩子才有強大的包容心、共情力，在任何處境都不被困難打擊挫敗，反而獲得與世界共處的真本領(lǐng)。
作家村上春樹說：
“孩子就像一棵小樹苗，家庭環(huán)境就是澆灌的水。”
與其費盡心思養(yǎng)育孩子，不如選擇更松弛溫暖的方式，搭建愛的橋梁，耐著性子慢慢等一等孩子。
當(dāng)孩子內(nèi)心充滿安全感、希望感，能和自己相處得很好。
未來的他，也一定會自帶光環(huán)，收獲這個世界給他更多的溫柔和贊賞。
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