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今天，壹心理和你聊聊“親子職能反轉(zhuǎn)”。

綜藝節(jié)目《媽媽是超人》中，曾出現(xiàn)過這樣一幕：

董潔和兒子頂頂在餐廳吃飯時，頂頂被一個金發(fā)碧眼的小朋友吸引了，本來聽媽媽說話的他，轉(zhuǎn)過頭和小朋友打招呼。

一個活潑好動的小男孩，不愛聽大人講話，而被同齡的小孩吸引——這本是再正常不過的事，但董潔卻因為兒子的注意力不在自己身上，而感到渾身難受。

她叫了好多聲“頂頂”，壓著火說：“你現(xiàn)在可以管管我了嗎？”

甚至一而再再而三地表示自己“傷心了”，軟中帶硬地威脅說：“你再不過來，我就要哭了?！?/span>

然后董潔真的哭了起來！淚流滿面。

頂頂趕緊過去，面對這么沉重的情感勒索，小孩子手足無措地說：

“媽媽你別哭了”

“別流眼淚了”

“媽媽我跟你了”

“我陪著你，我陪著你，我陪著你”

隔著屏幕，我都覺得這場面簡直太沉重了！

董潔作為成年人，應(yīng)該做的是，保護孩子不因他們夫妻關(guān)系破裂、反目成仇而遭受創(chuàng)傷。

但是正相反，她自己更像是一個缺愛的孩子。

她需要年幼的兒子全身心地關(guān)注自己，確認自己的感受，并在她傷心絕望的時候，幫她找到繼續(xù)活下去的意義——這個責(zé)任太重大了，根本不是一個小孩子的人格力量所能承受的。

節(jié)目組努力把這一幕渲染成母子間的溫馨場面，但實際上這非?；恼Q：

一邊是七歲孩子的母親，非常情緒化；

一邊是只有七歲的小男孩，瘦瘦小小的，卻要扮演母親的“心理父母”，來化解母親的不滿與痛苦。

很明顯，孩子和媽媽的角色顛倒過來了，也就是說：在這個家庭里，父母變成了孩子，而孩子變成了父母；也可以說，父母變成了小孩，而孩子變成了大人。

這種現(xiàn)象，就是英國心理學(xué)家、依戀理論之父約翰·鮑爾比所說的“親子職能反轉(zhuǎn)”（Parentification）。

在這種反轉(zhuǎn)的親子關(guān)系中，父母可以投射焦慮，比如發(fā)脾氣、訴苦，但是孩子不行。

久而久之，孩子的身心被父母的情緒塞滿，逐漸和自己的真實感受失去了連接——這也是最可悲的結(jié)果。

“心理溺水”的父母，

把孩子視作救命稻草

為什么會出現(xiàn)“親子職能反轉(zhuǎn)”這種現(xiàn)象呢？

在這兒，我想提出兩個原因。

a. 家庭中缺乏心理邊界

知乎上一個網(wǎng)友說，從小她媽對她“無話不談”。

連她爸出軌、她爸和她媽性生活不好、她媽曾有過一瞬間想殺死她爸這種話，都對她“知無不言，言無不盡”。

自她有印象起，媽媽就總在親戚面前，說女兒是自己的“小閨蜜”，母女倆可以“無話不談”，言語中滿是驕傲、欣慰。然而只有她知道，這閨蜜當(dāng)?shù)糜卸喑林赝纯唷?/span>

聽那些話的時候，她還不到10歲，連一個男孩子的手都沒牽過，卻要和她媽一起咀嚼一場失敗婚姻里的齷齪。

這種母親看似和女兒親密，實際上完全沒有心理邊界，對于孩子是噩夢一般的存在。

每一次，當(dāng)滿懷的委屈、怨恨、絕望，全部宣泄一空后，母親恢復(fù)了平靜，又可以繼續(xù)做事情了。

而女兒卻在越來越強烈的精神痛苦中感到：她好像拖著一個溺水的人，快要喘不過來氣了，而這人把她當(dāng)作唯一的稻草，絕不會撒手。

她必須救她，負擔(dān)她的重量，卻覺得自己也越陷越深、精疲力竭了。

親子之間，最重要的就是邊界。

如果父母把孩子當(dāng)死黨，對孩子“無話不談”，是對孩子最嚴重的剝削和侵犯。

b．父母轉(zhuǎn)嫁焦慮給孩子

英國精神分析師比昂（Wilfred Bion）說過：關(guān)系的本質(zhì)，就是誰向誰投射焦慮、誰為誰承擔(dān)焦慮。

好的父母，除了給孩子提供吃穿，還有一個很重要的功能——替孩子消化焦慮。

而人格不成熟的父母，不僅不能為孩子消化焦慮，還要反過來讓孩子從小成為他們情緒的容器。

綜藝節(jié)目《親愛的小課桌》中，一個叫徐敬凱的男孩讓人印象深刻。

原因是他一個寒假要做376張試卷，每天不僅要完成老師布置的作業(yè)，還要完成媽媽布置的作業(yè)，而媽媽布置的作業(yè)量遠遠超過老師。

如果被發(fā)現(xiàn)偷懶、錯三道題目以上或者不仔細的情況，都會被媽媽訓(xùn)斥，并增加作業(yè)量以示懲罰。

徐敬凱面對鏡頭時表示，他討厭寫作業(yè)，但在面對媽媽時卻乖巧地說：自己想要做完書店里所有的練習(xí)冊。

很難想象，一個只有七歲的孩子，當(dāng)著媽媽、背著媽媽會反差如此之大。

顯然，他要看媽媽的臉色過日子。

而父母這樣不顧孩子內(nèi)心感受，逼孩子學(xué)習(xí)，盡管打著關(guān)心孩子、為孩子好的旗號，本質(zhì)都是在轉(zhuǎn)嫁自己的焦慮。

很多父母，他們的成長完全停滯了，對融入這個社會產(chǎn)生了巨大焦慮，于是通過逼孩子競爭來轉(zhuǎn)嫁自己內(nèi)心的焦慮。

他們有種種心理需求和愿望，但沒信心通過自己的努力去實現(xiàn)，而是逼迫孩子去實現(xiàn)。孩子是最愛的人，孩子實現(xiàn)了，就像自己實現(xiàn)了。

但父母這樣做，無異于剝奪了孩子的自我，同時給孩子造成了巨大的內(nèi)心沖突：

· 說父母不愛自己吧，他們的注意力全在自己身上；

· 說父母愛自己吧，他們連真實的自己是什么樣的都看不到，又何談愛自己呢？

孩子對父母的憤怒和罪疚交織在一起，造成嚴重內(nèi)耗。

正常而健康的關(guān)系中，強者為弱者承擔(dān)焦慮；

在病態(tài)的、反轉(zhuǎn)的關(guān)系中，強者向弱者宣泄焦慮。

反轉(zhuǎn)的親子關(guān)系

會給孩子造成什么樣的后果？

a. 虛假自我

當(dāng)父母很焦慮，并且要求孩子符合自己的想象，來安撫自己時，孩子會忠誠地壓抑真實的自己，圍著父母的感覺轉(zhuǎn)，形成“假自我”。

“假自我”也可以有很高的智商、良好的社會功能，但它是一層虛假厚重、沒有靈魂的殼。

他們的真自我被牢牢壓制在這層殼內(nèi)，忍受著巨大的憤怒和痛苦。一旦爆發(fā)，就會造成極可怕嚴重的后果。

北大吳謝宇弒母案震驚全國后，吳謝宇的同學(xué)和鄰居說：

“他是地球上我最后一個想到會犯罪的人?！?/span>

吳謝宇，成績常年全校第一，人稱“宇神”，被北大提前錄取。

極善解人意，哪怕別人細微的情緒變化，他都能感覺到并主動寬慰。

他和母親相依為命，母親對他各方面要求極其嚴格，吳謝宇也努力做到了處處吻合母親的期待。

在同學(xué)朋友眼里，他是偶像一般的存在：高智商、高情商、一表人才、內(nèi)心溫暖；

在老師長輩眼里，他既懂事又孝順，曾在QQ空間里轉(zhuǎn)發(fā)：“寧愿減壽十年換得媽媽活得更久?！?/span>

可惜這一切都是他的“虛假自我”，一個以讓母親滿意為第一要務(wù)的完美作品人偶。

真實的他在弒母后就干了兩件事：騙錢、與性工作者交往，以釋放他因壓抑過久而猙獰扭曲的能量。

b. 成年后易陷入無助、抑郁的狀態(tài)

年幼的孩子，缺乏現(xiàn)實檢驗?zāi)芰?，無法估計自己能力的高低。

如果父母總是和孩子訴苦，向孩子傳遞這種感覺：“我有一個重大的問題，我需要你幫助我，需要你幫我化解。”

孩子會覺得義不容辭，覺得我一定盡全力拯救父母。

但成年人都解決不了的問題，塞到孩子的幼小心靈中，會怎么樣呢？

孩子畢竟是孩子，他們確實做不到，例如無法使父母相愛，無法使媽媽快樂，也無法使家里氣氛改變。

孩子很可能會產(chǎn)生一種“我什么也做不了，我真差”的感覺，然后陷入可怕的無助與自責(zé)情緒中。

生活在“小大人”的家庭中

長大后該如何破局？

那么在這種環(huán)境下長大的孩子，該怎么做，才能讓自己的心理更強大呢？

a. 和父母之間，物理隔離

有人說，每次回家和父母相處一段時間，就元氣大傷，像得了重病一場，要好多天才能緩過來；

也有人說，每次接到母親的語音消息，都要先做半天的心理建設(shè)才敢點開。

如果已經(jīng)到了“一和父母接觸，焦慮和恐懼就撲面而來”的地步，就可以暫時先不見面。

與父母達成和解，可以幫助我們完成自我的接納和整合，對自己是有益的。

但對于力氣還不足的人來說，不和解會是一種自我保護，可以遠離父母的傷害，隔離出獨立空間完成自我修復(fù)。

b. 試著尊重自己的感受，而不是別人的

這也是最重要的。

如果你總是考慮別人的感受，就等于你的身體里住著的是別人，而不是自己。

可能以前住的是父母，后來會變成愛人、朋友、同事，甚至是不相關(guān)的人。

你習(xí)慣性地以他人的感受為重，甚至當(dāng)他人的感受與你的感受相沖突時，你第一時間會放棄自己的感受。

而現(xiàn)在，你可以試著拿回自己的地盤，剛開始你可能會覺得：只考慮自己的感受，我是不是太自私了。但這個自私同樣是別人的聲音。

只有當(dāng)你屬于你了，才有多余的溫暖給到別人，否則給出來的也不是愛。

當(dāng)你更會愛自己，你會有更多的力量來愛別人。

前提是先學(xué)會愛自己。愛自己并不是自私，記得這一點。

最后，我想對所有從小只以父母感覺為重的人說，改變雖然很難，但仍值得你去做。

正如阿爾貝·加繆所說的那樣：只要我能擁抱生活，那擁抱得笨拙又有什么關(guān)系。

一點點來。

世界和我愛著你。

參考資料：

1．視頻《董潔與頂頂相處方式》

2．《吳謝宇：北大學(xué)子弒母案始末》

3．《每個孩子都需要被看見》戈登·諾伊費爾德

- The End -

作者簡介：晴岸，心理學(xué)碩士，年輕媽媽，大千世界一個耐心的傾聽者、記錄者。知識星球：晴岸心理

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