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如果說未婚的女人是水做的，那么已婚的全職媽媽應(yīng)該是鋼筋混凝土做的。
為生活所迫的她們不得不讓自己從內(nèi)到外都“堅強”起來。
在中國，似乎沒幾個人會真正把在家?guī)Ш⒆?、照顧老人、做家?wù)等當做是值得尊重的工作。
這不只是丈夫們的問題，應(yīng)該是家庭中每一個人的問題，公公婆婆、丈夫妻子甚至是孩子。
只不過在家做全職奶爸的不多，全職媽媽是主流。
當你無法外出賺錢，成為一個全職媽媽的時候，你失去的可能不僅僅是經(jīng)濟上的話語權(quán)，還可能是生命的基本尊嚴，焦慮和戾氣也就由此而生。
有位全職媽媽曾說：“即便我天天在家講家里收拾得井井有條、把家人伺候得妥妥帖帖，仍然是感覺全世界都在欺負我。”
全職媽媽的“悲哀”莫過于此？
非也！
或許十幾二十年后，你會發(fā)現(xiàn)這僅僅是開始，因為我們見過的最“悲哀”的全職媽媽，都把孩子變成了自己的“盟友”，“同盟關(guān)系”結(jié)束之后，迎來的是自己辛苦養(yǎng)大的孩子的“暴擊”傷害。
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全職媽媽的痛，沒幾個人能理解，所以她們迫切希望得到孩子的理解
在中國的多數(shù)普通家庭里，夫妻倆有了孩子之后，擺在第一位的多半不是“主外”的父親或者“主內(nèi)”的媽媽，往往是什么都不懂的孩子。
在家里，一切以孩子為中心，任何事情都先為孩子考慮是常態(tài)。
以至于很多不幸福的婚姻中，固執(zhí)地、單方面地想要為孩子提供一個完整的家庭的人總是大范圍的存在，即便知道這并不能讓孩子真正受益，他們也在所不惜。
從心理學(xué)角度講，這應(yīng)該是一種本能，是一種自我排解和情緒轉(zhuǎn)移。
在焦慮和痛苦中的人們不愿意去面對另一半，更不愿意去解決另一半的問題，于是他們下意識地把精力都放在孩子身上。
他們知道，自己的痛沒有人能理解，更不指望他們的伴侶能突然“開竅”。
但孩子是自己生的，自己跟孩子有很多的相處時間，自己有足夠的時間來讓孩子理解自己。
于是，孩子在很小的時候，便成了她們的同盟，這實在太容易！
然而，人都有一種本能，就是會下意識地讓孩子把自己經(jīng)歷的苦楚再經(jīng)歷一遍，只有這樣，孩子才可能“感同身受”。
問題也就出在這里！
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一位90后女孩的自訴：心疼了我媽幾十年，現(xiàn)在她卻讓我覺得“惡心”
以下是一位90后“大齡剩女”的自訴。
印象中，在我21歲之前，我都特別厭惡我的爸爸。
看到他邋遢的容裝，我就覺得惡心。
他喜歡抽煙劣質(zhì)香煙，還喜歡找人打5毛錢的牌，他總是木木訥訥不會說話，老實巴交的不像個男人。
自小，我就在“雞飛狗跳”中長大，母親在有了我和弟弟以后，就成了一個脾氣暴躁的全職媽媽，至于暴躁到什么程度，你只要知道左鄰右舍都不跟我們打交道就行了。
我爸在我媽面前總是唯唯諾諾的，媽媽把所有的不快都歸結(jié)為“爸爸掙不到錢”。
我媽年輕時很漂亮，所以常常在吵架時說：“我當初就是瞎了眼，怎么就嫁給了你這個沒本事的東西！”
我爸應(yīng)該是自知有愧，所以從來都不辯解，被罵之后也都是一個人蹲著屋外默默抽煙。
我爸就是一個跑的士的，收入不高，只夠維持正常的開銷，聽我媽說要不是那一年他接到修高速的活兒的話，我跟弟弟上大學(xué)都是問題。
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我爸“沒本事”，所以家里幾乎永無寧日，在我家很少有笑聲，有時候我跟弟弟玩得瘋了，就會被我媽批評一頓，給我的感覺就是“你爸掙不來足夠多的錢，我們家沒資格開心”。
我跟我弟弟都特別理解我媽，我們也都認為家里這樣就是因為我爸的無能。
所以我們自小就是我媽的“堅強后盾”，是我媽的“忠實盟友”，很多時候我們會幫著我媽說我爸的不是。
我是到那一刻才開始理解我爸的。
那一天我去一個條件比我家還差的姑姑家玩，他們家三個孩子，最小的是個兒子。
記得那天剛上初中的表弟鬧著要買一雙球鞋，姑父當時或許是真的掏不出多的錢了，給他帶回來的是一雙很普通的板鞋，表弟自然是不愿意的，不僅大哭大鬧，還出手打了他爸爸一巴掌。
我是看清了我姑姑和姑父當時的表情的，因為有我這個外人在，他們有些尷尬，只是哄著表弟說過幾天再給他買。
事后，我在廚房看到了暗自抹淚的姑姑和蹲在地上幫忙擇菜的姑父，他們沒有爭吵，強笑著說不要我?guī)兔Α?/p>
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我突然開始理解起我的父親了，因為就連我當時都想去抽這個不懂事的表弟一巴掌，因為在我家如果出現(xiàn)這樣的情況，我媽肯定會乘機把我爸臭罵一頓甚至趕出家不讓吃飯。
自那以后，我看我爸的眼光就有些不同了，似乎也就是這么一個窩囊憨厚的爸爸跟我們獨處的時候我們才能沒有壓力、才能肆無忌憚。
再看我的媽媽，卻越發(fā)地厭煩，她除了抱怨，幾乎沒干什么值得稱道的事情。
她的口頭禪是：我不開心，你們都別想要開心！
親友的關(guān)系不好，是因為沒有錢，夫妻關(guān)系不好，也是因為沒有錢，可是你怎么就沒想過自己去賺？
什么叫被我們兩個拖累了？你花大把時間手洗的衣服真的就比洗衣機洗得要干凈？
以前跟她一起聲張的那些“正義”，甚至成了讓自己汗顏的笑話。
來自母親的情感和道德上的”綁架“讓我們開始反感她，想要離她遠遠的，因為誰都不愿意承認自己是“狼心狗肺”的人、誰都不愿承認自己是“叛徒”。
我心疼了我媽幾十年，現(xiàn)在她卻讓我覺得“惡心”。
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寫在最后
這位女士的例子或許有些極端，但她媽媽身上的“戾氣”其實跟我們很多全職媽媽是相似的。
因為幾乎所有的幸福感很低的全職媽媽都認為自己是無辜的，誰天生就是個“怨婦”，不都是被逼成這樣的？
有人覺得這都是經(jīng)濟條件差惹得禍，事半功倍地想要證明自己的能力，想要讓自己經(jīng)濟獨立。
可是正到了一定的境界，她也會發(fā)現(xiàn)自己這樣想其實跟男人們覺得有錢就能解決一切問題一樣的可笑和無知。
也有人會因為自己時時守護的孩子卻跟不怎么陪孩子的父親更親近時感到很失落，覺得自己被“背叛”，有時候甚至?xí)ㄟ^說另一半的壞話，來說明自己更愛孩子，來阻止孩子愛另一半。
進入了這樣一個家庭，確實可以說是一個女人的悲哀，可是對于一位媽媽來說，成年的孩子跟自己離心離德真的是一種“災(zāi)難”。
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當然，更多的全職媽媽不是這樣的，更多的是忍氣吞聲和委曲求全，在退讓中證明自己的“大愛”。
用這樣的“軟實力”將自己跟孩子捆綁在一起，讓孩子覺得，媽媽真的不容易，是媽媽一直在犧牲、一直在努力，媽媽才更值得我的尊重和愛戴。
夫妻間出現(xiàn)問題時，不是去和對方理性溝通，而是把孩子喊過來當“裁判”，利用孩子的無知給自己造勢，聯(lián)合孩子來打壓另一半。
他們用這樣的方式來爭取家里的地位和話語權(quán)，用看似“偉大”實則自私的方式讓孩子有認同感，用“辛苦培養(yǎng)成才的孩子”來掩蓋自己人生的失敗感。
這傷害的不僅是另一半，還有自己和孩子。
若干年后，你得到的，可能是再也無法持續(xù)下去的婚姻，和充滿內(nèi)疚感且不能正確看待情感的孩子。
總有一天，孩子會長大，他總有一天能看明白，你們之間的同盟關(guān)系，不過是你爭奪家庭地位的工具，他會失望的。
所以，如果你希望自己的婚姻、自己的人生被孩子重復(fù)，就盡情地在孩子面前潑另一半的臟水吧！
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