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小D最近在放暑假，每天有更多的時(shí)間在中央公園的游樂場玩耍了。上周，她在沙坑里玩，沙坑里面有幾個(gè)公用的沙鏟子。一旁的兩個(gè)小男孩因?yàn)槠渲幸话宴P子而爭吵了起來。
這時(shí)保姆上來制止了，對著正在玩鏟子的男孩說，“你要分享，和他人分享是有教養(yǎng)的體現(xiàn)”。保姆的話音剛落，那個(gè)男孩更加誓死保衛(wèi)自己手上的鏟子了，而且開始用大叫來抗議。
小D靜靜地看著，然后在旁邊悄悄地和我說，“他不一定非要分享的，這是大家的玩具，另外一個(gè)男孩應(yīng)該等待，等那個(gè)男孩玩好再玩”。沒想到，她的話音剛落，我就看到一旁來了另外一個(gè)男孩，對著大叫的男孩說，“你可以不分享，但大家要輪流玩”。
于是，這樣一場小朋友糾紛在大家的“群策群力”下解決了。我后來正好坐在了剛才出主意的那個(gè)男孩媽媽旁邊，就隨口聊了起來，才發(fā)現(xiàn)她兒子和小D是一個(gè)幼兒園，比小D大一個(gè)班。
我不禁和那個(gè)媽媽感概，難怪啊，Dorothy也說出了“不需要分享”這樣“大逆不道”的話。那個(gè)媽媽也接話說，可不是嘛，估計(jì)紐約也就只有這么幾家幼兒園會如此奇葩了。然后我們都會心地笑了。
“你要分享，不能小氣的”，這句話估計(jì)是每個(gè)家長和老師在孩子2歲后時(shí)常掛在嘴邊的。但小D的幼兒園就很另類，當(dāng)時(shí)她們的園長直接和我們家長說，在我們的課堂里，老師不會說“分享”這個(gè)詞。分享應(yīng)該是孩子自然選擇的行為，而不是我們對于孩子的要求。我們相信這樣更有利于孩子的情商培養(yǎng)。
這一年，我在課堂里親眼目睹過很多次孩子們因?yàn)橥嫱婢甙l(fā)生的沖突，老師們真的從來不說“分享”這個(gè)詞，但是我也親眼看到期末結(jié)束后，幾乎每個(gè)孩子處理沖突的能力和社交技能都有了很大的進(jìn)步。
知道“我的”，更要了解“他的、大家的”
2歲后的孩子自我意識萌芽，很多孩子開始非常清楚地劃清自己的領(lǐng)地，什么東西都是“我的，我的”掛在嘴邊。這是非?？上驳恼J(rèn)知發(fā)展，說明孩子開始越來越清晰地認(rèn)識界限，認(rèn)識自己了。
這時(shí)就需要尊重孩子的“我的”宣言，及時(shí)回應(yīng)，“對的，這是你的玩具”；拿孩子?xùn)|西時(shí)需要請求，“寶寶，我能拿一本你的書嗎？” 但很多父母們常常忽略了，尊重是互相的，在尊重孩子界限的同時(shí)，我們也要開始讓孩子理解尊重他人的界限。
也就是從這時(shí)開始，我們要有意識地幫助孩子理解“你的、他的、大家的”。孩子亂摸家里人東西的時(shí)候，開始提醒孩子，“這是我的鞋子，你要穿的話需要詢問媽媽，就像媽媽詢問你的玩具一樣”。在公共場所抓住機(jī)會就要強(qiáng)化這個(gè)概念，“這是圖書館的書，圖書館的書是大家的，每個(gè)人都可以看”。
防止孩子“自我中心”，并不是打壓孩子捍衛(wèi)”我的“意識，而是需要擴(kuò)大孩子的認(rèn)知詞匯，引入“他的、大家的”，這樣他們才不會有默認(rèn)“任何東西都是自己的”霸道行為。
不用非分享，鼓勵輪流玩
我當(dāng)時(shí)在課堂上看到過老師處理孩子搶玩具沖突的，對于班級共有的玩具，老師不會使用“分享”這個(gè)詞，而是會提醒孩子們，“看上去你也想玩這個(gè)呢，現(xiàn)在Dorothy正在玩，等她玩好了，你可以接著玩。這是大家的玩具，我們需要輪流玩”。
“分享”和“輪流玩”，看似意思接近，但育兒核心是不同的。“分享”是結(jié)果，應(yīng)該是孩子發(fā)自內(nèi)心的主動行為，但現(xiàn)在越來越多的育兒中，“分享”變成了要求，變成了教育的手段，帶有太多的強(qiáng)迫意愿了。
“輪流玩”陳述的是事實(shí)，而且小D幼兒園會鼓勵正在玩的孩子盡情地玩，不催促，想玩多久就玩多久，直到他們自己真的玩好了，下一個(gè)孩子才可以繼續(xù)玩。而不是像我們平時(shí)教育時(shí)那樣，一旦父母說了“我們要分享”，就不管不顧地把孩子手上的玩具奪下，然后塞給另外一個(gè)孩子。
園長說，孩子其實(shí)很容易滿足的，只是我們經(jīng)常一次一次打著“要分享”的教育名義去增加孩子的匱乏感和不安全感，不被滿足的孩子就會更加拼命抓住正在擁有的東西。只有體會過真正的“擁有”，孩子才會主動分享，這樣看似不分享，但恰恰養(yǎng)成了一批非常愿意分享的孩子。
始終以界限為解決問題的原則
小D的幼兒園班級是混齡的（不是蒙特梭利幼兒園），她是中班，孩子從2歲一直到5歲。老師從來不會因?yàn)楹⒆拥哪昙o(jì)，而去商量說，“你更大，你分享給小妹妹吧”。每次遇到類似“分享”沖突，老師都是會回到原則上，“這是誰的玩具啊？這是我們大家的，那你要等待，等她玩好”。
而面對孩子自己從家里帶來的的玩具，老師也會引導(dǎo)孩子從搶奪玩具變成主動解決問題：“哦，這是Philip自己的玩具，他可以決定是否給你。我們一起來想想，可以怎么做讓Philip愿意和你一起玩這個(gè)玩具呢？” 這樣的簡單兩句話，前半句強(qiáng)調(diào)了物權(quán)概念的原則，后半句引發(fā)孩子思考。
記得剛剛開學(xué)時(shí)，不少孩子都是無能為力，只會大哭大叫，“我就要玩這個(gè)，我就要玩這個(gè)！” 老師就會提供一些方法，幫助孩子一起去解決問題。
后來一學(xué)期過去了，每個(gè)孩子似乎都都成為了談判高手，“我看到你在玩汽車，我這里有積木，我用積木搭橋，你的汽車可以開過來”；“我今天帶了一個(gè)布娃娃，你要不要和我交換玩一下呢？”，這樣的對話都是出自這群5歲不到的孩子口中的。
當(dāng)然啦，并不是每次談判都順利的，也會有孩子因此失望大哭，這時(shí)老師就會共情陪伴，幫助孩子安撫情緒。但我觀察到，大部分孩子去談判后，無理取鬧的情況少了很多，有的孩子還會聳聳肩說，“我很想玩你的玩具，但你不想和我一起玩，也可以的”，然后就自己找樂子去了。
這也是園長一直強(qiáng)調(diào)的，真正的“賦能”是讓孩子發(fā)現(xiàn)自己有能力去處理，而不是孩子想要什么，父母就去幫忙達(dá)成。處理的結(jié)果的確重要，但處理過程中讓孩子找到掌控感更加關(guān)鍵。
讓孩子明白社會規(guī)則在哪里，同時(shí)可以自己解決問題，來化解自己的需求和規(guī)則產(chǎn)生的矛盾。
記得我的小時(shí)候，大人們會夸獎孩子情商高的，都是特別懂事主動分享，大孩子會主動謙讓小孩子，我就是其中之一。但說實(shí)話，今時(shí)今日讓我回憶，并不是所有的情況我都是真的樂意的，但很長一段時(shí)間這似乎成為了我的條件反射，“我要大方，我必須分享”。
工作后第一任老板就給我一個(gè)評價(jià)，你太老好人了，人和人的交往中你需要給自己建立界限。人際交往中的界限不清，得不到他人的尊重。這后來成了我工作前三年特別重要的一個(gè)改進(jìn)方向。
如今，小D幼兒園教會了我這一課，讓我重新反思“高情商”的定義。所謂“高情商”，并不是壓抑自己情感去讓其他人開心，而是可以接納理解自己的情緒，同時(shí)可以換位思考理解他人的立場，并且可以動腦筋來尋找“雙贏”。
大J叨叨叨
我的新書分享會第一站終于確定了，9月2日北京，場地在宣武門地鐵站附近。作為新書分享會首站，除了我和大家分享“成長型家庭教育”的心得，北京這一場還邀請到了一些重要嘉賓（先不劇透）和我一起暢聊家庭教育，最后我還會發(fā)起一個(gè)關(guān)于父母和孩子共同成長的活動倡議。
北京這次活動一共招募150名朋友來參加（正好和中非論壇撞車，這是我們在有限條件下可以找到最大的一個(gè)場地了）。因?yàn)檫@次活動由主辦方組織，特意聲明北京這次活動不能帶小朋友到現(xiàn)場，希望大家諒解。
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