1小時前
許多母親為了孩子，或多或少地，改變了自己的生活方式。她們對孩子的期望甚至苛求，某種程度上，也是她們自己人生經(jīng)驗與缺憾的投射。
所以我覺得，對媽媽們的好，不一定是多言聽計從俯首帖耳，或是試圖成為她們希望你成為的樣子。
而是盡力地，讓她們可以輕松自在地，找到并且過她們自己想要的生活。
我爸媽感情頗為恩愛，若要小打小鬧，多是性格使然。
我爸尚穩(wěn)，慢悠悠，一輩子供職于一個單位，退休了，還被返聘，當了幾年顧問；我媽則從紡織廠到制衣廠，皮件加工到工業(yè)園，年過40歲時，還自主創(chuàng)業(yè)了兩次——其中一次還被親戚坑了——算是她那一代人里極活潑的了。
眼里見不得慢的。小不如意，就要爭上一爭。又沒城府，愛憎分明，喜怒形于色；又愛聽好話，聽了就上頭。
譬如鄉(xiāng)下親戚辦紅白事，主辦者慣例要大家交份子錢，自己大肆克扣，大家都假作不見，只我媽會跳將出來，指其藏私，訓得那親戚氣急敗壞，偏又拗不過理，只好閉戶高嘆：“哎喲喲你們都欺負我，哎喲喲我再也不攬了，吃力死我了！”
又譬如被人捧兩句相貌年輕、行事勤快，我媽立時喜形于色，眉開眼笑。她四十來歲創(chuàng)業(yè)，租個辦公室，雇了三人做事——其中一個還是兼職——到最后幾年，發(fā)掉那三個人的工資，刨掉租辦公室錢，自己都剩不下什么了，就差克扣我爸早上吃面的錢了……我爸屢勸她收了算啦，但她一聽市場里幾位老熟人打牌時，感嘆幾句“徐總一個女的，做事真是爽快”，就神清氣爽；又三位部下中有一位的老婆久病，家里缺錢，她一尋思，就又舍不得退了：
“我么退了回來吃吃困困（吳語曰睡為困，參見《阿Q正傳》中向吳媽求愛段落）倒適意了，幾個師傅哪亨辦呢？”
我自小知道我媽脾氣，大概從小學起，就懂得哄媽。
比如哪天，我媽心氣不順，好像要遷怒我爸找點茬；通常是我媽說事，我爸敷衍；我媽嫌我爸態(tài)度敷衍，我爸又不肯敷衍得殷勤些；三兩句話后，我媽就要絮叨起來。這時就得我出場了。
譬如：
我媽：“天氣好，來曬被子?！保ㄏ阮^遇到不痛快的事了，說是天氣好，語氣卻雷隱隱霧蒙蒙，一聽便知）
我爸：“好（身子轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)站起身，但依然在看球賽）?！?/p>
我媽：“我說啊，一道來曬被子啊！”
我爸：“我這里球賽還要10分鐘，看好再曬被子?！?/p>
我媽（敏銳地捕捉了戰(zhàn)機）：“你看你又拖拖拉拉！”
我爸：“10分鐘嘛，太陽現(xiàn)在還不算好，曬出去也曬不著什么?！?/p>
我媽：“你看你老是這么慢吞吞！我就是煩你這個！”
這時我橫空出世，義正辭嚴對我爸道：“媽媽說得對！爸你不許反口！媽媽何等辛苦，快坐一歇，爸爸快來跟我曬被子！”
我爸鑒貌辨色，起身，“好好好，來來來，兒子說得對……”邊曬被子，邊跟我擠擠眼。
我媽坐下，氣稍微順了點。
好，這趟算過去了。
每個人的性格，除卻一小部分天生之外，都是經(jīng)歷造就的。
以前寫到過，我親外公逝世得早，我外婆改嫁給我的后外公后，很吃了些苦；我媽與她弟弟——我舅舅——一路長大，殊不容易。我爸當日與我媽談戀愛時，面對面跟我后外公對峙過一次，大大提高了我外婆與我媽在家里的地位，這是他倆感情的基礎所在。
但終究成長路徑曲折，我媽從小苦慣，所以事事爭先，唯恐落人后；又喜聽人奉承，但凡人給她好意，立時剖心瀝肝，在所不辭；順則喜，不順則怒，還時不常要遷怒，都是如此。
大多數(shù)急脾氣的人，都是或多或少，因為經(jīng)歷了長久潛在的不安全感。
每個父母給孩子提的意見，都是自己經(jīng)驗的投射。自己吃過什么虧，就格外怕孩子在這點上栽了。
別人家是爸媽哄孩子，我是從小就知道，怎么哄我媽的。
要說服父母，得花相當長的時間：他們形成自己的經(jīng)驗用了多久，解脫這點就需要多久。
我要離開無錫上大學那年，我媽頗為焦心，還念叨過“要不然我跟你去上海，在你學校旁邊租個鐵皮棚子住，幫你做做飯也好”。的確，那之前十幾年，雖然她也在忙事業(yè)——換了四個單位——但畢竟我總是在她生活中的。
我上大學始，與家里斷了經(jīng)濟往來。
“不用給我錢了，我自己想辦法。你們想怎么玩怎么玩，想買什么買什么。”
我自己寫東西，但是，“我答應你們，不會退學，一定會拿到學位的?！?/p>
答應拿到學位，是陽奉；斷經(jīng)濟往來，自己寫東西，是陰違。
其實是開始獨立了，跟家里切開了，但起步不用那么著急。
上海離無錫近，所以我初到上海時，每周末回家；慢慢變成兩周一次。
我大二時，自己用稿費悄沒聲租了房子，都拾掇停當了，才告訴我爸媽。果然我媽按捺不住，拉著我爸，非要過來看看，來了自然就挑刺：這房子這里不好那里不好這里不好那里不好……我爸在旁邊笑瞇瞇地看著，臨走前，我爸跟我說：
“挺好的，自己住時好好的。你別聽你媽挑那么多刺……”
我說我懂的。
大概，她對我住處的挑刺，類似于每個父親看到女兒帶男朋友回家時，滿心不忿的感覺吧？“就這個，居然要把我孩子帶走了！”
那會兒我媽應該也明白，我大了，自己真要獨立了。
我每次回家時，自己出的書寫的雜志，會專門帶回無錫，給我媽看。這點東西，行內(nèi)自然知道沒啥了不起，但能當做證據(jù)，讓我媽放心。如此反復過許多次后，大概到我大學畢業(yè)第二年吧，我跟我媽說，自己應該不會再上班了，就寫東西了。我媽也就接受了：
那時我跟家里斷了經(jīng)濟往來有六年了，我媽也逐漸接受了“兒子自己大概能生活好吧”這回事。
自己做的事，自己喜歡的不喜歡的，自己知道分量；但不妨挑一些世俗意義上比較顯眼的出來給爸媽看：家長們不一定了解你從事的行業(yè)，但會認結(jié)果。
慢慢的，就能說服父母，讓他們接受你的生活方式了。
一旦不用做什么事都掛慮孩子了，父母們也就能多少輕松起來了，會開始有自己的規(guī)劃了。
這時候，就輪到孩子反過來，支撐父母的生活了。
我大學畢業(yè)后，又在上海待了六年，大概保持著每兩周回一次無錫的習慣，日常有電話打電話，有視頻后就視頻，給我爸媽買智能手機，教他們使用，教他們開拓自己的社交圈，鼓勵我媽養(yǎng)狗，我自己包了我爸媽的日常開支，讓我媽學會了電子購物。
我沒在他們身邊，但時時處處又都還在他們的生活里。
如此，我差不多用十年時間，讓我媽慢慢習慣了日常身邊沒有我的生活，讓她自己有了樂滋滋的新生活。
于是，我自己也多少獲得了自由。
這些年過去，我媽還是好動的，只是精力發(fā)散到了別的領域。在社區(qū)里教跳操、教唱歌、編手工、搞刺繡，每天吃完飯，還要在小區(qū)微信群里聽老阿姨們說家長里短，斷家務事，于是家里堆滿了社區(qū)阿姨們送來的東西，“徐阿姨你要收的呀，我好容易拿到你家來不好再拿走的呀?！币灾劣谖颐看位丶?，我媽都要通過若干個微信群宣布“近幾天暫時不活動，要陪我兒子”，惹得我爸開玩笑：
“你看看你媽，空出這個檔期不容易?。 ?/p>
但我媽性子變溫和了，不那么容易著急了。優(yōu)哉游哉，樂樂呵呵。現(xiàn)在就每天隨我爸到處溜達，自己在家玩。每次跟我視頻，都急著跟我證明自己好得很，“你們千萬不要擔心。”
跟人交流時，還愛把我爸那句話掛在口邊當口頭禪：“我們沒法幫兒子什么，那就把自己狀態(tài)弄弄好，不要讓兒子擔心！”
以前寫到過這事。2017年6月：
我：爸，你要學會用手機支付啊。
爸：（吃著西瓜）學那個干嘛。我平時花現(xiàn)金挺方便的。
我：這樣我手機上轉(zhuǎn)賬錢給你，你就可以隨意花，不用跟媽申請了。
爸：（放下西瓜）給我說說這個怎么用來著？
2018年，我給我爸媽開了親屬卡，從此他們的日常開支就直接走我的手機了，，當然，我也看得見他倆怎么花錢了。
開的頭三天，我半開玩笑地提了句：媽媽這三天花了二百多，爸爸只花了幾十塊。我媽立刻就不好意思起來。
之后幾個月，我發(fā)現(xiàn)他倆的開支齊頭并進，還經(jīng)常是我爸比較多。
問起來，我爸說：都是因為你媽，怕兒子覺得自己花錢多，所以我們一起出去時，她買東西總要我刷手機——這樣顯得自己在兒子那里，有個節(jié)儉的好名聲！
2019年，我拉我爸媽遠程旅行了一次。我媽千推萬推，不要不要。我心里有數(shù)，很直接地告訴她，酒店都訂好了，機票都訂好了，數(shù)字是這個數(shù)字，沒法退，你不去玩，就浪費了。我媽一聽可能浪費掉，急了，行行行。
旅行過程，大概如下：每到一處住下，我媽都念叨“哦喲喂明天不要麻煩了，我么就在酒店里休息休息就好……”第二天我一起床，發(fā)現(xiàn)我媽已經(jīng)早起，出去玩了一圈，在朋友圈里貼了照片，獲得了一大群阿姨們的贊美……
我爸說：我媽有時候，就跟小孩子似的……
無錫話里，管孩子叫老小。我爸這么跟我解釋：老人和小孩，到后來都是一樣的。
我覺得，父母將我們從孩子培養(yǎng)成人，他們自己變老，某些方面，也從成人變成了孩子。
我們自己得花一些時間，才能找到自己的獨立人生。
同理，父母也得花一些時間，調(diào)整出他們自己那一階段的人生。
大概我的方式是這樣的：
先斷了經(jīng)濟往來，讓我媽可以有自己的生活，自己的錢自己花不必多為我顧慮；自己做自己的事，讓我媽慢慢相信我能獨立生活；慢慢讓我媽習慣了我不在的日常生活，慢慢讓她找到了自己想過的新生活。
然后支付著她的開支，讓她繼續(xù)自己找樂。
到現(xiàn)在，某種程度上，我們的生活還是密切聯(lián)系著的，但又彼此分開了，建立起了各自的生活方式了。
前十幾年，是我媽我爸把我養(yǎng)大了，支應我的生活；后十幾年，是我在慢慢哄我媽，支應她的生活。
我開始獨立前，還怕我媽那急性子受不了，現(xiàn)在看，還挺好：
甚至我媽的急性子，還變緩和了呢。
如開頭所述，許多母親為了孩子，或多或少地，改變了自己的生活方式。她們對孩子的期望甚至苛求，某種程度上，也是她們自己人生經(jīng)驗與缺憾的投射。
我覺得，對媽媽們的好，不一定是多言聽計從俯首帖耳，或是試圖成為她們希望你成為的樣子。
而是盡力地，讓她們可以輕松自在地，找到并且過她們自己想要的生活。
