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擁有良好的人際關(guān)系，是每個人內(nèi)心的愿望，也是許多人夢寐以求、想要達到的狀態(tài)。然而，受家庭教育、環(huán)境以及個人經(jīng)歷影響，不是所有人都能夠?qū)W會科學的人際交往方式技巧，去面對周圍的人。

最常見的就是戀人之間的相處，女方為了讓男方更在意自己，往往會做出“一哭二鬧三上吊”的舉動，試圖通過這樣的方式來吸引男方的注意力，可是效果卻非常差，甚至還會導(dǎo)致關(guān)系的破裂。

在人際關(guān)系中，有些心理學理論是需要我們理解的，只有理解了，你才知道有哪些實用的心理學技巧，去面對周圍的人。

我舉三個最常見的社會心理學的理論知識。

社會心理學上，有一個最簡單的人際吸引和交往的原則，叫做“接近效應(yīng)”。費斯廷格、沙赫特和貝克曾經(jīng)做過這么一個研究，在17棟兩層高的樓房構(gòu)成中，每棟樓房有10間公寓，分別觀察這些人的交友情況，隨機安排。

一段時間之后，研究發(fā)現(xiàn)65%的朋友是住在同一棟樓房里。更令人驚訝的是，同一棟樓房的友誼，41%的人和隔壁鄰居成為了親密朋友，22%的人和隔離兩三家的人成為朋友，而只有10%的人是和公寓另一端，也就是遠端的住戶成為好朋友。

這個實驗，充分表明了一個事實，就是吸引原則和接近原則不僅取決于物理距離，也取決于“功能距離”。你能遇到的人在你身邊，見的時間越長，關(guān)系就會越好，親近度會更高一些，近水樓臺先得月。

接近效應(yīng)之所以發(fā)揮作用，最主要的還是熟悉度和曝光效應(yīng)，我們暴露在別人面前越多的個人信息，當別人能夠正面反饋，并且感統(tǒng)深受，我們就越可能對其產(chǎn)生好感。假如能夠擁有共同的價值觀、知識度以及個人品質(zhì)，那么吸引度就越高。

不是一家人，不進一家門，物以類聚人以群分就是這個道理，你是什么樣的人，就越能夠吸引什么樣的人在你身邊。

所以，這也告訴了我們一個淺俗易懂的道理，就是人要先提高自己，把自己變得充實、正面、積極起來，你有這樣的光芒，才能夠吸引同樣光芒的人，否則你身邊就很難擁有這樣良性的伙伴，人際關(guān)系的相處就不會特別順利。

02

第二個理論，是“互惠式好感”。作為個體，我們都喜歡被別人喜歡，都想要別人喜歡自己。但是，你知道如何讓別人喜歡嗎？這個就不是所有人都知道的了。

事實上，人際間的好感度培養(yǎng)，往往是在相似性的基礎(chǔ)上，多那么一點點互惠式過程所形成而來的。

舉個例子。

你在職場上是個新人，遇到困難，啥也不懂，感覺很痛苦。于是你去請教前輩，請一個有經(jīng)驗的人士來幫你，這個前輩性格很好，諄諄教導(dǎo)你各種細節(jié)和過程，經(jīng)過努力以后，你終于上手，開始在職場上得心應(yīng)手。

在這樣的環(huán)境里，你說是不是會對這個前輩產(chǎn)生好感？這是顯而易見的，因為他幫助了你，你很感激，內(nèi)心有好感，產(chǎn)生信任和依戀，就有了建立關(guān)系的基礎(chǔ)。

我有麻煩——找你幫忙——你幫助了我——我開始對你產(chǎn)生好感——互相欣賞——喜歡——熱愛。

人的好感建立通常都是這樣的“公式”，不管是在生活中還是職場上，統(tǒng)統(tǒng)適用，互惠式的幫助，互相存在好感，就有了人際交往和諧的狀態(tài)。

哪怕只是一個很簡單的幫個小忙，都能增加好感度。

稍顯遺憾的是，關(guān)于好感度，這個不像游戲，游戲里面會有數(shù)值，你可以看到它的特征，到了哪個階段，現(xiàn)實生活里是沒有好感度數(shù)值的，這就需要你在生活里去時時感受好感度建立的過程了。

幫的人越多，越熱心，人際關(guān)系就越好。

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第三個，是社會交換理論。這種人際關(guān)系的概念，最初是建立在成本和收益的經(jīng)濟模型基礎(chǔ)上?？吹竭@，大家肯定會覺得奇怪，人際交往還有成本？

是的，是有成本的。比如你一個男生，想追一個女生，表達愛意，是不是要花時間？建立關(guān)系從不熟悉到熟悉，是不是得用各種真誠的舉動來讓她感受你的情感？

一個人對你有好感，建立關(guān)系就會很快，時間成本就會很低；但一個人對你討厭，自然你想親近對方，就會十分困難，也許人家八輩子都不會理你。

因此，人際關(guān)系交往是會有成本的，收益越高，令人愉悅，感覺關(guān)系值得，那么人際交往才會繼續(xù)下去，否則就會感覺很累，沒有繼續(xù)在一起的必要，即使在一起久了，都會分開。

舉個例子。

你是老師，想要去結(jié)交朋友，你會結(jié)交哪些人士？顯然你也會結(jié)交老師，再好一點你會結(jié)交醫(yī)生、公務(wù)員之類比較好的對象，因為這些人士跟你的職業(yè)比較靠近，能夠聊得來，滿意度會更高；相反，作為老師你去和學生對話交流，那就很難在一起了。

學生和老師的差距太大，不僅閱歷、經(jīng)驗、社會關(guān)系相差許多，各方面都存在不匹配的現(xiàn)狀，要是學生和老師交朋友，費的精力會更大一點，也會遭遇家長、學校等社會環(huán)境的輿論影響，要是搞出師生戀，要被譴責的。

這就是社會交換理論的典型表現(xiàn)，我有什么價值，就能什么價值類型的人，因為大家都想快速、簡單、快捷地去建立關(guān)系，不想花成本去浪費太多的事情上。

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了解理論，是不是發(fā)現(xiàn)人際交往就會清晰很多，知道自己該怎么做？方法就出來了。

首先你得接近，創(chuàng)造能夠產(chǎn)生人際交往的圈子和空間，盡量頻繁接觸。不管是微信、QQ還是面對面交流，盡量能夠多接觸，聊一些話題，彼此之間有建立感情的基礎(chǔ)，千萬不能等，或者不主動，被動的人是很難建立良好的人際關(guān)系的。

這里大家就不要怕主動會有什么樣的后果，比如“他會不會瞧不起我，或者看不上我”等消極認知的想法。

不存在的。

你主動，他主不主動是他的事，他要是也主動，就說明他在意你，你可以和他交往；他要是不主動，你也可以放棄了，不浪費時間。

主動有個好處，就是人際交往你可以把主動權(quán)握在自己手上，觀察對方的表現(xiàn)和態(tài)度。對你有感情、親近你的，自然會愿意和你多聊在一起，這也是你可以去掌握的地方。

試一試，總比躲一躲好很多，試了就有機會，不試一點機會都沒有。與其怕失敗，不如去追求成功，那種感受美妙無比。

其次，做一些互惠式的事情。平時多幫助別人，倒個水、收個快遞之類的，都可以做，熱情一點，對待別人真誠，自然能夠收獲良緣。

這里得注意，做好事的時候也不要過于“討好”，什么事情可以幫，什么事不能幫，心里要有數(shù)，該拒絕的就拒絕，不用害怕拒絕別人會帶來什么壞印象，人家根本不會在意你的拒絕，只會在意事情能否完成。

比如你拒絕了對方，對方會對你有小情緒，但這種小情緒只要無關(guān)人格傷害或者事情沖突，就不會對你在意，而是會迅速找另外的人，看能不能幫自己解決問題，對于你的拒絕，就會忽略忘記了。

這里的互惠，一定得注意，我?guī)椭愕耐瑫r，我自己也會有所收獲或者成長，絕不是“跪舔式的付出”，我為了你放棄自己所有，這種是最傻的，也是最不值得的做法，你的跪舔，并不能換回他的真心和理解，只會變本加厲，對你更加苛刻，認為你的付出是理所當然。

過于討好別人，最后失去的會是自我。

積小成大，互惠式的事情不一定要做很大的事，小的事情積累下來也會有質(zhì)的發(fā)展，要想人際關(guān)系好，多多幫助別人就好了。

最后，培養(yǎng)自我價值。要想朋友多，自身必須強。這種強，不是強在你錢有多少，或者肌肉有多么壯，出去拿這些外在去吸引別人，而是你的內(nèi)在，有著獨特的個人魅力和特質(zhì)，去吸引別人。

譬如，共情心理。共情心理強大的人，往往能夠理解他人，明白對方的難處，同時也能夠給予關(guān)心陪伴與支持，有這樣的性格，人際關(guān)系不好都不可能，大家都會被你的氣質(zhì)所吸引。

除此之外，保持外在形象的規(guī)整也很重要。不是說你一定得漂亮的像個美女或者帥得讓人著迷，而是你的形象符合你的職業(yè)和個人特質(zhì)，比如你是老師，你就要有親和力，讓人有親近的狀態(tài)，如何塑造自己的個人印象，是非常重要的。

要是你邋邋遢遢、不學無術(shù)，平時出口就是各種臟話，你說這樣的人能夠吸引別人嗎？

肯定不行。

當自身的形象、個人價值能夠展現(xiàn)出來以后，人際交往的過程就會更加順利，也就不會再為人際交往的不順感到痛苦了。

說到底，人際交往本身沒那么復(fù)雜， 你對別人好，別人自然會投桃報李對你好；你對別人不好，別人怎么會對你好？最主要的還是看自己的心態(tài)。要是你不自信、感覺自卑，缺乏同理心，任性、脾氣差，用什么技巧都不會讓你的人際關(guān)系變好的。

畢竟技巧只是套路，唯有真情才能留人心。

原創(chuàng)：王明燦

責任編輯：一只梨