1. 從小就知道偷懶了 ！  鸚鵡和變色龍談戀愛，有一天鸚鵡提出分手：“我媽不允許我們在一起?！?/strong> 變色龍驚訝道：“怎么了？你對你媽說啥了？” “我就照實說啊，我說我一靠近你你就會變色，我媽就說你是流氓，不能相信?！?/strong> 2. 看什么看？沒見過燙頭貓嗎？  和老婆去餐館吃飯，我突發(fā)奇想，偷偷問她想不想吃霸王餐，她緊張而興奮地點點頭。 于是我趁人不注意猛地扯了幾根她的頭發(fā)扔在湯里，還別說，這招真有效，店老板看我被老婆打得渾身是血根本就不敢收錢。 3. 目前該名學生就讀于澳門賭場附??！  甲：昨天你們夫妻又吵架了？乙：你咋知道的？甲：你聲音那么大，我住隔壁，耳朵聾嗎？你那么大聲干嘛？乙：這個你就不知道了吧，跟女人吵架，不管怎么樣，在氣勢上不能輸！甲：**，我真服你了，讀個檢討書，讀的那么有氣勢！ 4. 那么在哪里才能買到呢？  朋友昨天家里進賊了。。。 隨后他發(fā)狀態(tài)：警也報了，監(jiān)控也調了，案也立了，你TM啥都沒拿！這不是讓大家都知道我窮嘛！ 5. 那些年被軍訓支配的恐懼！  幾個同事閑聊，同事A說：不是吹牛，結婚十多年了，我媳婦從沒敢翻看過我的衣兜！ 同事B來了句：這說明一個問題，你老婆從來沒給你洗過衣服！ 同事A。。。 6. 攝影師牛批了！  本人是個安裝工，今天在室外安裝，下雨了，我就跟房東說怕漏電，明天再裝！ 房東：明天我開業(yè)呢，漏電怕什么，我又不差那點電！ 我。。。 7. 男孩子都是這么看朋友圈的照片的？ 地鐵換乘途中不小心撞到一美女，那美女兇我：“這么著急，趕著去死?。?！” 我：“對不起啊。趕著上班，生不如死?！?/strong> 8. 男人的樂趣 ！ 朋友總帶我去一個酒吧玩，我就問朋友：這家酒吧的名字為什么叫佳班？ 朋友說：你等會！ 只見他拿出手機撥通電話說道：喂，老婆，我現(xiàn)在在佳班呢，騙你天打雷劈！ 9. 你還忍心吃嗎？ 老婆是個吃貨，一節(jié)甘蔗，我拿刀打算砍成兩節(jié)，一人一半，就叫老婆拿另一端，我拿這一端。 本來一刀砍中間的，老婆突然往她那邊一拉，結果砍到我手上了，然后縫了10多針。 事后吃貨老婆說：“對不起老公，我只是想多吃一點點。。。。。?！?/div> 10. 你能想象當年的國足有多牛x嗎？ 兒子犯錯被老婆罰面壁思過，我看他委屈的小模樣不忍心，就趁老婆不注意，扛起兒子跑出了家門玩了一整天，晚上回家后，老婆陰沉著臉看著我倆，兒子立即說道：“媽媽，你老公綁架了我，還逼我吃燒烤，他自己喝了兩瓶啤酒還抽煙，對了，他剩下的錢藏在襪子里……” |
聯(lián)系客服
