國慶期間朋友聚會，友人跟我講了一個他發(fā)現(xiàn)女朋友出軌的故事：
友人開車送表哥回家，表哥發(fā)現(xiàn)副駕位置被調(diào)了，提醒到：你女朋友可能出軌了，最好查一查。
女友昨天開車送閨蜜回家，可能是閨蜜調(diào)的啊。
這理由剛說出口，就被表哥駁回。
調(diào)座位是一種宣言：我不是外人，我在這車上有控制權(quán)。
友人半信半疑，一查女友的開房記錄，不幸被表哥說中了：
女友最近一個月的開房史，多得驚人。
快刀斬亂麻，友人迅速跟女友分了手。
在聚會上，他提出了一個，每位被出軌者都會問的問題：
為什么現(xiàn)代人無論男女都愛出軌？
我接觸的上百個情感咨詢案例里，出軌的案例占了三分之一，被出軌者們跟我的朋友有著一樣的疑惑。
到底是什么樣的心理動機(jī)，讓人舍棄安穩(wěn)、偷腥上癮呢？
我該怎樣確保另一半不出軌呢？
今天我們就來深入了解一下，出軌，是怎么從零變成一，又從一變成無數(shù)的。
我做調(diào)酒師那段時間，熟客中也有出軌者：出軌慣犯、老實人、偽君子、職業(yè)小三，也有被出軌者：全職太太。
在酒精的催眠下，他們說了很多心里話。
但無論在什么立場，他們對出軌表現(xiàn)出異常的包容，甚至還有點“合理”。
出軌慣犯：我承認(rèn)我就是個渣男/渣女，我追求自由，我活得開心，別人怎么想跟我沒關(guān)系。
老實人：我在家像個孫子一樣，要是不通過出軌釋放壓力，婚姻遲早會崩潰，我也是為了這個家好。
偽君子：出軌這件事一定是雙方的問題，怎么能怪我一個人呢？
職業(yè)小三：男女之間就是各取所需，我得到我想要的，他們得到他們想要的，誰也沒吃虧。
在出軌者的眼里，他們的行為都是合理且正義的。
有的歪曲了自由主義，有的借口情緒發(fā)泄，也有破窗理論，還有公平交易法則。
而全職太太的的包容，一樣現(xiàn)實：男人在外面拼，難免有幾個小三，我已經(jīng)見怪不怪了，只要他把錢都交給我就行。
發(fā)現(xiàn)共同點了嗎？沒有人打從心底認(rèn)為，出軌是錯誤的。
這并不是酒吧里的特有現(xiàn)象。
騰訊的一份涵蓋60后到90后的問卷調(diào)查顯示，55.1%的人曾經(jīng)婚內(nèi)出軌，得知伴侶出軌，30.5%的人會睜一只眼閉一只眼，65.7%的人則會選擇原諒出軌方。
為什么出軌的人那么多，原諒的人也那么多呢？
這就涉及到一個問題：我們?yōu)槭裁匆M(jìn)入婚姻。
除了“搭伙過日子”的室友心態(tài)，在心理層面上，我們有對親密關(guān)系、信任感、舒適度的情感渴求。然而能滿足這些渴求的人，不只有伴侶。
因此，一旦自我約束松綁，已婚者容易向外部尋求能滿足TA的人。
曾有朋友對我說過一句話：我們的婚姻沒有忠誠，不是我出軌就是她出軌，但日子會繼續(xù)。
出軌不可怕，把出軌當(dāng)成婚姻必經(jīng)的過程才可怕。
如果你有機(jī)會和出軌慣犯聊天，你會發(fā)現(xiàn)，這是自我意識極強(qiáng)、道德約束感極弱的人。
他們深信世上只有一種人，就是跟他一樣的人：精明、自我、個性強(qiáng)、責(zé)任感低、喜歡索取、頗有人格魅力。
他們堅信，所有人的價值觀都和他一樣。
“如果配偶沒出軌，那是沒找到機(jī)會而已?！?/p>
“如果配偶有出軌的苗頭，那我得趕緊搶在前面出軌。”
“如果配偶十幾年如一日對我忠誠，我會感到不安，認(rèn)為自己就是個爛人，TA早晚會拋棄我?！?/p>
這是出軌慣犯深藏在潛意識里的想法，不會說出口。
但是日常行為難以掩飾，我們還是有判斷的方法。
1、自戀
異性向TA表達(dá)友好，理智層面上，TA知道這只是社交手段，但潛意識里，TA會將這份友好歸結(jié)為自己的魅力，一整天都洋洋得意。
有自我意識不是什么壞事，普通人多少都有點自戀，單憑這點還不夠。
2、缺乏道德約束
道德約束是決定性因素。
對出軌的道德約束分為兩類，一類是意識層面的約束感：我有出軌的蠢動，這讓我感到惡心，即使有機(jī)會出軌，我也會克制。
一類是潛意識層面的約束感：我有出軌的蠢動，可當(dāng)我有機(jī)會出軌時，難以置信，我竟然惡心得吐了。
就像恐高的人會盡量不站在窗邊，出軌會讓道德約束感強(qiáng)的人生理不適，TA會下意識掐掉出軌的苗頭。
而缺乏道德約束的人，則會樂于曖昧，不斷試探異性的底線甚至是冒犯，也不會顧慮伴侶的感受。
出軌只有零次和無數(shù)次的原因，在于出軌者的底層邏輯。
剛才我們提到強(qiáng)道德約束會讓人不出軌。
沒有了道德約束，出軌者的眼里只剩下加減法。
“出軌的成本極低，但獲益極大，簡直是絕妙的生活調(diào)節(jié)劑！”
“我能征服一個新鮮的異性/享受一段甜蜜的關(guān)系/擁有一段嶄新的生活/參與一次絕妙的性體驗?！?/p>
“我只需要付出一丁點的罪惡感作為代價，就能得到這一切，劃算。”
這就是賭徒心態(tài)：
我冒險贏了第一次，那么我就能一直贏。
這個心態(tài)難以被說服，即便我們給出軌列舉無數(shù)個壞處，可賭徒會堅定地認(rèn)為：你說得對，但我是特別的，我會得到一切，并且不需要付出成本。
過度主觀且感性化的判斷，使得一次“錯誤”成了一種“癮”。
在缺乏道德約束感的基礎(chǔ)上，每一次出軌都會增強(qiáng)他們的自我意識：
你看，我又成功出軌了，我多么與眾不同啊。下一次還我會繼續(xù)出軌，繼續(xù)成功，永遠(yuǎn)不被發(fā)現(xiàn)。
幾乎沒有一個出軌者會承認(rèn)這些想法，他們會用各種各樣的理由包裝自己：夫妻生活苦悶/婆媳關(guān)系不和/老婆管得太嚴(yán)/小三誘惑太強(qiáng)，等等。
他們甚至甩鍋給自己：都是我的錯，我是個爛人，我不配得到忠誠。
可是在他們的潛意識里，“我是特別的”“我會得到一切”“我永遠(yuǎn)不會失敗”，才是出軌最根本的心理動機(jī)。
出軌慣犯認(rèn)定，天下烏鴉一般黑——人人都有出軌的蠢動，我只是比較誠實罷了。
因此，即使伴侶很幸運地解決了婚姻中的難題，依然難以把出軌者拉出婚外情的黑洞。
要走出黑洞，需要出軌者自身的努力。
身處同一個世界，有人出軌成癮，有人忠貞不渝。
怎樣才能找到一個絕不會出軌的戀人？答案在自己身上。
安全感充足、自信、自愛的人，更容易找到忠誠的伴侶。
電影有魅力十足的“壞男人”，和正氣凜然的“好男人”，你會被哪一方吸引呢？
如果你內(nèi)心頗有安全感，自信且自愛，你會發(fā)現(xiàn)壞男人滿足著你對異性的幻想，可他無法幫助你成為更自信、更有安全感的人。
精神分析理論認(rèn)為，我們會被和自己相反的人吸引，所以乖女孩總是愛上壞男人。
可潛意識里，我們始終追求著更加完整、強(qiáng)大的自我。
所以我們愛上的人，即使性格截然相反，內(nèi)在始終和我們的自我成長水平旗鼓相當(dāng)。
因此，決定你是否會遭遇出軌的，不是你有沒有找到一個絕不會出軌的男人，而是你的自我成長水平，是否成熟到能給自己足夠的安全感。
你給自己多大的安全感，你的愛人就會給你多大的安全感。
如果你發(fā)現(xiàn)配偶是出軌慣犯，問一問自己：
為什么我會被他低水平的自我發(fā)展吸引？
為什么我會沉迷于沒有安全感的危險關(guān)系？
為什么我對那些強(qiáng)道德約束的異性沒有興趣？
如果你發(fā)現(xiàn)自己熱衷于出軌，同樣問一問自己：
為什么我會認(rèn)為自己是特別的？
為什么我總是渴望索??？
為什么我無法忍受一對一的親密關(guān)系？
你比任何人都更清楚答案。
慶幸的是，人是可以自我成長的。
出軌不是婚姻必經(jīng)的過程，是某些人的成長試錯過程；
出軌也不是愛和認(rèn)同的終極答案，而是自我探索時，一次不靠譜的走歪。
成龍曾說：“出軌是全天下男人都會犯的錯。”
或許當(dāng)他對自我的了解深入到一定程度，會發(fā)現(xiàn)：
出軌不是全天下男人都會犯的錯，而是他一個人的錯。
人類的進(jìn)化決定了，我們渴望與同一個人牽手一生。
我們渴望無數(shù)次觸碰對方的眼皮，從年輕鮮活到垂垂老矣；
我們渴望從對方的靈魂深處，看到自己一路成長過來的痕跡。
我們能給自己多大的安全感，就能從對方身上獲得多大的愛。
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