孩子鬧情緒，這一直是讓很多父母感覺到非常棘手的問題。最近看到一則短片，講的就是一位父親怎樣疏導(dǎo)在鬧情緒中的孩子，并且教孩子如何合理控制情緒。短片中父親的處理方式堪稱教科書級別的示范。
孩子因為父親開了個過分的玩笑而生氣，父親首先為孩子解釋生氣是正常的，不需要壓抑情緒。
父親教孩子接納并尊重情緒，學(xué)會放手。
接著讓孩子明白，即使有這些負(fù)面情緒，爸爸媽媽還是深愛你的，并保護(hù)你的。
告訴孩子，不喜歡的事要說學(xué)會說出來，父母知道了孩子的界限，下次才不會再亂施加壓力。
最后，提出發(fā)泄情緒的建議，給孩子充分的選擇權(quán)。
整個過程中，父親語氣一直是溫和平靜的，給鬧情緒中的孩子營造了一個安全放松的氛圍，相信通過父親這短短1分多鐘的疏導(dǎo)，孩子能很快回到開心快樂的狀態(tài)。推薦大家看看完整視頻，感受談話中父親的語氣及整個氛圍。
你看完這個視頻后有怎樣的感想？不妨在評論區(qū)留下你的想法。我個人是很觸動的，因為不管是我們這一代人的父母還是現(xiàn)在的大多數(shù)父母，相信大家都深有同感，對于鬧情緒的孩子，父母通常采取的做法都是：
壓迫型：“別哭了！不許再哭了！聽到?jīng)]……”
講理型：“你不可以這樣，這是不懂事的表現(xiàn)！”
回避型：“行啦行啦，媽媽給你買冰淇淋，吃完就不許鬧了。”
遺棄型：“再哭就不要你了。”
……
這些我們可能早就已經(jīng)習(xí)以為常的處理方式，在某些情況下確實能讓孩子馬上停止哭鬧，但孩子的情緒往往得到的不是疏導(dǎo)，而是被壓制。不僅“不治本”，長此以往還會讓孩子慢慢變得害怕沖突、回避問題，逐漸壓抑內(nèi)心情緒，討好他人，或者越來越肆無忌憚，控制不好情緒，成為令人討厭的“熊孩子”。
想起去年一則新聞：
大連一位女大學(xué)生和男友在飯店吃飯，嫌領(lǐng)桌4歲的女孩吵鬧，走過去踹了孩子（其實是旁邊的凳子）一腳，結(jié)果遭到了孩子媽媽憤怒的回?fù)舯┐颍?wù)員也被卷進(jìn)來。整個事件在網(wǎng)上迅速發(fā)酵，當(dāng)時引發(fā)了激烈討論和無數(shù)口水戰(zhàn)。
到底誰是誰非，我們作為旁觀者難以判斷。這里想說的重點是，在一邊目睹了幾個成年人失控的4歲孩子，面對來自陌生人的飛踹，媽媽、服務(wù)員的互毆，這是一個典型的關(guān)于情緒控制的反面教材，在整個事件中，當(dāng)事人都表現(xiàn)得像個不懂控制情緒的“小孩子”，給孩子起到負(fù)面的示范作用。孩子鬧情緒，家長的處理方式如不得當(dāng)，會影響孩子未來的情商。
回到視頻中的父親，為什么說他的處理方式堪稱教科書級別的示范？
第1點：讓孩子正確認(rèn)識情緒。
父親在一開始就告訴孩子，生氣是正常的。
情緒并沒有好壞之分。大部分人對情緒的誤解來源于父母、老師在孩子小時候反復(fù)給孩子灌輸一種思想——比如生氣是不好的，你不能生氣?！鞍l(fā)脾氣”的孩子會被家長揍，或者被老師懲罰。
其實，有情緒是可以的，生氣是沒有關(guān)系的。成年人也無法完全避免不鬧情緒，甚至?xí)粫r失控做出失去理智的行為，成年人都無法百分百做到的事，要讓孩子也完全做到，顯然是不可能的。因此孩子生氣及生氣中做出來的行為，家長需要予以理解。
第2點：告訴孩子接納和尊重自己的情緒。
家長需要接納孩子的情緒。允許孩子有情緒，允許孩子表達(dá)情緒，理解孩子當(dāng)下的情緒，明白孩子的某些需求拒絕是很大的挫折，孩子需要的是理解，而不是一味地打壓。當(dāng)一個人壓抑憤怒的時候，這種情緒并沒有走開，它只是沉入內(nèi)心更深處，它擁有的力量也沒有消散，在潛移默化影響著我們的日常言行。這些都是需要讓孩子了解的。
需要說明的是，“接納情緒”并不代表溺愛，并不代表滿足所有要求。孩子總會有各種各樣的要求，父母不可能都一一馬上滿足。讓孩子明白父母是堅持原則的，當(dāng)孩子經(jīng)歷類似情況多了，他就會明白哭鬧這樣的行為無法脅迫父母讓步，從而知難而退。
第3點：給孩子充分的安全感。
視頻中父親通過告訴孩子“不管你多生氣，生誰的氣，爸爸媽媽都是愛你的，我們都會保護(hù)你”給予孩子充分的安全感。
對于一個幼小的生命而言，他的一切全都依賴于身邊最親近的成年人給予支持和幫扶。如果在某些方面孩子感到孤立無援了，不安全感就會油然而生，情緒化也就隨之而來?？謬?、漠視、打罵、不理睬孩子等行為，都是在打破孩子的安全感。安全感一旦被打破，要重新建立就不太容易了。
第4點：聆聽孩子鬧情緒的原因。
當(dāng)父母全身心地、友好地聆聽孩子時，孩子會有充足的安全感向你展示他最脆弱的情緒和想法，慢慢從情緒中抽離出來。
當(dāng)下不少中國父母往往很少去重視并理解孩子鬧情緒的原因，舉個我看到過的例子：
有一次我去朋友家做客，午飯時朋友的孩子看到自己最喜歡的湯剛端上桌就喊著“要喝要喝”，因為湯實在太燙了朋友只好攔著孩子去碰，自己舀了一勺湯趕緊吹涼。孩子還是在吵鬧，過了一會兒朋友把湯送到孩子嘴邊“好了好了，喝吧”，不料孩子氣沖沖扭過頭不喝了。朋友生氣地說，“你這孩子怎么這么不懂事，不喝算了！”見媽媽也生氣了，孩子索性大哭起來。于是接下來就是一番打罵。
整個事情很簡單，孩子想馬上喝到湯，媽媽怕燙著孩子，就舀了湯吹涼后再給孩子喝。但是此時的孩子對“燙”并沒有清晰的了解，覺得媽媽無法理解她迫切想喝到湯的心情，因此大發(fā)脾氣。后面媽媽的斥責(zé)更加深了孩子的不滿，所以哭鬧不止。如果媽媽重視并理解孩子發(fā)脾氣的原因，在保證安全的情況下讓孩子親自用手碰碰盛湯的碗，讓孩子理解“燙”的概念，事情就不太可能發(fā)展到后面的大哭大鬧。
聆聽孩子鬧情緒的原因還有一個好處，是我將在下文談到的第5點。
第5點：幫助孩子建立心理界限。
部分父母的潛意識里會認(rèn)為，孩子的東西，自己有權(quán)也有義務(wù)進(jìn)行支配，當(dāng)然也包括感情界限。原因無非就是孩子什么都不明白以及這都是為你好。
但事實上，當(dāng)孩子在3歲左右，自我意識開始發(fā)展，這個階段的孩子已經(jīng)能慢慢的區(qū)分自己與他人的區(qū)別，能夠意識到自己與他人之間，存在一定的界限。這時孩子從共生過渡到個體化。當(dāng)孩子的依戀得到滿足后，他們就會有新的需求：獨立自主。
孩子會慢慢感受到，什么東西是自己喜歡的，什么東西是自己厭惡的，這中間有一條界限，就像視頻中，父親因為不得當(dāng)?shù)耐嫘o意間觸碰到了孩子的底限，因此孩子才會生氣。當(dāng)孩子說出原因后，父親馬上就明白了：以后這樣的玩笑不能開，孩子不喜歡。同樣的，讓孩子了解父母的心理界限也是非常必要的。
孩子無端發(fā)脾氣，很可能是父母無意間踩到了孩子的界限卻仍不自知。
作為父母，我們需要讓孩子慢慢認(rèn)識到：你的東西（包括情緒）是你的，你有權(quán)進(jìn)行自由支配，你需要為你的選擇承擔(dān)相對應(yīng)的后果。
我們可以看到視頻中的父親對孩子提出建議，“你可以去跑個步，用腳踢一踢泥土，或者做其他一些可以讓你消解掉這股怒氣的事?！奔葞秃⒆犹岢隽税l(fā)泄怒氣的方法，同時也做到了尊重孩子，征求孩子的意見再做決定。
作家周國平說：
和孩子相處，最重要的原則是尊重孩子。從根本上說,這就是要把孩子看作一個靈魂,亦即一個有自己獨立人格的個體。
和孩子相處并不容，以上講述的方法也并非你聽了馬上照做就能讓孩子立刻停止鬧情緒。養(yǎng)育是一個長遠(yuǎn)且潤物細(xì)無聲的過程，在這過程中，父母修煉的不僅是孩子，更是修煉自己。我始終相信一句話：溫和而堅持。
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