校園里愛施暴的小霸王
兒子上小學(xué)4年級，前幾天回家說，班上同學(xué)小d，跟一個女生打架，把女生的臉抓破了，女生的家長找小d的母親理論，這已經(jīng)不是第一次了。
每次別的家長一找到他的母親，他的母親總是說，我可管不了他啊，我回頭讓他爸爸教訓(xùn)他吧……
小d是個脾氣暴躁的男孩，在班里經(jīng)常會跟同學(xué)發(fā)生肢體上的沖突，同學(xué)們都不太喜歡跟他玩兒。
有次我無意中跟兒子說起班上的同學(xué)，提到小d，我問他小d是不是他的好朋友，兒子頭搖得像撥浪鼓，說他那么愛打架，動不動就動手打人，我可不要跟他做朋友。
因為同住在一個小區(qū)，偶爾我也會在小區(qū)里見到小d，孩子長得黑黑瘦瘦的，不太愛講話，家里剛添了個二胎的小妹妹，所以媽媽的精力幾乎都在妹妹那里,小d經(jīng)常是被爸爸帶著。
父子倆看樣子交流并不多，感覺小d很怕爸爸的樣子。
兩個人走路總是一前一后，爸爸在前面，小d跟在后面低著頭。
上了4年級以后，家里人不再接送小d，開始的時候，我還總是以此教育兒子說，你看小d多棒啊，可以自己上下學(xué)。
可是每次看到他獨自背著書包回家的小身影，心里有點莫名的心疼得感覺。
一次聽到班上另外一個孩子S的媽媽給我講了一件事，班里幾個同學(xué)組織了一個英語舞臺劇的表演，參加區(qū)里組織的比賽，小d和S都是其中的小演員，初賽的成績很不錯，他們順利晉級到復(fù)賽。
復(fù)賽的時候，老師家長們都很重視，希望能夠取得比較好的名次。
利用課余時間也多次組織他們排練，結(jié)果等到馬上快上場的時候，因為一點小事，小d突然大哭大鬧起來，死活不肯上場，他的媽媽怎么勸他都不行，別的家長也都急得不行。
因為他不上場，這個舞臺劇就缺了一個角色，沒有辦法演了。
后來，S的媽媽走過去，把他輕輕摟在懷里，摸摸他的頭。
沒想到令大家意想不到的一幕的出現(xiàn)了，小d居然停止了哭泣，上臺完成了演出。
S的媽媽跟我說，這個孩子得多缺愛呀。
再后來陸續(xù)了解到小d家里的一些情況，小d的爸爸是個鳳凰男，從山東的農(nóng)村考到了清華大學(xué)，學(xué)霸一枚。目前在一家電信行業(yè)的國企工作，工作方面也很優(yōu)秀。
小d的爸爸對孩子要求嚴(yán)格但簡單粗暴，這跟他自己的求學(xué)經(jīng)歷有很大的關(guān)系。
每次小d做的不好的時候，就是打，狠狠的打。作業(yè)寫錯了要打，成績不好要打，跟妹妹打架要打.....
孩子被打罵慣了，變得越來越叛逆，家里其他的人都管不了，只能交給爸爸，而爸爸呢？就是打。
而孩子的負(fù)面情緒的不到釋放，就會轉(zhuǎn)向攻擊他人。
真的是不打不成才嗎？
“不打不成才”，很多中國家長深信這句古話，他們認(rèn)為打自家的孩子也不犯法，因為他們自己也就是這樣被打大的。
小d的父親生活在山東的農(nóng)村，山東省歷年都是全國高考錄取分?jǐn)?shù)偏高的省份。
競爭十分激烈，太多普通家庭中的孩子拼命讀書，就為了走獨木橋考上大學(xué)，改變自己貧窮的命運。
小d的父親能在這樣的環(huán)境之下，考取清華大學(xué)，必定付出太多的努力。所以他對于孩子的要求非常嚴(yán)厲。
和很多秉承“棍棒教育”歷年的父母一樣，他也認(rèn)為孩子不打不成才，棍棒底下出孝子。
人們都說現(xiàn)在的孩子嬌生慣養(yǎng)，以為孩子們整天被蜜糖腌制著，事實上，我國兒童教育中家庭暴力現(xiàn)象非常嚴(yán)重。
2007年中國政法大學(xué)兩位教授對“體罰子女現(xiàn)象”進行了一項調(diào)查，結(jié)果顯示，近三分之二的兒童曾經(jīng)遭受過家長的體罰。
在接受調(diào)查的四百九十八名大學(xué)生中，54%的人承認(rèn)自己在中小學(xué)階段遭受過家長的體罰，而體罰的形式中父母打人的占到88%。
真的是不打不成才嗎？還是打了也成不了才，反而引發(fā)更多的問題呢？
一、體罰與糾正不良行為的關(guān)聯(lián)度。
經(jīng)常我們也會聽說一些虎媽狼爸的報道佐證“不打不成才”。
曾經(jīng)在報紙上看到這樣一個案例，說沈陽一個13歲的女孩，在一個國際青少年鋼琴大賽中獲得冠軍，而這一佳績居然是她的父親在三年時間里抽女兒四百個耳光得來的。
這仿佛是一個成功的“不打不成才”的例子。
可是，一個平均兩三天就要挨一記耳光的孩子，尤其是女孩子，她會成為怎樣的人呢？
皮膚上的痕跡可以很快消失，但留在心理上的創(chuàng)傷能消退嗎？
女孩子要長大，她將不只是一個“彈鋼琴的人”，她還會一個妻子，一個母親，還有更多的角色，作為更多的角色，她會怎樣去面對呢？用一個單一的成就去賭孩子人格健全與一生的幸福是否值得？
美國新罕布什爾州大學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，在5歲至9歲年齡組中，常挨打者的平均成績比不挨打的孩子低2.8分。
另有研究結(jié)果顯示，長期生活在體罰環(huán)境中，兒童的情商會受到負(fù)面影響。
打罵教育固然有“管理速效”，卻抹殺了孩子的遠景發(fā)展能力和快樂發(fā)展能力。
那些長期受到家庭暴力的孩子，有不良行為的比例明顯高于其他孩子。
有25.7%的孩子“自卑”，22.1%的孩子“冷酷”，56.5%的孩子“暴躁”，這些都是未成年人犯罪的潛在動因。
我有一個朋友家的女兒，很小的時候來過我家做客，是個很聰明靈俐的孩子，她的母親對她的管教十分嚴(yán)厲，常常因為一點小事就暴打一頓，有一次因為孩子不小心把家里剛買的蘋果手機摔壞了，被母親糾著打了大半夜，孩子嚇得躲在桌子下面不敢出來。
現(xiàn)在女孩已經(jīng)15歲了，經(jīng)常逃學(xué)撒謊，還結(jié)識了一些社會上的不良青年，她最大的愿望就是快快長到18歲，就再也不回這個家，這個孩子的未來令人堪憂。
在嚴(yán)厲家庭環(huán)境下長大的孩子，會變得自卑，性格內(nèi)向，缺少人際溝通能力，缺少自我反思和自我管理能力，壞脾氣，甚至是墮落等等。
二、體罰引發(fā)孩子攻擊性行為的增加。
在一項有273名印第安那州和田納西州幼兒園兒童的研究中，研究者要求兒童父母填寫一份他們對自己孩子所使用的體罰類型的自我報告表。
我們關(guān)注的是孩子的母親。
6%的母親不使用體罰。68%的兒童被母親打過屁股。剩下的26%的兒童受到過嚴(yán)重的體罰：母親曾對他們?nèi)_相加，或他們曾遭到過母親的毒打。
在母親們報告了他們的體罰類型后大約六個月，研究者觀察了這些兒童在學(xué)校里與同伴間的交往情況。
研究者記錄了兒童對同伴的攻擊性行為——例如，在哪些場合下他們收到欺侮或變得生氣而打了另一個兒童。基于這些觀察，每個兒童都得到了一份每小時攻擊性行為的分?jǐn)?shù)記錄。
結(jié)果顯示，母親的體罰越嚴(yán)重，兒童攻擊性行為就越多。
經(jīng)常遭受暴力體罰的孩子，不管是口頭上的爭吵還是身體的攻擊，都會產(chǎn)生一種極端的反應(yīng)，非常擔(dān)心自己的安全問題。這種經(jīng)歷會讓孩子的安全感蕩然無存，也會使他喪失對環(huán)境的控制能力。
如果孩子長期生活在家庭暴力之下，那么在成長過程中，他的處世方式和處理沖突的方式可能就不太正確也不太健全。他會認(rèn)為用暴力手段來解決問題是可以接受的，并且可能在將來虐待他的伴侶或孩子。
三、體罰引發(fā)孩子大腦結(jié)構(gòu)的變化。
有一項研究顯示，孩子在三年以上的時間中，每個月至少被揍一次，可能會對孩子的大腦產(chǎn)生明顯的影響。
研究者發(fā)現(xiàn)，經(jīng)常被揍的孩子，大腦前額皮質(zhì)的某些區(qū)域中灰質(zhì)明顯少。
意味著孩子將來更有可能患上抑郁等精神障礙，更有可能酗酒，智商測試成績可能更差。
此為，科學(xué)家們還發(fā)現(xiàn)，如果孩子長期處在被忽略、虐待或者暴力環(huán)境下，會感受到有害壓力，大腦結(jié)構(gòu)會發(fā)生破壞性的變化。
四、體罰引發(fā)孩子情緒的障礙。
暴力家庭中，孩子最本能的保護自我的方式是“壓抑”。
人作為復(fù)雜的有機體，天生就有一套保護自己的機制，這類方式在心理學(xué)中叫做“心理防御機制”。
孩子在比自己強大的父母面前，為了維護自己，讓自己生存下去，最常見的保護自我的方式就是“壓抑”。即把一些得不到滿足的愿望和需求，硬生生地擠壓到潛意識層面。
然而任何的壓抑，都需要表達，潛意識中壓抑的情緒會以扭曲變形的方式呈現(xiàn)出來，對外就是攻擊比自己弱小的個體。對內(nèi)就是攻擊自己，引發(fā)抑郁情緒。
心理學(xué)家的研究發(fā)現(xiàn)，12歲之前，是一個孩子的人格基本形成的階段，很多成年后的變態(tài)行為都與童年時期遭受的暴力壓抑的情緒有關(guān)。
用沒有敵意的堅決和沒有誘惑的深情教育孩子
常聽家長們抱怨：
很多家長認(rèn)識到打孩子的弊端之后，發(fā)私信問我，這孩子是打也不是，不打也不是，到底應(yīng)該怎么辦??？
著名心理學(xué)家胡克特有一句著名的教育經(jīng)典名言：沒有敵意的堅決和不含誘惑的深情。
這兩句話表達的意思是，要合理的回應(yīng)。
在胡克特的自體心理學(xué)理論中，自我是一種心理結(jié)構(gòu)，一個嬰兒自我的發(fā)展需要父母“恰到好處”的回應(yīng)，個體會通過“內(nèi)化”來完成自我的發(fā)展。
這是父母的回應(yīng)也會影響孩子的自我的形成。
可能發(fā)生的情況就是，父母過度的否定孩子，會讓孩子覺得自己就是個錯誤，把父母的自我當(dāng)成自己的自我，一切按照父母的期望行事，無法脫離與父母的聯(lián)系。
而過度的肯定孩子，會讓孩子認(rèn)為自己全知全能，沒有遭受挫折的能力，也不能正確地對待他與世界的關(guān)系。
沒有敵意的堅決強調(diào)合理的否定，既要對孩子的行為進行糾正，同時也不能讓父母的自我過度投射到孩子身上，此時父母用自己的理解去過度糾正孩子的行為，是對孩子的傷害，這就是一種“敵意”。
不含誘惑的深情強調(diào)合理的肯定，既要對孩子的行為提供包容，也不能放縱孩子的為所欲為，造成對自己和世界的不合理認(rèn)知，導(dǎo)致抗挫折能力的喪失。
因此父母站在孩子的角度考慮問題至關(guān)重要。如果父母的愛給夠了，父母能不帶控制不帶情緒地去用心聆聽孩子真實的感受，不必大打出手也可以解決問題。
上面家長的抱怨，在孩子這里又是什么樣的呢？
我們從孩子的角度來反問家長：
不少教育專家、學(xué)者、名師，盡管口頭上也提倡“尊重平等”對待孩子，其實在他們的邏輯中，兒童是無知、莽撞、沒有禮貌、不懂規(guī)則，而作為大人，我們是懂禮貌懂禮義的。
所以，我們經(jīng)常會以居高臨下的姿態(tài)對待孩子，用自己認(rèn)為正確的標(biāo)準(zhǔn)去要求孩子，而完全忽略對孩子的傾聽和尊重。
著名親子教育專家尹建莉曾經(jīng)說過，面對一個未成年人，成年人最大的文明所在，就是站在兒童的角度，努力理解他的所想所為，以他樂意接受的方式對他的成長進行引導(dǎo)。
你必須要把他當(dāng)作一個“人”來平等對待，而不是當(dāng)作一個“弱小的人”來征服。
誠然，家長也是人，在面對孩子不可理喻的行為時，我們也可能不可避免的控制不住自己的情緒，那么如何調(diào)整自己的心態(tài)呢？
一、盡量控制不打孩子。
在孩子犯錯的時候，家長要盡量控制自己的沖動情緒，你可以向孩子說出自己的感受，讓孩子知道你對他剛才的行為不滿。
比如告訴孩子，“你剛才的做法我很傷心” ，“我不喜歡你這樣沒禮貌！”等等。
描述自己的心理感受，有助于平靜自己的情緒，也有助于讓孩子站在父母的角度來想問題，從而促進孩子的反思。
二、了解發(fā)生了什么事情，給孩子說話的機會。
不要急于給孩子貼標(biāo)簽，比如，“一定是你犯錯了，老師才會批評你?！薄耙欢ㄊ悄阆葎邮值?，不然他怎么會打你”，
如果不讓孩子從他的角度去敘述整個事情的經(jīng)過，很可能我們就會憑自己的主觀判斷冤枉了他們。
兒子有一次學(xué)校樂團演出的彩排，其他非樂團的孩子去看電影。
我們都以為他去排練了，因為回家的時候，他也沒有提看電影的事情。
后來過了幾天，班上另外一個樂團孩子的媽媽跟我說，接孩子的時候，看到我兒子沒有去參加排練而去看電影了。
當(dāng)時，我的第一反應(yīng)就是，這孩子貪玩為了去看電影沒有參加樂團的排練，還騙家里去排練了。
我還是給了兒子說話的機會。我告訴他，媽媽已經(jīng)知道當(dāng)天的發(fā)生的事情，但是我還是想聽他講講那天的事情。
兒子猶豫了一下，還是說出了實情，原來那天他本來是去參加了學(xué)校的排練，可是老師說，因為這次演出限制參加的人數(shù)，他們樂團二胡的人數(shù)超了，也是他的水平跟其他的團員比還差了一些，就沒有讓他參加那次排練，所以他就去看了電影。
而他沒有能夠入選演出的事情讓他覺得很自責(zé)，就沒有跟家里人講。
聽了他的敘述，我覺得釋然了，他并沒有如我料想的那樣刻意隱瞞事實撒謊，而如果當(dāng)時我一時沖動劈頭蓋臉的給他冠以撒謊貪玩的標(biāo)簽，可能孩子內(nèi)心會很受傷。
很多時候，我們能耐心的傾聽孩子的聲音，從他們的角度去看問題，可能很多事情并不像我們想象那樣復(fù)雜。
三、詢問孩子此時的心情，讓孩子情緒有個出口。
腦科學(xué)研究表明，當(dāng)一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。
也就是說，當(dāng)一個人還有情緒的時候，別人說什么他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來，才可能冷靜思考。
所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口。
如我在文中開頭提到的小d的案例，在那次舞臺劇的表演前，可能是由于緊張或是別的原因讓他的情緒失控，而S媽媽的一個擁抱，讓他找到了一個情緒釋放的出口。
因為人在擁抱的時候，身體會產(chǎn)生一種激素——內(nèi)啡肽，這種激素能讓人心情安靜下來，對制止孩子的暴躁的脾氣，以及填補內(nèi)心的安全感有非常大的幫助。
許多長期缺乏父母關(guān)愛，換上兒童孤獨癥的孩子，除了一些治療藥外，每天多抱抱她，也能起到不錯的效果。
四、聽聽孩子內(nèi)心真正想要什么。
這時不管孩子說出什么驚人之語，先不要急著教訓(xùn)他，而是冷靜的接著問他第四個問題:"那你覺得有些什么辦法?"
在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激蕩，想各種點子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、惡心的、幼稚的……腦力激蕩的重點就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什么，都暫時不要做批評或判斷。
了解孩子的真正需求，才是解決問題的關(guān)鍵所在。
五、自然懲罰法 ，就是論事 。
前蘇聯(lián)杰出教育家馬卡連柯說：“家庭生活制度一開始就得到合理發(fā)展，處罰就不再需要了。在良好的家庭里，永遠不會有處罰的情形，這就是最正確的家庭教育的道路?！?/p>
孩子犯了錯，無須過多批評，讓孩子自己承受行為的過失或者錯誤造成的后果。對于年幼的孩子，家長還可以告訴孩子修正錯誤的具體方法，指導(dǎo)孩子自己去彌補錯誤。
比如，牛奶打翻了，就不能喝牛奶了。同時，孩子還需要自己來清理桌子上的牛奶。
這樣不但讓孩子明白了自己的錯誤可能導(dǎo)致什么結(jié)果，也能夠讓孩子在承擔(dān)后果的過程當(dāng)中產(chǎn)生悔改的想法，有利于避免孩子再犯同類錯誤。
如果孩子的過錯不大，家長可以對孩子已經(jīng)發(fā)生的錯誤不過分追究，而是通過對他的行動的限制。
比如扣留他喜歡的東西、限制他娛樂的時間等間接懲罰的手段與方式，讓孩子記住這次教訓(xùn)。比如，作業(yè)做不好，就取消看動畫片的時間。
當(dāng)然，父母最好還要對孩子以后的行為提出明確的要求，孩子應(yīng)該怎么做、達到什么要求或標(biāo)準(zhǔn)，表明對孩子下次行為的期望。
不要因為孩子聽話才愛他，不要因為他取得了某個成績才欣賞他，更不要因為他不遂我們的心就去打罵他。
父母之愛應(yīng)該是無條件的，對孩子的尊重也應(yīng)該是無條件的。
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