1. 大叔,你要稱點什么 終于畢業(yè)要出來工作了,老爸從抽屜里拿出一個箱子,語重心長的說兒啊, 二十多年前,我和你媽放棄了國企工作出來創(chuàng)業(yè),從一開始身無分文,然后3000,5000,10000,到后來20萬,50萬,直到現(xiàn)在,粗略統(tǒng)計應該有500萬了! 兒啊,這些借據(jù)你收好,爸媽這輩子估計還不清了,要靠你了兒子…… 2. 大水磅礴 剛交的女朋友,周末我把女朋友帶回去見父母,回到家對我媽說:媽啊,這我女朋友。 我媽大量了下她一番說:“你怎么找個這樣事??!”我女朋友臉色瞬間就變了, 我立馬打圓場說:媽,他是我女朋友,說話客氣點,我倆是真心相愛的! 我媽牽著我女朋友的手說“閨女,你長這么漂亮,你怎么能找個他這樣的,你讓我怎么和你爸媽交待呢!”… 3. 當知道女兒跟男朋友出去的老爸 某人撿到一燈,擦出一妖怪。妖怪說:“哥們兒,我能實現(xiàn)你三個愿望。” 那人說:“第一,我想長生不老;第二,我想刀槍不入;第三,我想學會游泳?!?說完之后,那人馬上變成一只烏龜。 4. 這么酷的稻草人你見過嗎? 菊花用溫水泡開之后當茶喝有清肝明目的功效。小明想到這里,又渴了兩口澡堂大池里的水。 5. 第一次炒西紅柿炒雞蛋,沒毛病吧?? 昨天去超市買魚,跟賣魚的小哥侃了會兒后,只見他熟練的撈魚、殺魚、打包,那手法、那過程、專業(yè)啊, 拿過魚,我始終覺著那里不對弱弱的看著小哥,小哥也疑惑的看著我,眼神迅速的從疑惑變成無比糾結,爆了句:艸,忘先稱重了。 6. 第一次見到雪的單身狗 為了一點小事,老婆一直在罵罵咧咧。 老公:老婆,夫妻之間要相互包容,不要為了一點事就鬧別扭。 老婆:我沒辦法容下你! 老公:為什么? 老婆啪就是一巴掌:昨天叫你給我買個包,你都舍不得買,沒有包,你叫我怎么容你? 老公:擦…… 7. 豆腐完好無損,難道是冷凍過的 家里裝修,師傅問我臥室裝什么燈,我本著節(jié)儉的心說越省電越好。他給我裝一聲控燈。。。 8. 隊長別開槍是我啊 好哥們來我家玩,作為一個學過中醫(yī)的人,我給我好哥們講起了中醫(yī)理論 我:“兄弟,知道嗎,這叫上關穴,對,就在面頰上,常按它,可以緩解治療頭痛、面痛、耳鳴耳聾,我媳婦經(jīng)常幫我按,熱乎乎的,可爽了” 好哥們:“別嘴硬了,被媳婦打臉到你這兒都TM成中醫(yī)治療啦!” 我。。。 9. 對,就是這個味道~~~ 幾個鐵哥們邊喝酒邊看電視,看《荒島求生》探險專家在孤島上的山洞里過夜。 小李驚嘆:“在山洞里睡覺最危險了,上次我們野游住在山洞,差點被蛇咬死!” 大黃插嘴:“在樹上睡覺更危險,有一次,我在樹上睡覺,差點掉下來摔死!” 小張慢悠悠的說:“要說危險,床上睡覺最危險!” 小李(大黃):“床上睡覺有什么危險的?” 小張:“上次我和一少婦還沒起床,她老公就回來了,差點把我打死!” 10. 就羨慕這種裝逼沒失敗的 在公交車上看到一年輕孕婦和一妹子聊天。 孕婦:自從懷孕后,我就超愛吃辣的。 妹子:酸兒辣女,肯定是女孩。 孕婦:那我從現(xiàn)在開始硬吃酸的,會不會生男孩子。。 妹子:不會,頂多是個女漢子。。 |
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