我在眼睛出問題的那段時間里，很奇妙的想通了一件事。
我的媽媽是所有人都稱贊的那種妻子和母親，勤勞，善良，為了丈夫和孩子，愿意犧牲一切。可是，在很長的一段時間里，怎么說呢，想想真難堪，我和我爸都有點兒不待見她。打個比方吧，我大學(xué)時候租了老師的宿舍住在外面可以做飯，有次我回家她給我收拾行李，我一下火車發(fā)現(xiàn)箱子提不動，打開一看，里面有大大小小二十個碗。我蹲在火車站因為這件無聊至極的小事差點兒眼淚嘩嘩的流，我覺得我媽幾乎完全不了解我的個性，她就是那種，用自己揣測的以為對你好的方式，把你生活弄的崩潰的想死的人。
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大概自我懂事起，我?guī)缀醵际腔钤诟改傅臓巿?zhí)以及冷暴力里。我媽常年在我爸的冷漠之后歇斯底里的扯住我講爸爸的壞話，她埋怨自己嫁得太遠(yuǎn)，她抱怨自己眼光不好，一直到最后我冷冷的對她說那你離婚好了的時候，她才詫異的望著我，然后她說，你跟你爸爸一模一樣，都是自私心狠的人。
她并不知道，在她覺得受傷掉眼淚的時刻，我轉(zhuǎn)過身也滿眼的淚流，我覺得非常痛苦，一方面希望靠近她妄圖從她身上得到正常媽媽的溫暖，可是，每當(dāng)我走近一步，都會被她的怨氣、所謂的愛意弄得狼狽不堪。
所以后來，我開始潛意識的出走。為愛奔走，為理想遠(yuǎn)游，其實在黑暗里幽幽的，就是想要逃走。我因為得不到而覺得失落，所以決定躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的寧可不要。直到那一天我躺在床上，視線模糊到我甚至接不起來媽媽打過來的長途電話，我在電話里幾近哽咽卻沒勇氣撒一個嬌求一個溫暖，我才發(fā)現(xiàn)，我好害怕，害怕如果我真的看不見了，她有多么傷心。
那一瞬間我一個激靈，我突然意識到，曾經(jīng)的我和爸爸，對待媽媽有多殘忍。很多時候，面對所愛之人的沉默，遠(yuǎn)比爭吵和誤會更難以忍受。我和我爸的所謂的一個樣，其實也許只是在智力、理解力、以及情緒自制力上，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的超過媽媽。從某種程度上來說，她與我們之間的隔閡，是她控制不了的，所以她越是想要拼命的靠近我們關(guān)愛我們，卻越是不得其法暴躁猛烈，因為，她沒辦法超越自己的智力程度，了解到我們，真正想要的東西。可是，我們，我和我爸，我們是能夠洞悉她的想法的，我們只是不愿意委屈，或者不耐煩，去滿足她。
是的，我們因為她不能理解都不約而同的選擇了沉默忍耐，可是，她是我們的親人啊，也是一個女人啊，她需要的，無非只是愛和滿足而已。
以前我覺得她總在強求我，現(xiàn)在才明白，強求的是我，就像就應(yīng)該是吃辣的人將就不吃辣的人，我總希望她達(dá)到她達(dá)不到的程度，卻不肯自己彎腰去遷就她。
是我自己錯過了那些好時光。
還好，還來得及。
二、
以前網(wǎng)上有一張圖片，就是一個女孩子順時針逆時針旋轉(zhuǎn)的圖片。據(jù)說是用來測試是左腦還是右腦發(fā)達(dá)的，它決定了你能看見的旋轉(zhuǎn)方向和速度。有段時間我喜歡拼命的看，到了后來，我不但能想讓她往左轉(zhuǎn)就往左轉(zhuǎn)，還能想讓她停下來就停下來。
可見，人的大腦雖然是先天的，但卻是可以控制的，有些事情雖然難，但并非做不到。小時候總是學(xué)老子說的“無為而治”，我并不服氣，可是現(xiàn)在慢慢有點明白了，世界上最難的事情，并不是勇猛前進(jìn)，而是，想停就能停下來。
有段時間，我陷入到非要買一個LV包包的欲望之中，后來某天我坐公交的時候想我真的需要嗎得到就會快樂嗎，我發(fā)現(xiàn)我的答案是，不一定。
這不是我的本意和天性，所以即便一時滿足了，就會陷入到另外一個虛無的結(jié)果中去。而我們做任何事，其實都是在展示我們的天性。
只有很少數(shù)真正優(yōu)秀，真正勇敢的人，才會執(zhí)著于自己的天性，堅持內(nèi)心深處真正的渴望，無論遭遇什么樣的打擊，都不屈服，不后退。
希望有一天，我也能成為這樣的人，哪怕，只是甘露一顆。（文/YY@世界那么大）
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