學(xué)校門口有個(gè)擺攤的，孩子們一出校門就看見(jiàn)了，蜂擁著跑過(guò)去看玩具。男孩子看上了奧特曼和拼裝玩具，女孩子抱著糖果盒子不撒手。
凱凱原地不動(dòng)，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望著地上的玩具，爸爸走過(guò)去，牽起孩子的手就要走。老師走過(guò)來(lái)問(wèn)：“凱凱在家也是這么乖巧嗎？”
爸爸得意地說(shuō)：“是呀，原本也不好管，媽媽管不了。后來(lái)我管教了個(gè)把月，懂事多了，情商也特別高。比如主動(dòng)打招呼、不隨便發(fā)脾氣、不亂提要求……”
爸爸說(shuō)話的瞬間，圍過(guò)來(lái)很多家長(zhǎng)，大家都想知道爸爸這個(gè)把月是如何“管教”孩子的。
爸爸說(shuō)，他從來(lái)不慣著孩子，對(duì)于孩子不合理的要求堅(jiān)決反對(duì)，哭鬧也不會(huì)妥協(xié)，然后他哭一會(huì)兒發(fā)現(xiàn)不管用自然就不哭了。
老師看外面不是說(shuō)話的場(chǎng)合，就約談爸爸“回頭抽個(gè)時(shí)間來(lái)幼兒園聊聊孩子。”
不知道老師會(huì)聊什么，但我感覺(jué)凱凱的行為明明是缺愛(ài)沒(méi)人管啊，他的爸爸竟然還竊喜孩子“情商高”！
孩子乖巧、懂事、不哭鬧自然是好事，但如果是為了討好父母而刻意壓制著自己的真實(shí)情感，這就是典型的缺愛(ài)沒(méi)人管了。
這就好比你給孩子指路，告訴他前面涼亭處右拐有個(gè)垃圾桶，但孩子卻拿著一個(gè)果皮不停問(wèn)“走到哪里拐彎？”你火冒三丈，明明已經(jīng)說(shuō)得很清楚了，以為孩子是偷懶不想干活。
其實(shí)不是的，你跟孩子身高不同，你的高度看到的東西孩子不一定能看見(jiàn)，你需要蹲下去，跟孩子保持一樣的視角，然后再進(jìn)行描述，這樣孩子一下子就聽(tīng)懂了。
孩子都需要得到父母的關(guān)愛(ài)，不要強(qiáng)行要求孩子聽(tīng)話照做、不許說(shuō)“不”。要知道，缺愛(ài)的孩子情商不會(huì)太高。
一起接送孩子時(shí)，經(jīng)常會(huì)聽(tīng)到凱凱爸爸對(duì)孩子發(fā)號(hào)施令，“我讓你干嘛就干嘛，再……我就要打你了”。
凱凱還沒(méi)走到老師跟前，爸爸就開(kāi)始交代，讓你給老師打招呼你就打，再不主動(dòng)打招呼我就打你了啊。
凱凱想跟小朋友玩一會(huì)，爸爸就警告，讓你走就走，再磨蹭我就要?jiǎng)邮至税 ?/p>
孩子稍微不聽(tīng)話，爸爸就威脅凱凱乖乖就范，，不然就會(huì)動(dòng)真格，所以孩子不敢頂撞爸爸。
這樣的“禮貌”和“乖巧”不是情商高，而是擔(dān)心沒(méi)人管而故意討好父母。
什么才是真正的“高情商”？
1，通過(guò)別人的表情或動(dòng)作覺(jué)察對(duì)方的情緒如果有人趾高氣揚(yáng)蠻不好接觸，通過(guò)他不講理的行為，兇巴巴的表情判斷出來(lái)后，就要趕緊遠(yuǎn)離他，這是孩子的交友方面。在家里也是一樣，及時(shí)覺(jué)察出父母的情緒是好是壞，考慮是保持安靜還是提要求。
2，識(shí)別出自己的情緒每個(gè)人都是自己情緒的主人，壞情緒不應(yīng)該被壓制，情緒好了也不能忘乎所以。情商高的孩子可以識(shí)別自己的壞情緒，然后去調(diào)節(jié)并正確疏導(dǎo)。
3，理解父母行為背后的情緒進(jìn)門后父母讓先寫(xiě)作業(yè)，高情商的孩子就會(huì)欣然就范。因?yàn)樗肋@是在幫他爭(zhēng)取更多的時(shí)間做其他事，而不是故意做對(duì)非要到睡前最后一刻才肯寫(xiě)。
4，正確管理自己的不良情緒不良情緒得到正確的處理，才能及時(shí)排遣不影響做下一件事的心情。情商高的孩子都能管理好自己的情緒。
不過(guò)這些要求對(duì)低齡的孩子來(lái)說(shuō)有點(diǎn)難，他們還沒(méi)有發(fā)展出理性思維，還不能很好地控制自己的情緒，具備較高的情商。
因此，對(duì)一個(gè)幾歲的孩子來(lái)說(shuō)，不要強(qiáng)迫他懂事、乖巧、不哭不鬧，長(zhǎng)期這樣他們會(huì)感覺(jué)父母不愛(ài)自己，自己是一個(gè)沒(méi)人管的孩子。
孩子哭鬧不能不管，也不能嚴(yán)管，到底該怎么做呢？
答案是，應(yīng)該正確地引導(dǎo)孩子管理自己的情緒。
比如孩子故意欺負(fù)弟弟后挨了打，哭個(gè)不停，就是覺(jué)得不怪自己。這時(shí)候父母就要先給他時(shí)間發(fā)泄情緒，然后再給他講清楚他哪里做錯(cuò)了，以及應(yīng)該怎么做。如此一來(lái)，下次遇到類似的問(wèn)題他就能控制住情緒，正確處理矛盾了。
給孩子足夠的時(shí)間去經(jīng)歷，去處理不同的情緒，這樣才能發(fā)展孩子的高情商。而不是，一味地威脅孩子按照你的要求去執(zhí)行。
這種“乖巧的讓人心疼”的孩子，你覺(jué)得正常嗎？
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