注意力不集中的后果
太有愛了，都不忘弄個人行道
為了能散熱
關(guān)鍵時候曲別針也當(dāng)大用
迷人的光影涂鴉
另外一邊也撕開 小依的同桌是一個女生，他跟她說：“你的褲子邊上有一個線頭?！?/p>
她說：“你有剪刀嗎？借我剪一下。”
他說：“殺雞用牛刀，看我的?！?/p>
他用力一拔線頭，結(jié)果把褲子撕開了一條大叉。
她氣沖沖地說：“你說怎么辦了？我多難堪呀?！?/p>
他說：“干脆我把你的褲子另外一邊也撕開，至少看起來象旗袍?！?/p>
多虧局長幫忙
小柳的愛人結(jié)婚三年多，硬是沒懷孕。
單位領(lǐng)導(dǎo)很關(guān)心，給小柳討得偏方，小柳喜喜滋滋地回家給愛人服用了。沒曾想，當(dāng)月就見效了，愛人懷上了。
十月懷胎，一朝分娩，年底，九斤半的大胖兒子呱呱落地，全家高興得不得了，領(lǐng)導(dǎo)聞訊親自前往祝賀，一進屋，小柳一激動，抓住領(lǐng)導(dǎo)的手，連聲說了十多個謝謝字“我媳婦生娃娃，多虧局長幫忙，多虧局長幫忙！”局長滿臉通紅，不知如何回答是好，退下。
當(dāng)晚，小柳的愛人接到局長發(fā)來的一則短信……女人看了一眼，忙把短信刪掉。
女同事男同事調(diào)侃 女同事說：長這么大，只有賣衣服的夸過我漂亮！
男同事說：長這么大，只有家里老婆夸過我厲害！
最愛喝奶茶的妹子
來，干了這杯奶茶！
吃螃蟹發(fā)現(xiàn)個人才
打群架的終極武器
就剛才，隔壁店里的人不知怎么打起來了。
我正在自己店門口給兒子換尿不濕，滿滿一包金燦燦的便便。
其中一個沖過來，搶了我手上那個尿不濕，直接拍對方臉上了……
太狠了，把我兒子都嚇哭了！
妹子的腿毛真性感
最新版喬丹鞋到了
網(wǎng)上買的喬丹鞋終于到貨了，總覺得哪里不對……
惹不起的工科妹子
大學(xué)同學(xué)有個肌肉男，身體素質(zhì)杠杠的。
每天晚飯后，這哥們都會左右手各三個大號暖壺打開水，并一路炫耀。
說實話確實挺遠(yuǎn)的，六壺水著實不輕松。
突然有一天打水回來悶悶不樂。
問其原因，肌肉男高呼：“太受傷啦！走到半路，看到班上一女生，用拖把桿串了八個（大號）壺，正往宿舍走呢……”
彪悍工科妹子惹不起?。?/p>
工行的門衛(wèi)真牛啊
奢華又霸氣的包子
大規(guī)模哺乳動物遷徙
看動物世界，說每年的這個時候某地都會有大批的蝙蝠群，是全球最大規(guī)模的哺乳動物遷徙。
這時在旁邊看報紙的老爸說了一句：“胡說，最大的哺乳動物遷徙明明就是春運！”
威武的鎮(zhèn)宅石獅子
砍價時別帶老公
砍價的時候帶著老公，真是件要人命的事！
一件衣服賣189，我心里正掂量：直接從100塊開始砍呢，還是從120砍呢？
老公突然出現(xiàn)：“180賣不賣？”
牛奶瓶這樣玩好歡樂。
用微信調(diào)戲別人
剛才在公交車上，忽然聽到身后咔咔搖微信的聲音。
樓主突然心生邪念，手機調(diào)成靜音也搖，一看頭像正是那貨。
于是樓主發(fā)消息給他：“貧道每日一卦。今日算你在9路公交車上，抱一褐色皮包。請盡快下車，否則有血光之災(zāi)?！?/p>
下一站停車時，那貨直接串下車了……
抓娃娃機太坑爹了
想給女朋友抓個娃娃就這么難！
有時很想離家出走
有時候我很想離家出走。
但是我要是失蹤了，我的父母應(yīng)該會心急如焚，他們一定會行動起來到處貼啟事。
啟事的內(nèi)容大致會是：“本戶有一間空余的房間出租，價格面議?！?/p>
從票販子手里買票
當(dāng)年我室友有一次急著返校，就在票販子的手里買票。
在檢票時，檢票員說：“請把殘疾證拿出來！”
我室友嘴里“啊吧吖噠”的，手上還不停地比劃。
后來檢票員無奈只能讓她上車。
這姐一路上沒敢說話，后來罵了票販子一個多月！
網(wǎng)吧通宵最高境界
這才是網(wǎng)吧通宵睡覺的最高境界。
車不能開只能推
路上，一哥們奮力推著一輛大眾高爾夫在緩慢前行，路人借側(cè)目。
一大爺不忍心過去拍拍其肩膀說：“小伙子，車壞啦？”
哥們努力抬頭對大爺抱歉道：“我喝高了，不能酒駕?！?/p>
作弊了泡不到妹子
你不是一個人戰(zhàn)斗
四個人打BOSS，三個人都掛掉，只剩一個在那兒苦戰(zhàn)，
一哥們兒發(fā)了一句：“加油！你不是一個人！”
結(jié)果他回了一句：“滾，你才不是人！”
老板要我翻譯日語
本人日語專業(yè)，在小型進出口公司工作。
今天老板收到一個日語的的傳真訂單，隨手扔到我辦公桌上，來了一句：“給我翻譯成人話。”
法軍先進運載工具
朋友改了公共密碼
一朋友離職了，臨走前偷偷改了大家一直通用的電腦密碼。
第二天，一昔日領(lǐng)導(dǎo)無奈地打電話來問密碼。
朋友二話不說掛了電話，發(fā)了個消息過去：“你去死?！彪S后關(guān)機。
原來，新密碼就是“niqusi”。
奇葩的井蓋
幫你修好肋骨斷裂
醫(yī)生：你的X片顯示你肋骨斷裂。
病人：那該怎么辦？
醫(yī)生：沒關(guān)系，我已經(jīng)用PS幫你修好了。
老婆說她沒有食欲
輪到老婆做飯了，老婆說自己不舒服，沒有一點兒食欲。
我只好下廚。
沒想到飯菜剛上桌，老婆就躥了過來，連扒兩碗飯說：“你說奇怪不奇怪，只要不用我做飯，我馬上就有食欲了！”
武漢小吃蝦扯蛋
嚇尿新手的紅綠燈
今天終于見到能把駕照新手嚇尿的神燈……
相親要求別太高了
迫于老媽十分的想要抱孫子，遂去相親！
老媽安排說：“你要求別太高，找個餓了知道叫，下雨了知道向屋里跑的就行了！”
老媽你是不是在說咱家的狗啊……
學(xué)校大屏幕太牛了
這句話已經(jīng)流行全國各大學(xué)校了嗎？
出來混遲早要還的
小時候，我們都犯過錯誤，老是把20來歲的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔。
于是現(xiàn)在遭報應(yīng)了，出來混遲早是要還的……
最牛的廢品收購站
如此吹牛水平，當(dāng)數(shù)第一！
小朋友你在看哪里
男人，天生就好色！
紙條被老師發(fā)現(xiàn)
同桌和前桌上課一直互相傳紙，結(jié)果老是被老師發(fā)現(xiàn)。
有一天，他們又傳紙，被老師發(fā)現(xiàn)了。
老師過去拿了他們傳的紙，一看，那上面寫著：“看到這張紙的人是腦殘。”
這鬼天氣可真冷
貓星人都要這么取暖了。
武當(dāng)山生活好寂寞
張無忌對張三豐說：“太師傅，武當(dāng)山的生活太寂寞了，只有清風(fēng)和明月能陪我玩。”
張三豐嘆了口氣：“已經(jīng)很不錯了。至少還有清風(fēng)明月呢。想當(dāng)年我在少林寺的時候，也只有兩個朋友，其中一個也叫清風(fēng)……”
“那另一個呢？”
“叫心相印?！?/p>
上淘寶砍價有訣竅
在一家網(wǎng)店看中一件夾克標(biāo)價200元。
與店主砍價，店主說190元可以成交。
我仔細(xì)看了照片，覺得價格還是偏高，希望再降，可店主不肯讓步。
沒辦法，我說“拜拜”了，習(xí)慣性地打出“88”二字。
店主發(fā)來一個“哭”的表情，然后說：“成交?！?/p>
傳說中的鉆石牙
出門可別隨便給人看?。?/p>
有我在身邊不用怕
正在食堂埋頭吃面的時候停電了。
男朋友問：“害怕嗎？”
我點頭說是，他馬上安慰我：“別怕，我在你旁邊?！?/p>
我捧緊我的面碗說：“就是因為你在我旁邊我才怕，我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗里的面。”
然后在黑暗中，四周一邊噴面聲。
耐克的忠實粉絲
世上最關(guān)心你的人
這年頭，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒著寒風(fēng)等候；
在你想打車卻打不到的時候，主動問你要不要坐車；
在堵車的時候主動為你選擇一條車少的路的，也只有黑車司機了。
寂寞理貨員歡樂多
老公心里的小兔子
老公在寫給我的第一封情信里說：“每次見到lz都象心里有個小兔子到處亂撞。”
如今我們結(jié)婚3年，心血來潮和這廝撒嬌：“老公，你心里的小兔子呢？”
答曰：“早撞死了?！?/p>
回家就是一場戰(zhàn)爭
求答案！
領(lǐng)導(dǎo)英語不太好啊
一次我和領(lǐng)導(dǎo)出差。
高鐵站遇到個非洲來的留學(xué)生，問我領(lǐng)導(dǎo)：“請問機場怎么去？”
我領(lǐng)導(dǎo)憋了好久，尷尬的看了我一眼，說：“我英語不太好啊……”
我當(dāng)時就愣了，弱弱地說：“老大，人家問你的是中文啊?！?/p>
手機便宜賣了啊
隨便看，按斤賣！
堆雪人高手在民間
這雪人堆得有點厲害。
前男友牌刀架
太狠了！
對相親妹子沒感覺
本人單身大齡剩男。
曾有同事介紹相親一姑娘，我很喜歡，但人家妹子說沒感覺。
過了兩年，另一同事又把這姑娘介紹給我了。
見面后，姑娘說挺喜歡我，但是我卻說沒感覺。
姑娘瞬間來了一句：“你是來報仇的吧？”
甄嬛勸告誠信考試
期末考試來臨，某學(xué)校張貼了這么個東西……
削面館的可愛小孩
學(xué)校附近有個刀削面館，我們經(jīng)常去吃。
有一次去吃面，看見了老板的兒子，很小很可愛。
于是逗他問：“你想不想吃呀？”
他說不吃。
我問為什么，他說：“媽媽不讓吃，太臟?！?/p>
比我高的請買票哦
小朋友都要嚇?biāo)懒撕脝幔?/p>
這兩位實在太像了
海歸是怎么解釋的
一朋友在海南讀的大學(xué)，畢業(yè)后回京工作，自稱“海歸”。
我至今沒告訴他，我大學(xué)是在烏魯木齊上的……
路遇心腸很好的人
這么有愛心的人已經(jīng)很少見了。
問老婆豬是怎么死
有次我老婆做錯了點事，我就說：“豬是怎么死的？”
她居然回答我：“你管我怎么死的！”
這是我聽到過的最佳的答案！
同學(xué)你鎖錯車了
好奇心害死貓
下一秒就血肉模糊……
別給病人講笑話
一朋友闌尾手術(shù)，我們一幫損友去看他。
我們聊天講笑話，結(jié)果他笑開線了，嘩嘩流血，又重縫針。
然后我們被他媽封殺了，在出院前不準(zhǔn)再過支看他。
阿姨，真不是我們的錯，是他先講的！
農(nóng)莊的狗被欺負(fù)了
今天吃飯的時候，婆婆突然問老公：“假如我和你媳婦同時掉下海里，你先救誰？”
看著我和婆婆各自期盼的眼神，老公淡淡地說：“我和你們同歸于盡?！?/p>
老婆真是勤儉持家
老婆的智商立刻得到了肯定！
米線等于塑料袋
有天瘋狂饞米線，可恰逢剛曝光吃一鍋米線相當(dāng)于吃三只塑料袋。
正在糾結(jié)，朋友安慰說：“沒事，去吃吧。你平時吃那么多垃圾，總要吃幾個垃圾袋裝一下嘛?！?/p>
主角全部都到齊了
大姐我不是故意的
坐公交車，突然發(fā)現(xiàn)耳朵很癢。
撓了一會兒，發(fā)現(xiàn)有根頭發(fā)在我耳朵上，于是迅速拉住，拔掉。
然后旁邊傳來了一個女人的慘叫聲……
蔬菜擺出來的孔雀
真是巧奪天工！
時髦的辦公室大姐
辦公室大姐穿了一條當(dāng)下很時髦前短后長半身雪紡裙來。
姐看得眼直冒綠光：“大姐你好時髦啊，在哪買的??？我一直也想買一條來著。”
大姐看看我：“十幾二十年前的裙子。在箱子里壓了很久，沒想到又流行了。”
奧迪最新款
只此一輛，從速購買！
