我們的愛能維持多久？親密愛人，如何從不完美走向無限美好？結婚，你準備好了嗎？當我們的親密關系出了問題，怎么辦？在親密關系中，如何應對接踵而來的情緒和壓力？婚姻不幸破裂，我們如何面對接下去的人生？
在本書中，李中瑩老師打破了很多傳統(tǒng)的“應該怎么樣”的概念，根據現代社會中人們遇到的關于戀愛、婚姻中的困惑進行了更加明確、犀利的解讀，讓讀者看清親密關系的真面目。人可以每天過得輕松滿足，以至人生成功快樂，在親密關系上也一樣。只有正面地去面對真正的問題，明白其中的破壞因素，并學習有效的思想模式和行為模式，我們才可以建立成功快樂的情感關系和婚姻。
我們的愛能維持多久——親密關系中的秘密
一對男女要獲得美好恒久的愛情，直至共同走向婚姻，需要兩個條件：
第一個是對對方沒有要求，第二個是兩人都做到自己照顧自己的人生。
以這兩點作為基礎，便可以建立1+1=2、3、4或5的愛情。
1、你對“戀愛婚姻”這個問題認識多少
愛一個人并不意味著“擁有”一個人，“愛”只給了你為某人做一些事的動力，并沒有給你控制那個人的權利。你想對某人好，或為某人做一些事，不會因此使你擁有那個人，因為沒有一個人可以擁有另一個人。
“因為我愛那個人，所以對方也應該愛我?！边@句話是不符合邏輯的，因為兩者之間并不存在直接的因果關系。試想一下，若有10個人對你這樣說，你愿意愛他們嗎？你做得到嗎？
一個人不能控制另一個人，也不能改變另一個人。每個人可以改變的只有自己，但在某些情況下，這份改變也許能誘使對方做出改變。因為你愛他，也許你就以為自己有權利去要求他的思想和行為必須遵從你的意愿。這個態(tài)度便是把愛當作控制別人的工具了。
“愛一個人”并沒有給你以下權利：
（1）要求對方也愛你；
（2）控制對方的思想和行為；
（3）要求對方照顧你的人生快樂。
愛一個人，只給了你想為對方做一些事的權利。就算這樣，也要由對方決定是否接受，而你不能要求更多。九成以上的婚戀問題就是源于以上三項錯誤的要求。注意力放在能促使對方做出改變的工作上，自己先因此而改變，然后兩人的關系便能和諧。
2、愛上自己內心的一張照片
老是抱怨對方不好的人，愛的是自己內心的一張照片，而不是眼前那個真實的人。我們在成長的過程中，總會聽到很多“理想對象應該是怎樣”的概念，以及對人生的期望等。積累下來，我們在心里便有了一張照片：男的心里是“白雪公主”的照片，女的心里是“白馬王子”的照片?？偠灾?，就是要夠完美。所有這些都只不過是不切實際的幻想。
內心的照片也許可以用作開始找對象時的標準，但是，要懂得把它放下，特別是當已經遇上一個讓自己滿意及感覺很好的人時。
換一個角度來看內心的照片，里面的人就算是一個完美的對象，問問自己：自己夠不夠完美，有什么資格要求一個完美的對象？跟一個完美的人在一起，很快地，不是你感到配不上對方，便是對方對你不耐煩了。
3、激情之愛的兩面性
從生理學的角度看，當一個人的心中感到愛和被愛的時候，他的心脈跳動的模式是最和諧的，能夠促進免疫系統(tǒng)、內分泌系統(tǒng)等各種生理機能的協(xié)調工作。所以，活在愛里的人會分外地美麗、動人。
就像世界上所有的事物一般，老天把它們制造出來，總是有兩個方向的選擇。一個方向是，激情的愛能夠推動一個人去做出很多好事，使世界變得更好，同時自己也能擁有更成功快樂的人生。而在另一個方向，這樣的愛也能夠使人消沉、淪落、傷害別人、造成悲劇，甚至會禍國殃民，尤其是當一份激情的愛加上不成熟的性格時。
不成熟的人帶著這份激情，會不顧自己的承受能力而不斷地花錢買禮物給對方，使自己陷入困境，同時荒廢學業(yè)、事業(yè)。而成熟的人則會讓這份愛去推動自己把學業(yè)、事業(yè)做得更好，使自己更有資格去接受與享受這份愛。
愛可以不講道理，但是要三贏（我好、你好、大家好）地活在世界上，則必須考慮到一些社會規(guī)則。所以，就算有這份激情的愛，一個成熟的人還是可以約束自己。他能夠默默地愛一個人而完全不干擾這個人的生活，只在環(huán)境允許時為這個人做點事。用這種方式，成熟的人就能夠滿足于自己對這個人的愛。
4、愛并非快樂生活的保證
愛、性、共同生活是各自獨立的三件事，不要以為它們自然地是“三位一體”：有了其中一樣，另外兩樣自然就會美好。也不應覺得沒有了其中一樣，另外的兩樣便不能存在。三方面同時很滿意是最美滿的婚姻，這需要把“給予對方所需要的”看得比“得到自己所需的”更重，并且兩人同時抱有這個態(tài)度。除此以外，兩人還需不斷地摸索、研究、討論和做出修正，如此才有機會獲得美滿的婚姻。
5、婚姻中的五大致命傷
婚姻的致命傷有五個，如果這五個問題不存在，其他問題都很容易解決?；橐黾热皇莾蓚€人的事，就需要兩個人共同投入，若其中一人有這些致命傷，另一個人就要提醒他。但是，若這個人把堅持這些致命傷看得比維持兩個人的關系更重要，另一個人是沒有辦法的，那這段婚姻關系便出現死亡的危險了。
婚姻的五個致命傷是：
（1）堅持“我是對的”；
（2）托付心態(tài)；
（3）不愿分享內心感受；
（4）維持“蘋果皮式的和諧”；
（5）不知如何有效地處理沖突。
6、共同信念、共同價值讓兩人相處和諧
正確的人生態(tài)度是明白自己的信念系統(tǒng)只對自己有效，因此也就不應把它強加于他人身上。給別人留有空間，也是尊重別人的信念系統(tǒng)的表現。
任何兩個人在一起，他倆的信念系統(tǒng)必有一致，即重疊的地方。就是這個重疊的部分讓兩人相處得和諧、融洽。這個重疊的部分就是共同信念、共同價值。兩個人對事情的看法（應該怎樣）一致，就是共同信念，而兩個人追求的價值（對事情里什么重要，想因此得到些什么）卻無須一致，對方追求這些價值，自己可以接受，便是共同價值。
必須兩人共同努力，把共同信念和共同價值不斷地擴張，同時有良好的機制處理不同的意見，每天耕耘，才能營造出美滿的婚姻生活。
若想形成“我們”，兩個人都必須準備接受一些本來自己沒有的東西，亦要準備放棄一些自己本來有的東西。如果沒有這個準備，便是沒有誠意去塑造一個“我們”出來。
一對男女要獲得美好恒久的愛情，直至共同走向婚姻，需要兩個條件：第一個是對對方沒有要求，第二個是兩人都做到自己照顧自己的人生。以這兩點作為基礎，便可以建立前面說的1+1=2、3、4或5的愛情。
親密愛人，從不完美走向無限美好
一個人的自我價值是在成長過程中建立起來的。
在孩童階段，身邊的成人如何引導他去理解每一件事，
如何教給他就每件事做出反應，決定了這個人能否培養(yǎng)出足夠的自我價值。
1、人的心理需要充分成長
成長了的人能夠照顧自己、照顧別人，而未曾成長的人則需要別人的照顧。成長是一個過程，在這個過程中，需要培養(yǎng)出獨立的思考、決策能力，養(yǎng)成良好的行為習慣，積累成長的經驗，這其中既包括成功的經驗，也包括失敗的經驗。
今天的父母沒有給孩子提供足夠的成長空間，使太多的孩子在溫室里長大，致使他們成年后不能應付社會中的種種挑戰(zhàn)。
沒有充分成長，在戀愛婚姻中可能會出現問題。一個沒有充分成長的人，會欠缺某些心理素質，同時會出現與那些素質有關的問題。
總的來說，沒有充分成長的人，還會保持小孩子的心態(tài)：不負責任、沒有做該做的事、不能妥善地照顧自己、有問題出現時不是逃避就是找別人代其解決、多抱怨、無力感重、人際關系欠佳、只求外表威風、不講實際的提升……
沒有充分成長的人，如果了解了自己的狀態(tài)與需要，就可以不斷提醒、約束自己的思想行為，從而幫助自己補回那份成長。
2、埃里克·埃里克森的成長的五個階段
社會學家埃里克·埃里克森（Eric H. Erikson）的研究指出，一個人從出生到死亡，共經歷八個心智成長的階段。最初的五個階段應該在21歲之前完成。
21歲之前五個階段的主題成長需要是：
第一個階段：0～1歲——信任與不信任；
第二個階段：2～3歲——自主與羞愧；
第三個階段：4～5歲——主動與內疚；
第四個階段：6～11歲——勤勉與自卑；
第五個階段：12～21歲——對身份與角色的困惑。
3、自我價值是一個人最重要的本質
自我價值（身份）包括了一個人所有的信念、價值觀和規(guī)條。一個人在生活中的每一個角色里都有符合該角色的信念、價值觀和規(guī)條。自我價值就是自信、自愛和自尊。
真正足夠自信的人，無論與什么人相處，對方都會感到自然，得到他的尊重，同時對方也會覺得應該給這個人足夠的尊重。
一個人最嚴重的局限性信念是三個關于身份的信念，這些信念可以歸納為三類：
能力性的局限信念——“我沒有能力”（helplessness）。例如：“我不能放松?！苯鉀Q的方向是認識自己具有的龐大能力（capability）。
可能性的局限信念——“我沒有可能”（hopelessness）。例如：“我這個病不會好了。”解決的方向是看到希望（hope）。
資格性的局限信念——“我沒有資格擁有美好快樂的人生”（worthlessness）。例如：“我的命生成這樣，是應該受苦的?！苯鉀Q的方向是感到自己可以擁有美好的人生（deserving）。
4、“健康心理”應具備的6大類36項心理素質
這36項心理素質，分為6大類：
（1）思想態(tài)度——最基本的處理生活中各種事件的態(tài)度；
（2）學習提升——保持與時共進、乘風馭浪的能力；
（3）自我管理——有效地照顧自己的人生；
（4）人格發(fā)展——有效地對自己進行定位；
（5）情緒智能——做自己情緒的主人；
（6）人際溝通——有效地與其他人相處。
這36項心理素質都可以從思想和模式上呈現出來，
5、“家庭系統(tǒng)排列”中孩子與父母的關系
海靈格發(fā)現，人與人之間的關系及行為，受到很多深層的、非意識的法則的控制，他稱這些法則為“隱藏動力”。這套家庭治療技巧能夠解決很多傳統(tǒng)心理治療束手無策的問題。
每一個人的人生中只有兩類人際關系：第一類是本人與父母的關系，第二類是所有其他的人際關系。
給孩子最大的禮物就是一個和諧快樂的家。很少的否定、批評，大量的支持與鼓勵，沒有對抗，只有接納、包容；沒有吵架、打架，只有平靜討論，堅持和諧。
資格感缺失是我們社會一個普遍的現象。你有資格活得輕松快樂嗎？你有資格接受別人的愛嗎？你有資格成功嗎……很多人每天很努力勤奮地做事，雖然做得很辛苦很累，卻沒有多少效果。這種情況到處都可以看到，背后很有可能就是資格感缺失。
一般情況下，與父母的連接缺失會導致力量的不足。不敢嘗試、不敢面對，或者過分地炫耀力量，或者做不負責任的承諾，等等，都是力量不足的表現。與母親的連接缺失會產生“愛”的問題，不能愛自己、不能愛別人、不能接受別人的愛，以及不在乎自己的形象，等等。
一個人在成長過程中如果沒有充分地跟父親、母親連接就踏進社會展開本人的人生，他會不自覺地找適當的對象，把對父母的需求投射在這個對象身上。這種投射現象會讓他在對人、對事時產生扭曲的認知與判斷。
結婚，你準備好了嗎
當看到婚姻出現問題時，他愿意改變自己；
能充分地照顧自己的成功快樂，所以給對方的壓力最少；
內心有什么不舒服的感覺，都能夠說出來好好地討論。
一個這樣的對象，就算有其他的缺點，都容易得到改善。
1、結婚對象有三大缺點，你會結婚嗎
每個人的信念、價值觀和規(guī)則不同，因此對婚姻對象的要求也會不同，但事實上確實會有一些共同的因素，可能會對任何人的婚姻都造成嚴重的損害，甚至導致婚姻失敗。
總結三大致命缺點。在這三大缺點中，絕對無藥可救的只有一個，另外的兩個，雖然兇險，只要第一個缺點不存在，還是可以有轉機。除了這三點，所有其他的缺點，只要兩人都有誠意把關系搞好，都可以消除。
那個絕對無可救藥的缺點是：不肯改變。有這種缺點的人，不理會其他人事物，也不會想這樣繼續(xù)下去的結果會對自己有多大的傷害，更會拒絕所有的提醒、建議、勸告和懇求，就像一頭看不見、聽不到的瘋狂野獸，堅持這樣地奔跑下去，終于使所有在乎他的人，不是離開他就是掉進痛苦的深淵。
可以這樣說，除了這個缺點，所有其他的缺點都不會對一份感情關系造成致命的傷害。如果每當發(fā)覺事情的效果不好，便愿意及時改變，問題總有解決的可能。
另外兩個缺點是托付心態(tài)和不愿分享內心感受。一般情況下，女性在這方面的問題比較嚴重。托付心態(tài)是“我把我人生成功快樂的責任交給你承擔”的意思。托付心態(tài)的壞處是會使丈夫有太大的壓力。事實上，因為一個人不可能給另一個人的人生制造出足夠的成功快樂，所以這是個不可能取得滿意結果的責任。
人生就如逆水行舟，總是不進則退。不愿分享內心感受的人在中國社會里十分普遍，一般男性比女性多。不讓對方充分地盡到伴侶的責任，扼殺對方向你提供支持的機會，對對方是十分不尊重的！
沒有這三個缺點的人，當看到婚姻出現問題時，他愿意改變自己；能充分地照顧自己的成功快樂，所以給對方的壓力最少；內心有什么不舒服的感覺，都能夠說出來好好地討論。一個這樣的對象，就算有其他的缺點，都容易得到改善。
2、要戀愛，父母阻撓怎么辦
如果父母在女兒10～13歲這個階段與她建立起良好的朋友關系，孩子對父母會有一份信任，在結識異性和談戀愛的過程中，會把父母當作最好的顧問專家，讓父母指導自己去有效處理感情關系，保護自己。
戀愛可以讓孩子學習如何選擇適合自己的婚姻伴侶，同時，父母需要讓孩子懂得不要在戀愛中過分地付出，不要走回頭路。除此之外，孩子談戀愛并沒有什么不對
父母對孩子的責任是幫助孩子培養(yǎng)出能夠照顧本人人生的能力，這份能力應該包含孩子組建本人新系統(tǒng)的能力。因此，家長是不應該干涉甚至包辦孩子的婚姻的。
3、走進婚姻的本質原因
結婚是兩人的事，而且是關乎一生的事，他人制定的標準或規(guī)則不應是優(yōu)先考慮的條件。
結婚后，兩人應該維持婚前對對方的欣賞，同時再發(fā)展新的共同興趣，還要商討共同生活習慣里未曾調和適應的事項，以“先嘗試，如果無效再想新的方式”的態(tài)度去營造出融洽和諧的共處模式。這樣，才能實現婚后比婚前更成功快樂。
“太空時間”是夫妻兩人共同度過的一段很特別的時間。在這段時間里，雙方要把所有不愉快的記憶或者情緒拋開，就像坐宇宙飛船去了太空，把所有的不愉快都留在地球上。雙方要完全放下使兩人關系緊張的話題，說出自己的真實感受及對兩人關系有幫助的話，并且毫無保留地獻出關懷、支持和愛給對方。目的是不讓一些負面的情緒或態(tài)度形成隔膜，從而使兩人的關系出現疏遠，導致溝通中斷，讓對方感到無助。
一般情況下，每次的“太空時間”應不少于1小時，最理想的是1～2小時。在“太空時間”里，雙方決不爭論或互相抱怨、不提未解決的事、不翻舊賬、不談判、不逼迫對方、不發(fā)泄情緒在對方身上，更不得運用手段，例如拖延、欺騙等。選擇的話題應該是兩人一起做過的開心的事、心中的一些夢想、一些老朋友的情況等。至于環(huán)境，最理想的是寧靜、舒適、不受打擾的咖啡店，或者是郊區(qū)景點的茶館。選擇環(huán)境的要點是遠離吵架爭執(zhí)時的環(huán)境。
如何獲得完美的兩性關系
在一份感情關系里面，
無論是戀人關系還是夫妻關系，兩個人的身份必須是平等的，
只有這樣才有基礎去建立和諧美滿的相處關系。
1、兩人相處的技巧
為了幫助兩人發(fā)展出良好的關系，在這里介紹七個簡單但重要的溝通技巧。我們必須明白，溝通如果沒有誠意，光用技巧，不僅不會有效果，反而會使對方感到你在敷衍他。
（1）要談就要有誠意地談。
（2）支持配偶，就算他做得并不完美。
（3）避免批評抱怨對方。
（4）避免嘲笑伴侶。
（5）避免喋喋不休。
（6）避免盤根問底。
（7）避免討價還價。
2、兩人一同做些開心事
問自己以下的問題，只給兩分鐘的時間回答：你能夠說出多少件事，是在最近的兩個月之內與你的配偶一起做的，并能達到以下要求——兩人很開心地一起做；約在60～90分鐘內完成；不用花錢或者只花很少的錢。好好地計算一下，以下是關于答案的解釋：4件或以下：趕快做些事，你的婚姻亮了紅燈。5～8件：兩人的相處只是維持不下滑，但是可能已經下滑了還沒察覺。9～12件：應該添加更多的樂趣。有空的時候，兩人多坐下來談談，找出更多的提升空間。12件以上：恭喜你。記得常做檢討，確保兩人的關系維持在健康的水平。
“黃金時間”就是兩人一同做些開心事的時間。這些事不是為了工作或者需要向人交代，而只是為了兩人關系的真正提升。每對夫妻，每周都應該有“黃金時間”。做這些事不應花費很多錢，其實最好的事往往都是只需花很少錢的。正確的原則是：促進兩人關系的因素，應該來自兩人之間而不是兩人之外。很多關系不好的夫妻，以為花一大筆錢旅游便可以得到改善，他們只不過是找一個昂貴的地方吵架而已。反之，如果他倆找一個又窮又苦、吃不好、又沒好風景的地方住上數天，他倆的關系反而會有機會提升。
研究心理和情緒的專家發(fā)現，當人們處于困境時，內心堅信困境將結束的人，與內心不知困境何時才能結束的人比較，前者的動力更強、情緒更穩(wěn)。那些內心不相信困境會有結束可能的人，會逃避、自我麻醉、情緒不穩(wěn)定、憂郁消極，甚至身體健康也會出現問題。
所以，在一份感情關系里，如果總有一些想在未來實現的共同目標，兩人便有了思想上的寄托，就算實況辛苦困難，仍然有足夠的動力一起前進。
所謂良好和有效的目標必須具備以下條件：
（1）明確時間、地點、人物及事件。
（2）必須是憑自己的力量可以做到的。
（3）目標能給自己足夠的喜悅。
（4）符合“三贏”（我好、你好、大家好）的要求，最低的標準是不傷害自己、不傷害對方、不傷害其他人。
一個目標達到了，便建立另一個目標?？梢约扔幸粋€長期目標（儲錢買屋），又有一些短期的目標（今年去日本旅游）。重要的是，所有目標都必須要有兩人共同的投入參與、相互鼓勵支持。就算在最困難的時候，都應堅持這些目標，也許時間可以拖長一點，但是不要放棄這些目標，因為這些目標正是兩人同甘共苦的具體證明。
3、給對方足夠的空間
在一份感情關系里面，無論是戀人關系還是夫妻關系，兩個人的身份必須是平等的，只有這樣才有基礎去建立和諧美滿的相處關系。憑著這個基礎，以下的重要概念才能建立起來。這幾個概念亦是維持良好婚戀關系的重要因素。（1）接受對方是與你不同的人，不可能跟你事事都有一樣的看法和做法。（2）愛一個人，不等同于你有控制他的權利。（3）一個人不能改變另一個人，每個人都只可以改變自己。
每對配偶都應該有留給自己的時間、留給對方的時間和與眾人一起的時間。
兩人要經常針對這些情況進行誠摯的對話，讓對方了解自己的感受。就像跳舞的舞伴一樣，兩人都需要不斷地通過感覺調整動作與對方進行配合，如此這段關系便能有良好的發(fā)展，能經得起挑戰(zhàn)和風浪。反之，若總是強調自己對對方的要求，抱怨對方沒有領會自己的意思，兩人之間便會無聲無息地出現距離，而且距離會越來越大。當他們倆察覺的時候，可能已經太遲了。如果不斷地提出要求，對方會以遷就或者容忍的方式滿足這些要求，而不是自覺自愿的，兩人之間便有了對立和不平衡。這樣的配合并不是真實的，而是只求消除沖突，覺得自己讓了步，但往往會在其他方面提出要求以作為補償。這樣，又一次的不平衡會出現，長此以往，兩人的關系會不斷惡化。要消除這樣的問題，你可以找個機會制造出良好的溝通氣氛，然后將自己的想法表達出來。
記住，不要說希望對方怎樣怎樣，因為那樣會使對方感到你是在給他限制，對兩人的關系會有不良影響。就算對方問你，也盡量不要說。若你對他夠重要的話，對方則會盡可能找出使你滿意的做法。簡單地說就是：說出你希望兩人達到怎樣的狀態(tài)，而不是你要對方怎樣做。
4、女人要有自己的時間和身份
女士，必須提醒自己：除了做賢妻良母之外，還需要：（1）與丈夫保持良好的溝通。最好是每個晚上都抽出時間與丈夫進行交流，保持兩人的親密關系。（2）擁有自己的個人空間。有自己的朋友、活動和興趣愛好，讓自己保持與外界的同步發(fā)展。若工作量太大，確實對生活產生了極大影響，可以嘗試著減少工作量，或者找人分擔一部分工作，還可以學習提高效率的技巧。也許工作業(yè)績上會受些損失，但這總比失去婚姻或感情關系要好。
當我們的親密關系出現了問題
真正的相處之道不是“了解”，而是給予對方“空間”。我不了解，但是我接受你是這樣的，并且在接受的同時找出能夠讓你我愉快相處的方式。
今天的社會環(huán)境里，最常出現的八大婚姻問題。是：（1）自己提升了，而對方尚在原來的地方；（2）對方失去了吸引力；（3）對方不了解自己；（4）意見不合；（5）有了第三者；（6）因為孩子或工作忽略了對方；（7）移民或工作使我們兩地分隔；（8）家中的老人使我們關系緊張。
1、自己提升了，而對方尚在原來的地方
這個問題在中年夫婦里出現得最多。外國有一個名詞：中年危機（mid age crisis），指的是人到中年，發(fā)覺歲月消逝，失去青春的容貌，活力也不如過去，看到年輕人的旺盛精力與快速步伐，而自己面對的是“下山的路”，心中產生了一份焦慮：我得好好地為自己的未來做點規(guī)劃了，內心會感到再沒有游戲人間的時間了，自己必須奮起直追、努力進步、奮發(fā)圖強。忽然間，對待所有事物的標準都提高了很多。在這個階段里，中年人會變得很沒有耐性、易煩躁、容易對事情產生不滿，而且少了容忍的度量。他對身邊的人事物懷有諸多批評，常有“放棄過去，重新來過”的念頭。
“自己提升了，而對方尚在原來的地方”的情況，絕大部分出現在平時很少進行溝通的關系里。如果不是事業(yè)財富使人看不清，出現這種問題的人，多數是因為不斷追求心理狀態(tài)提升和心靈修煉。你應該不說、只做！把你的改變在行為上呈現出來，慢慢地對方就會感到你不同了，比以前好了。終于，對方忍不住開口問你。這時，你不可以像打開水閘似的源源不斷地說！因為這又會使對方感受到對等身份受到威脅，你將會前功盡棄。你應只說一點點，輕描淡寫地說。這樣，對方會越來越有興趣，這時你可以引導對方看看你的課程講義——這是為了讓對方產生‘自己學回來’的感覺，然后再與對方進行討論?！?/p>
2、對方失去了吸引力
是對方本來吸引你的東西消失了，還是那些東西不再能夠吸引你？這是兩個問題，需要分開來看。（1）對方本來吸引你的東西消失了。有這個想法的人，所愛的不是對方，只是自己心中的一張照片，因為活生生的人是天天都在改變的。
（2）那些東西不再能夠吸引你。解決這個問題的關鍵是兩人在婚后各自有沒有發(fā)展出新的吸引力！
要想婚姻關系不會發(fā)展出“對方失去了吸引力”的問題，需要從結婚開始便有良好的溝通，并且懂得培養(yǎng)出共同的愛好和活動。
3、對方不了解自己
事實就是：沒有一個人能夠完全了解另一個人。連你自己都不完全了解自己，怎么可能有人完全了解你呢？
不要相信順其自然的方式能夠使兩人關系更好。順其自然是任由“流水”把兩人拉遠，直到遠得無法聯(lián)系才忽然覺醒。兩個人結婚后，需要不斷地、刻意地安排時間去維持良好的溝通，把焦點放在討論和提升兩人的關系上面，同時培養(yǎng)出一些新的共同愛好和活動，發(fā)展出更多促進彼此相互了解的空間。
不要以為上次因為對方不好而要分手，下次自然便會更好，或者希望會碰上一個理想的新對象。不去反思上一次的經歷，了解自己需要做些怎樣的改變，下次只會重蹈覆轍。這樣的人很多，他們只知道責怪別人，或者埋怨自己的運氣、命運不好，而不懂得從過去的經歷中獲得一些經驗。
4、意見不合
為什么結婚時對方那么適合自己，而現在兩人卻意見不合？從結婚到今天的這段路上，你做了些什么？還有什么是該做而沒有做的？有些人認為配偶的性格與喜好應該與自己一致，即所謂的志趣相投。也有些人說應該找一個剛好填補自己不足的人，即互補不足。若看法不一致就是意見不合，世上哪里還會有互補不足的情況？那些與配偶做到互補不足的人，怎么沒有意見不合呢？
事實就是任何兩個人之間必有一致的地方，同時也有不同的地方。一致的地方使兩人感到對方的支持，而兩人不同的地方卻能使雙方共同學習和成長。因此，兩人“不合”的“意見”，可以成為兩人的突破與提升，也可以變成兩人沖突的理由。
問題在于：（1）兩人之間有沒有保持足夠的溝通；（2）兩人有沒有準備放棄一些個人的信念價值，建立更多的共同信念和共同價值？用另一個方式說，他們倆有沒有準備降低“我”的地位去提升“我們”的地位。
5、有了第三者
造成第三者出現的原因有三種：第一種是個人成長的問題，第二種是父母溺愛的問題，第三種是兩人之間的問題。
在大多數有了第三者的情況下，若兩人能明白雙方都有責任，同時兩人仍然深愛對方，經過坦誠的討論，加上愿意改變溝通及相處的模式的態(tài)度，采取這本書里介紹的方法，婚姻就有挽回的可能。
這里說的是兩人都承認有責任，婚姻才可以挽救。若一方擺出的態(tài)度是“我沒有錯，但我愿意原諒你”，則挽救無效。因為原諒者往往比被原諒者有一個超越的地位，這就破壞了兩人之間平等的身份，用這個態(tài)度處理一段有第三者的婚姻，原諒者的地位永遠高于對方，這就使被原諒者對于做錯了事的記憶永遠不會消失。被原諒者必須抱著一份內疚去維持這份關系，兩人之間無法建立一個平等的相對位置，被原諒者遲早會再犯，或出現其他問題而使這段婚姻終結。如果一方堅持“曾經滄海難為水”，這段婚姻也不能挽救，無論怎樣做都只是延遲終結的出現而已。
6、因為孩子或工作忽略了對方
其實孩子與工作是兩個不同性質的問題，雖然不少人的婚姻關系里同時有這兩個問題存在：妻子為了孩子而忽略了與丈夫的關系，而丈夫則因為工作太忙疏遠了妻子。
試著這樣想一想：如果他們現在未結婚，而只是在戀愛，你看孩子與工作的因素會造成什么后果？他們倆絕對結不了婚，因為兩人沒有時間在一起，感情不能再有進展。經過一段時間后若情況仍沒有得到改善，這段感情關系便會結束。
由此可見，很多夫妻對一紙婚書有很錯誤的理解。他們也許以為這張紙有些神奇力量，會把夫妻倆的感情自動維持和增進，或者這張紙會代他們解決欠缺溝通、沒有共同興趣、缺乏協(xié)調和合作的問題。不，婚姻證書只是一張紙，它的存在價值只是讓他倆有個合法地位，讓其他人知道他倆是夫妻而已。這張紙對他們兩個，尤其是對他倆的感情關系，沒有什么實質的作用。如果他倆不做點事去顯出兩人都在乎這份感情關系，婚前婚后都將是同樣的失敗結果。
7、移民或工作使我們兩地分隔
以為移民真的可以帶給孩子更好未來的人應該三思。移民帶給孩子以及所有家人的更多的是挑戰(zhàn)、壓力、彷徨及困難，夫妻間的關系也面臨著巨大考驗。對孩子來說，父母親是家庭里最重要的力量支柱，這個支柱破壞了，孩子很難得到較好的成長。
因移民而決定與配偶及孩子長期分開的人，實際上是準備放棄配偶與孩子。這一決定將會付出很大的人生代價，愿意這樣移民的人其實不應該結婚。沒有什么重大的環(huán)境變故而想移民的，都是不能接受過去的自己的人，他們以為換一個新的環(huán)境，就可以重新來過。但是，他們的問題其實與環(huán)境無關，而是他們自己內心不能接受自己，更為基本的原因往往是他們不能接受自己的父母。
最后，在自己最熟悉、優(yōu)勢條件最多最強的環(huán)境中都不能成功的人，又怎會在陌生領域、優(yōu)勢條件少得多、人生地不熟的地方成功？尤其是在整個世界都認為中國有最多機會的今天，又為何與眾人背道而馳呢？
8、家中的老人使我們關系緊張
每一代人應在自己最強壯的一段時間里建立家庭、生孩子、撫養(yǎng)孩子，當孩子踏入自己人生最強壯的階段，便應離開父母親的家庭系統(tǒng)去建立自己的系統(tǒng)。孩子也應該優(yōu)先照顧自己的家庭系統(tǒng)，因為在舊的系統(tǒng)里，父親在照顧系統(tǒng)里的人，而在新的系統(tǒng)里，是做丈夫的照顧其他人。所有的生物都是以這個模式把生命延續(xù)下去，而且只有這樣，一個生物種族才可以進化得更成功。如果讓種族中不是最強壯的一個成員負責維持整個系統(tǒng)，這個種族就會有毀滅的危險。
如果還沒有充分成長，沒有準備好離開父母的系統(tǒng)去建立自己的系統(tǒng)，請不要做結婚的決定，待自己內心把這件事搞清楚之后再結婚。不然的話，只會扼殺了一份珍貴的感情關系，錯過一個可能是很好的結婚對象。如果你現在已經結了婚，亦正在與老人家同住，你的婚姻關系已經因此而處于緊張狀態(tài)，你會怎樣去解決？針對這個問題，沒有標準答案，也沒有“即食面”式（一次便解決問題）的解決方案。很多因素都會影響你：老人家的性格和溝通能力、你與配偶的關系狀況、溝通方式、對事情的看法、經濟狀況和生活環(huán)境等。
如果老人家健康狀況良好、性格開朗，能夠好好地與子女進行溝通，而你的經濟狀況允許，最好是和老人家分開居住。如果兩個老人家都健在，這便是最好的解決方法。
如果只有一位老人，怕孤獨，或者年齡大了，健康欠佳，也許養(yǎng)老院是一個對大家都好的安排。在養(yǎng)老院，老人家或許還有很多容易溝通的人做伴，而在家卻沒有人有時間與他聊天。
如果你不能接受老人家搬出家的方案，你可以考慮采用以下的方法改善與老人的關系：尋找與老人家相同的信念、規(guī)則，并在談話中給予充分地認同。如果可能，隔出屬于老人家自己的天地，彼此擁有更獨立的空間。
當婚姻已經破裂
父母在沖突爭吵甚至離婚的過程中與孩子保持溝通，孩子心中雖然難受，但是會感到父母懂得處理他們自己的問題，便會減少制造問題，也會減少對自己的責怪。更重要的是，當父母愿意與孩子探討內心的感受時，孩子也會愿意對父母坦白說出內心的感受，并且接受父母在談話中的引導。
1、婚姻問題造成對孩子的創(chuàng)傷
夫妻之間的爭吵
孩子內心深層的信念是：父母都是完美的、絕對不會錯的，并且都是要完全支持的。所以當父母爭吵或分手時，孩子無法理解，不知如何是好。這樣引起的信念，會使孩子對這個世界、對人生最基本的認識基礎產生動搖，因而沒有足夠的力量去面對和處理自己人生中的各種事情。所以，夫妻關系的破裂，一定會對孩子造成傷害，且無法避免，
夫妻間沖突與暴力
有些夫妻約好在孩子面前不要爭吵，因為這會給孩子一個壞榜樣。孩子總是向父母學習，所以，孩子這樣便學到每當有問題或困擾時不應在人前說出，而是要暗自隱忍、吞下委屈，或者對別人訴說，總之不會向當事人直接提出討論。這樣，孩子學不到正確處理沖突的方法。如果夫妻有爭執(zhí)時在孩子面前討論，孩子看到父母能夠平靜地處理沖突、訴說自己的看法，同時聆聽對方的看法、肯定對方看法中自己認同的部分、愿意共同謀取雙方可以接受的方案、和平地解決沖突，孩子便不會因為父母之間有沖突而懼怕惶恐了，會從中明白沖突是可以解決的，當沖突出現時，他便知道可以怎樣做了。如果爭執(zhí)變得激烈，但兩人仍然能夠堅持上述的態(tài)度，并且事后為自己的情緒而向對方道歉，孩子便能明白：（1）激烈情緒是不對的，并且是需要道歉的；（2）激烈的沖突是可以處理的，無須懼怕。這樣，孩子便獲得了更寶貴的學習經驗。無論什么原因，使用暴力是不對的，因為暴力是錯誤和無效的行為。
父母分居
對孩子來說，父母分居表示他與父母組成的“鐵三角”關系破裂了。對孩子的深層潛意識來說，這是一個完全不能接受的情況。孩子會想做些事情企圖把父母重新連接起來，首先他會制造自己的問題，企圖借此使父母把注意力從兩人之間的沖突轉到自己的問題上。第二個階段是責怪自己，把父母之間的問題攬到身上，看作因為自己不夠好使得父母分開。第三階段是麻木和自暴自棄，沒有自我價值，不會愛護和尊重自己，因而對別人也無法愛護和尊重，因為他認為父母已經放棄了他。
父母離婚
對孩子來說，父母分居雖然難受，也許尚有挽回的機會；父母離婚則是對那份“鐵三角”關系判了死刑。父母離婚使他相信世界絕不可能恢復到以前的狀況，他也再沒有在父母愛護下成長的機會了。因此，上述三個階段的表現會成為孩子性格的一個部分，而不是短期的身心現象。
2、如何把對孩子的傷害降到最低
大部分的父母，當他們爭吵時，他們仍然深愛孩子。就算他們決定分居甚至離婚，他們仍然是深愛孩子的，只不過他們倆之間的問題已經大到超越一切，包括對孩子的愛。父母之間的感情關系是他們兩人的事，他們倆已經成年，有權決定自己的人生該怎樣過，當然亦有責任承受自己決定的后果。若他們仍深愛孩子，他們可以做一些事將兩人的沖突和分手給孩子造成的傷害和痛苦降到最低。
（1）盡量對孩子坦白。
（2）絕不把痛苦歸咎于另一方或孩子。
（3）無論發(fā)生了什么事情，父母對孩子的愛都不會改變。
（4）與孩子同住及見面的權利。
（5）孩子與父母在一起的時間。
（6）再婚引起的一些情況。
親密關系中的情緒與壓力管理
當自己有情緒的時候，最重要的是要察覺它的存在，并且知道那是什么情緒。很多人自小便學會了不理會自己的感覺，以致自己有情緒時都沒察覺，或者只知道自己不開心，說不出來那是什么情緒。
1、情緒取決于自己的內心
很多人以為情緒是來自其他人事物，但事實上決定情緒的是自己的內心：
若想事情能改善自己的情緒，必須先改變自己對事情的一套信念、價值觀和規(guī)條，而不是企圖去改變世界，因為那會費很大的勁卻往往徒勞無功。成熟的人明白這個道理，而小孩子習慣了父母去為他們改變不滿意的情況，遇上不滿意的事便吵鬧抱怨，以為無須自己改變。
2、消減壓力的技巧
壓力的產生就是提醒人們需要面對威脅，消減壓力最好的方法是運動，運動可以消除累積在身體里的能量，使身體恢復平靜的狀態(tài)。此外，聽音樂、與朋友喝茶聊天、做陶藝、畫畫、唱歌、看戲等，都是好的消減壓力的方法。反之，飲酒、盲目購物、嗜睡等都不是好的減壓方法。
積極的人生觀對一個人處理壓力有很大幫助。經常帶上一張紙，上面寫滿自己喜歡做的、使自己開心的小事情，每當感到壓力大時便看看這張紙，選一兩項去做，這是一個簡單易行的方法。
3、當自己有情緒的時候
當自己有情緒的時候，最重要的是要察覺它的存在，并且知道那是什么情緒。很多人自小便學會了不理會自己的感覺，以致自己有情緒時都沒察覺，或者只知道自己不開心，說不出來那是什么情緒。
傳統(tǒng)上處理自己情緒的方法只有兩招：壓抑及逃避。有一個技巧，名字是“逐步抽離法”，可以有效地消減事情帶來的情緒。
4、當對方有情緒的時候
因為過去我們對情緒有很多錯誤觀念，所以處理對方情緒的方法效果很差。傳統(tǒng)的方法不外乎四招：
（1）交換——就是對有情緒的人提供一些他追求的價值，讓這個人拋開情緒，
（2）懲罰——用這一招的人認為負面情緒是不好的東西，是不應該有的。誰有負面情緒就是他的錯，應該受到懲罰。所以對有情緒的人說話時，話語里充滿懲罰的字眼，
（3）冷漠——有些人認為情緒問題是個人的事，其他人難以幫助，當他自己心情不好時總是獨自一人，所以碰到有情緒的人求助的時候，也是叫別人自己搞定。
（4）說教——這是傳統(tǒng)父母在無計可施時最常用的一招，就是對有情緒的人說大量的道理
有一套技巧很有效果，不單能舒緩情緒，更能幫助有情緒的人在事情中有所學習，使事情更易解決，或者下次遇到同樣的事情自己會處理得更好。這套技巧包括四個步驟：
（1）接受——就是你注意到對方有情緒，同時你接受這個有那份情緒的他。
（2）分享——這一步里面，最重要的是先分享情緒感受，然后再分享事情本身。
（3）設范——在這一步里，你先找出事情中你可以接受的地方，對之加以語言上的肯定。
（4）策劃——就是對未來的行動做些計劃，目的是讓自己會有更好的表現。
