文/葉月幽
他就是一個普通孩子啊
上周給一個幼兒園的家長們介紹傾聽孩子的方式，談到了打罵不能起到教育孩子的作用。分享結束時，一位媽媽義憤填膺的站起來說：“那孩子皮起來根本不聽話，不打怎么辦？我看是因為你命好，生了個乖巧懂事的女兒，才說什么不打不罵。”
我愕然：“我生的是男孩啊?！蹦俏粙寢屻读艘幌?，又說：“那是你命好！就生了一個，好管。你要是孩子多，看你還能說得這么輕巧不?！?/span>
我覺得很有趣，于是繼續(xù)跟進：“我生了兩個孩子啊，年齡相差兩年半?！彼Z塞，繼而憤憤：“那是你命好！要是你家兩個都是調(diào)皮搗蛋的男孩，還能站著說話不腰疼不？”
我忍住笑，幸災樂禍地說：“我家兩個都是男孩啊?！薄懊谩眿屇樢魂嚰t一陣白，丟下一句：“那是你命好！”然后隱沒在退場的家長中。
我以為這個插曲就告一段落了，誰知過了一會兒，她又轉(zhuǎn)了回來，對我說：“在院子里玩的那個孩子就是你兒子吧？我也沒看出他有什么過人之處啊。”這次換我愣住了：“是啊，他就是一個普通孩子啊。您為什么生這么大氣呢？”
孩子是父母的“軍功章”嗎
她沒回答我就走了，但她的話卻引起了我的深思。我的孩子，需要成為我作為一個合格母親的證明嗎？甚至要成為檢驗一種育兒理念的標本？讓這樣無辜的稚子來背負主流和世俗的評判，難道就真的能夠說明問題嗎？
不知什么時候，我們開始崇尚“唯成功論”、“唯結果論”，孩子的成功等同于父母的成功，孩子的榮耀等同于父母的榮耀。更有人直言不諱：“要知道一種理念是好是壞，就看在這種理念下成長出來的孩子是不是比其他孩子更優(yōu)秀，是否個個都有成就?！?/span>
在這種論調(diào)下，孩子變成了父母的“軍功章”，父母擁有決定孩子命運的“上帝之手”。更有甚者，孩子成為了父母好壞的“證明”。如果你的孩子不比別人家的優(yōu)秀，那么你就沒資格談論什么“愛與自由”、“無條件養(yǎng)育”、“安全感”這些亂七八糟的各種理論。
這個論調(diào)的背后是一個簡單粗暴的邏輯：你宣講什么教育理念，那么你的孩子每一個當下的狀態(tài)就都是這個教育理念水平的反應。所以，你的孩子應該通情達理、深明大義、懂事自律、成績優(yōu)異?？上?，很少有人愿意給孩子足夠長的時間，用客觀的標準，以及毫無執(zhí)念的眼光去看他們。我們盯著孩子的一舉一動，期待他們至少在某一方面有所成就，以證明我們的選擇是正確的。只有這樣，我們才相信自己是一個合格的母親。
可是，一旦去追求“證明”，便會執(zhí)著于結果，固著于成敗。
于是父母們戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，不斷的提醒自己責任和目標，認為孩子表現(xiàn)如何取決于我也代表了我。我是媽媽，應該怎樣；他是孩子，必須怎樣。或者，我要把孩子培養(yǎng)成什么樣，如果沒有達到，就是教育失敗。如果總是有這樣的自我期待和定義，父母的壓力和擔心就會很多，害怕自己不是個好媽媽，無法放松，對未來充滿恐懼。
我也在摸索中前進
同樣，也有人說：“葉月幽你學了這么多東西，你的孩子一定特聽話、特懂事吧？”或者：“你一定不會遇到育兒難題，也沒有家庭矛盾吧？”
其實不是。我成為一名家庭教育的講師，是因為我通過一系列的學習和考核，能夠講授這樣的課程，而不代表我做的就一定比別人好，更不代表我的孩子一定比別人優(yōu)秀。更何況，“優(yōu)秀”和“成就”的定義又由誰來評判呢？
我不是正確的化身，所說的內(nèi)容也不是真理，我更愿意做一個分享者，所提供的是一種思路，讓大家可以多角度的去看問題，從而選擇自己認可的、接受的方式。
其實，生活中的我，又何嘗不是在摸索中前進、在曲折中迂回呢？
上個月，公公腦溢血住院，葉兒爸不在，我需要一天三次往返醫(yī)院送飯。而已經(jīng)公布出去的讀書會和講座也必須按時舉行。每天早早把葉兒丟到幼兒園，開始兵荒馬亂的一天。晚上把倆娃都哄睡后，沖兩包咖啡繼續(xù)熬夜。再加上數(shù)次夜奶，嚴重缺乏睡眠的我，血槽立馬見底。
我開始對葉兒大呼小叫，被他的執(zhí)拗氣得七竅生煙，會因為他生病而對著老師碎碎念，恨不得把他丟到幼兒園再也不接回來了。有時候也會感慨，三歲以前那個軟軟糯糯的小萌娃去哪兒了？他是怎么忽然變成現(xiàn)在這個賴皮猴的？是不是有人在晚上把他從床邊偷去換了一個吖？
葉兒發(fā)脾氣的時候，我把他拉在懷里，在震耳欲聾的哭叫聲中，一邊共情，一邊堅持我的原則。每當這時，強大的無力感就會包裹住我。我無可奈何的想著，所有新教育派的媽媽們，要有著怎樣一顆倍受打擊又死皮賴臉的心?。?/span>
親子是一種愛的相遇
晚上臨睡前，我摟著葉兒，問：“你知道我喜歡你嗎？”葉兒說：“知道呀，我也喜歡你呀?！蔽艺f：“我罵你的時候你也喜歡我嗎？”葉兒低聲說：“你罵我的時候我好傷心的，但我還是喜歡你?！蔽覇枺骸盀槭裁?？”葉兒把兩手一攤：“因為你是我的媽媽呀！”
這是一個三歲多孩子給我的答案。我什么都說不出來，只是默默的摟緊了他。他爬起來，在我的額頭上偷偷吻了一下，然后像一條泥鰍一樣，飛快地鉆到了枕頭下面。在那一瞬，我忽然有了一種力量和堅定。我養(yǎng)孩子，不是在搭建樣板間，讓別人夸贊我是一個多么牛的媽媽，以此來尋找存在感。我不需要葉兒的行為規(guī)范符合什么大眾評價標準，我不需要他來證明我作為一個母親的正確性。我的孩子，就是他自己，而不是某個教育模式的所謂代言人。我知道，他所有的桀驁不馴，都是在宣告：“我不是你，我不為你的夢想而生，我全然獨立。”
孩子和我們，是兩個完全獨立的生命，只不過孩子的生命是經(jīng)由我們而來。生命，是一個歷程。生命和生命是平等的，是一種相遇。孟遷老師說，親子，只不過是我們和孩子相遇的形式。親子生活，是我們和孩子一起相處的時光，是人世間最溫暖、最親密、最深入的連接。
因為是歷程，我們只需陪伴就好，不必去做孩子的生活導師和精神領路人。兩個獨立的生命之間，因愛相聚，由愛成長。
因為是相遇，故而珍惜。有一天孩子會不那么需要我們，有一天我們此刻的生活會成為回憶。那些讓我們感念的，一定不是某一個榮耀是否達成，而是我們和孩子相處時的趣味和溫情。
我們都在以自己的方式成長著，即便有失誤，即便有倒退，我們的孩子、我們的家庭教育，始終在其成長的軌跡之上。我的選擇，無需孩子來證明。我們選擇怎樣的育兒方式，并不是為了培養(yǎng) “神童”，而是因為這是我們的生活準則，是我們的價值觀。
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