微信上，收到一位朋友的留言（為保護隱私，有修改）：
實在不知道該怎么辦了，只好向你們傾訴。在我坐月子的時候發(fā)現老公跟他一個女人走得很近，聊天內容很曖昧?？伤f只是工作業(yè)務上的合作伙伴，認識了也有小一年了，比較談得來，別的沒什么。
想來，他倆在我懷孕的時候就勾搭上了，突然覺得很寒心。這就是我想要共度一生的人？這就是我好不容易放棄自己的事業(yè)發(fā)展為他生孩子、陪他過日子的男人？
被發(fā)現后，老公表示會跟對方劃清界限，希望我原諒他。他也用行動表示了悔改之意，細心照顧我和寶寶。但我心里很委屈，不知道要不要原諒他？也不知道該怎么做？
雖然表面看起來，我們還是像往常一樣，但是其實我心里最明白，都不一樣了。最難以啟齒的是，我和老公現在過夫妻生活很無味，能回避的我就都回避。想到這樣的日子才剛剛開始過下去，壓抑得要命。有時候盯著稚嫩的孩子，會不知不覺淚流滿面，心里全是孤獨和絕望……
又一個婚內出軌的故事。一般而言，有一方對婚姻不忠，幾乎就意味著一對夫妻遭遇了婚姻里幾乎是最糟糕的事。但是從心理學角度看，也許未必。
有育兒問題，留言就好。
從上面這段留言，可以得到下述信息：
一、夫妻性生活問題，往往是夫妻關系問題的擋箭牌
雖然未曾做過數據統(tǒng)計，但是夫妻性生活不和諧對婚姻關系的影響，的確占據了非常大的比重。很多夫妻即是因為這個原因結束婚姻的。
然而從心理學角度看，大部分性生活方面遇到問題，往往是在表達：這對夫妻的親密關系出了問題。如若夫妻關系質量好，那么夫妻性生活不和諧的幾率很低。如若不能意識這一點，很容易把“性生活”問題當做擋箭牌，卻看不到問題的實質。
譬如上述案例中，即是因為夫妻關系出現變化，才導致了夫妻生活問題。
二、“付出和犧牲感”，是親密關系的殺手
上面案例中的媽媽顯然有很大的委屈。委屈源自對丈夫的憤怒。在這位媽媽看來：自己放棄了個人事業(yè)，為這個男人生養(yǎng)孩子，為了家庭全身心付出，結果丈夫卻并未珍惜，反而做出了十分傷人的行為。這種對比與落差讓媽媽感到極大的不公與憤恨。
這憤恨無法通過直接的方式去表達，于是通過情感壓抑、尤其是通過性生活方面刻意冷漠與隔離情感的方式懲罰丈夫。
然而，客觀去看這對夫妻，并非全是丈夫的問題。通過后來的進一步溝通和干預，我們了解到，上面案例中的媽媽有很強烈的不安全感。她與父母關系不佳，一直希望早早離開壓抑的原生家庭，去建立一個真正屬于自己的溫暖小家。為了這個家，她的確付出很多。她賢惠懂事極了，就像她當初在自己的父母面前那樣懂事，那樣放棄自己的需要去迎合他人。
說到底，這個媽媽與自己丈夫的相處模式，不過是照搬了自己幼時與父母的相處模式。而她的“犧牲與付出”，也與丈夫無關。那不是丈夫的需要，而是她自己的需要。在她的潛意識里，唯有不停付出、討好，才可能得到他人的關注和愛——這個生存邏輯，恰是早期被父母教會的。
三、誰說魚和熊掌，不可兼得？
是否結了婚，就意味著從此被家庭牽絆？
是否有了孩子，就必須要放棄個人生活？
是否為了家庭，就一定要放棄事業(yè)？
上述問題，其實是困擾很多女性朋友的課題。人們也習慣地去把上述課題對立起來，去討論女人究竟該如何取舍，如何把握其中的平衡。
其實這是一個陷阱。它很惡意地將女人生活的可能性劃定在一個有限的范圍內，就像只給女人100分，然后讓她們從0-100之間去選擇一個自己可以爭取到的最大分數。好比上文案例中的媽媽，在進入婚姻之初，她就把自己限定在了一個小圈圈內。這種限定，讓她的視線變窄，并把注意力過多地放在丈夫身上，而忘掉了自己。
誰說女人只能得到那100分呢？做女人、妻子、還有媽媽，這三個角色并不沖突。一個人格豐滿且獨立的女人，她同時可以享受做一個女人、妻子、母親。她可以擁有這三份的快樂，且三份快樂都可以是100分。
沒錯，很多時候，我們不夠幸福，不是沒可能，而是自己不肯要。
一位唐代女詩人寫過這樣一首詩：
“至近至遠東西，至深至淺清溪。至高至明日月，至親至疏夫妻?！?/p>
字里行間透露出異常的清醒和冷峻。但它卻道出了一個不爭的事實：婚姻里，夫妻雙方首先是獨立的個體，其次才是對方的親密伙伴。好的夫妻關系中，夫妻雙方的人格一定是獨立的。
若其中有一方過于依賴，或控制欲過強，自身還有很多親密關系的問題未解決，那么這樣的關系不叫親密，叫吞噬。這會威脅到另一個人的獨立性，也會限制夫妻雙方各自去做更好的自己，最終各種難受和出現各種問題也就在所難免了。
需知，讓人喪失自我的親密關系，一定是有毒的。而在關系中找不到自我、放棄自我的成長，這是比婚內出軌更糟糕、更可怕的事。
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