哈佛大學(xué)心理學(xué)教授丹尼爾·戈爾曼（Danial Goleman）在他的著作《情商》一書中寫道：
「真正決定一個人成功與否的關(guān)鍵是情商而非智商?！?/strong>
情商，往往與智商一同被大家所討論。EQ，即情感智力，這個概念是1990年，耶魯大學(xué)的彼得·薩洛維（Peter Salovey）和約翰·梅耶（John Mayer）正式提出的：指個體監(jiān)控自己及他人的情緒和情感，并識別、運用這些信息指導(dǎo)自己的思想和行為的能力。
簡單來說就是通過感知自己和他人的情緒，來調(diào)節(jié)自己行為的一種綜合處理能力。
情商很重要，有句話說：智商決定孩子的下限，而情商決定上限。
這其實不難理解，高情商的孩子往往擁有更穩(wěn)定的情緒，他們能調(diào)節(jié)好負(fù)面情緒讓自己保持冷靜思路清晰；他們有更強的同理心和社會交往能力，可以很好地和他人交往合作融入社會生活；他們也更自信也更頑強更抗挫，可以自如的面對生活的喜悅與不幸。相反地，低情商的孩子很少受到歡迎，發(fā)展的空間也十分受限。
想讓孩子擁有高情商，成為了很多父母的心愿。但是你知道到底該如何培養(yǎng)高情商孩子嗎？
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減少責(zé)備
讓孩子發(fā)脾氣、大聲哭
不知道大家是否在公共場合見過這種場面：孩子不知因為什么情緒失控，大哭起來，家長一邊責(zé)備道“怎么這么不聽話”，一邊惡狠狠地訓(xùn)斥道“哭什么哭，不許哭”。
面對發(fā)脾氣哭鬧的孩子，父母常常說“我告訴你，你再哭也沒有用！”其實，哭非常有用，也非常重要。
試想一下，如果今天是我們成年人遭遇了不順心的事，姑且要罵兩句發(fā)泄一下，更何況小孩子了。當(dāng)孩子覺得他遭遇不公平的對待時，他有權(quán)利感到憤怒，也有權(quán)利哭泣。哭是孩子最健康自然的情緒釋放，他通過哭泣發(fā)出信號讓家人知道“我遇到問題了”，同時釋放了自己的焦慮、憤怒等負(fù)面情緒。
我們應(yīng)該尊重孩子的這種權(quán)利?？奘呛⒆颖磉_(dá)情緒最直接、最自然的方式。
所以不要一昧責(zé)備，也不要禁止孩子哭泣，下一次記得：
“你想哭一會是可以的，爸爸媽媽陪你”。
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共情孩子的需求
給予足夠的陪伴與支持
孩子最不可愛的時候，正是他們最需要愛的時候。
憤怒不可能無緣無故地產(chǎn)生，對孩子而言，此刻的情緒宣泄大多數(shù)因為某些需求沒有得到滿足：得不到想要的玩具，好想吃甜甜的糖果可是被拒絕了，要回家了不能和小伙伴繼續(xù)玩……
在孩子發(fā)泄情緒時，父母需要留在他身邊關(guān)注他，安撫他，通過和孩子共情，在親子間建立聯(lián)結(jié)，了解孩子未被滿足的需求。簡單來說，父母不僅要先搞明白孩子到底為什么哭，還要對孩子表示理解：“爸爸/媽媽知道你為什么哭了”。當(dāng)孩子感到自己的情緒被爸爸媽媽理解，才更容易從情緒中解放出來，去思考和反應(yīng)解決問題的方法。
當(dāng)孩子憤怒時，需要的是耐心的傾聽和溫和的引導(dǎo)：
“媽媽知道你很傷心，是因為你最心愛的娃娃被小妹妹給弄壞了，媽媽也很難過……”
而不是簡單粗暴地對著孩子吼一吼：
“不就是一娃娃嗎，媽媽再給你買一個?！?/p>
有些家長以為孩子被吼了不吱聲了就是有效果了，其實孩子只是迫于壓力而趨于聽話，心中滿是積累的怨氣。
所以家長要記?。?strong>先照顧情緒，再解決問題。
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設(shè)定行為界限
引導(dǎo)遵守社會規(guī)則
高情商的孩子會明白自己行為的界限，知道什么事可以做，什么事不可以做。這也是家長應(yīng)該讓孩子從小明白的道理。
大家都知道，自由是相對的，更是有條件、有限制的。有規(guī)矩的自由是尊重，沒規(guī)矩的自由是放肆。家長要讓孩子牢牢記?。耗阌凶杂杀磉_(dá)你的憤怒，但你的行為必須在一定的界限之內(nèi)：不允許做出過激的行為，更不能傷害到別人和自己。
妹妹弄壞了你心愛的玩具，你可以生氣，但你不可以砸東西也不可以打人。你可以大哭大笑，自由地宣泄情緒，但底線是不影響他人，尤其是要尊重和愛護生命，杜絕危險行為。
此外，社會生活也有它的行為規(guī)則在。
比如人多的時候要排隊，他人說話的時候不要插嘴，做錯了事情要道歉，公共場合不要吵鬧影響別人等等，這些社會規(guī)則的點點滴滴都需要父母在日常生活中慢慢灌輸，而懂得遵守規(guī)則的孩子才懂得尊重別人，能夠融入社會的孩子才是擁有高情商的表現(xiàn)。
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培養(yǎng)孩子的同理心
同理心，是指站在對方立場設(shè)身處地思考的一種方式，能夠感知他人情緒，理解他人感受，并站在對方角度思考問題。
沒有同理心的孩子行為冷漠，往往只顧自己感受：
和其他小朋友一起玩的時候，欺負(fù)弱小，不經(jīng)允許隨便亂拿別人的玩具；
說話直白不經(jīng)大腦，不顧慮他人感受讓別人陷入尷尬；
不會主動關(guān)心別人，行為語言自私冷漠……
這些其實都是情商低的表現(xiàn)。
現(xiàn)在不少家庭只有一個孩子，父母長輩都自然而然地以他為中心，這樣就很容易讓孩子養(yǎng)成以自我為中心的習(xí)慣。而當(dāng)孩子只關(guān)注自己感受，忽略他人的時候，會讓他們失去建立友誼的機會或是難以維持友誼，在群體里變得不受歡迎，比如被別的小朋友拒絕一起玩，這對孩子未來社交能力的發(fā)展是極其不利的。
所以家長平時在教育孩子的過程中，在這些方面的提點就顯得很重要。不能過分溺愛，要引導(dǎo)他在行為上考慮別人照顧比人，學(xué)會用恰當(dāng)?shù)姆绞交貞?yīng)。
舉例來說，家長可以這樣引導(dǎo)孩子去理解別人的感受：
“如果別的小朋友想要你的玩具，不經(jīng)你同意就搶走了，你會開心嗎？”
“別的小朋友動手打了你，你會不會感到疼??？”
“如果今天別的小朋友說你笨，也不跟你一起玩，你會不會傷心呢？”
孩子未必是天生的冷漠，只是還不能明白自己行為對他人造成的影響，那么就需要父母去引導(dǎo)他理解、引導(dǎo)他對他人產(chǎn)生同理心。
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減少否定
幫助孩子增強自信心
愛自己，才能愛別人。懂得尊重自己，就是高情商的一種表現(xiàn)。
有些孩子過分看重別人對自己的評價，因為一點點負(fù)面評價耿耿于懷，這說明孩子的自信心不足，缺乏對自我價值的肯定。
這時候家長就該反思了，是不是在平日里總是拿他和隔壁家小明作比較，說他事事不如人，而這種對孩子習(xí)慣性地否定已深深打擊到了他的自尊心。孩子嘛，犯錯再自然不過了，可家長一味地數(shù)落會持續(xù)傷害孩子的自信心和自尊心，讓他不斷地自我否定。
所以家長在日常生活中就要有意地引導(dǎo)孩子提高自己的尊嚴(yán)，比如常常夸獎孩子的優(yōu)點和進(jìn)步，讓孩子客觀認(rèn)識自己，逐漸建立自尊心。
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懂得“退步”
適當(dāng)向孩子示弱
有時候家長往后退一步，孩子就能往前進(jìn)一步。
美國心理學(xué)家麥克利蘭 (David.G.M.Clelland) 指出人的基本需要之一就是「成就需要」，就是指爭取成功、追求優(yōu)越感，希望做得最好的需要。
孩子來說也是一樣，如果孩子的行為能幫助到家長，他就會很開心很自豪，自然而然產(chǎn)生成就感，讓他更有動力去行動去探索，而他的能力也會在一次次探索中進(jìn)步。
比如，在孩子感興趣或者擅長的領(lǐng)域，家長可以求助他：媽媽/爸爸不知道小白兔怎么畫，你可以教教我嗎？
示弱能給孩子提供更大的成長空間，是親子關(guān)系中很有意義的一種相處方式。它能讓孩子覺得自己對其他人來說是有意義的有價值的，當(dāng)孩子在一次次成功完成幫忙后，他會對自己產(chǎn)生積極的評價，變得越來越自信。
總而言之，成長需要時間，家長要更耐心一點，想有孩子擁有高情商，并非一蹴而就的。作為父母，我們能做的就是提供恰當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)，幫助孩子規(guī)范自己的行為，幫助他管理好自己的情緒并懂得理解和尊重他人的感受。
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