你是一個會吵架的人嗎？
地鐵上有人不戴耳機(jī)大聲外放視頻，排隊(duì)時有人從外面擠到隊(duì)伍里，你想大聲告訴他們公眾場合應(yīng)該遵守規(guī)則、注意素質(zhì)，但最終因?yàn)椤安幌肴鞘隆保€是默默忍了下來；
剛認(rèn)識的人跟你開了外貌、體型缺陷之類的玩笑，想當(dāng)場懟回去，又怕得罪人，心里咒罵了一萬遍，臉上還是只能笑嘻嘻；
和戀人因?yàn)閷σ患虑榭捶ú煌瑑r值觀不合，本想酣暢淋漓地舌戰(zhàn)三百回合，卻因?yàn)楹ε聜Ω星樽罱K還是選擇暫避鋒芒，一語不發(fā)，沉默憋氣。
多少個夜里，那些想吵沒能吵的架，想論沒能論的理，讓你愁腸百轉(zhuǎn)，輾轉(zhuǎn)反側(cè)：“當(dāng)時明明是他先插的隊(duì)，怎么還反過來埋怨我擠人？”
于是暗暗在心里決定，下次我要懟回去！
但即便會吵架，也不等于理解吵架。
這是件十分需要通過實(shí)踐來“修煉”的功力。
1
“當(dāng)面吵架失能癥”
不是你不行
世界上有三件事，人總是覺得自己事后沒發(fā)揮好：和喜歡的人聊天，考試，和別人吵架。
到了該論理的時候，還是會在心里糾結(jié)半天，反復(fù)排練，精確到每個時間點(diǎn)應(yīng)該說什么話。
所以到了上場時，難免氣勢不足、思維混亂、滿臉通紅，甚至“未語淚先流”。
做了萬全的準(zhǔn)備，也還是會被對方出其不意的回復(fù)沖擊得大腦空白，既屈辱又無奈。
紀(jì)錄片《蒼穹之下》有這么一個鏡頭，柴靜帶著工作人員去一家柴油來源不明的民營加油站取樣，她對加油站老板說，自己有權(quán)利義務(wù)進(jìn)行調(diào)查。
加油站老板幾乎沒有猶豫，柴靜話音剛落，他就說：“你們有這義務(wù)，沒這權(quán)力。”
柴靜愣住了，卻也沒話辯駁。因?yàn)閬碇按_實(shí)沒意識到，現(xiàn)實(shí)就是那么回事。
與之類似，平日里“吵架”，總是吵完之后才想起來該說什么，自己當(dāng)時有哪里做得不好，這種“當(dāng)面吵架失能癥”，無非源于幾個心理現(xiàn)象。
1、定勢效應(yīng)
一方面，吵架時對方理解事情的方式，在已有認(rèn)知范圍內(nèi)，可能是新鮮的、自己未曾招架過的，所以受限于思維模式的局限，一時想不到方式回懟。
另一方面，之前的心理活動會在記憶中形成印象，在投入下一輪“戰(zhàn)斗狀態(tài)”時，人會自然而然地順著這種印象進(jìn)行準(zhǔn)備，心理傾向也不受控制。
日劇《非自然死亡》中，法醫(yī)三澄美琴上庭作證，檢察官夸夸其談，說法醫(yī)“反復(fù)無?！?、“不理智”。
三澄沉浸在備受羞辱的狀態(tài)下當(dāng)場開懟，結(jié)果掉進(jìn)了對方的陷阱。
檢察官輕蔑地說：“你看，女人果然是非理性吧，自己的情緒都控制不了?！?/p>
上次失敗帶來的屈辱感無法徹底忘懷，即便在預(yù)感到可能發(fā)生沖突，準(zhǔn)備“開火”時，心里其實(shí)已經(jīng)泄了氣。
“我很怕自己吵不好架”的心理暗示，讓一個人還沒開始爭辯，就已經(jīng)輸了。
2、醞釀效應(yīng)
這一效應(yīng)的最經(jīng)典故事，是國王疑心他純金的王冠里被摻了銀子，找阿基米德來測算。阿基米德終日苦思冥想不得解，卻因?yàn)橐淮闻菰柘氤隽饲擅畹臏y算方式，還順便發(fā)現(xiàn)了浮力原理。
對某個問題抓耳撓腮，不知從何入手，思維就進(jìn)入了“醞釀階段” 。直到有一天，當(dāng)我們拋開面前的問題去做其他的事情，百思不得解的答案卻突然浮現(xiàn)。
法律界有句名言：When you have the facts on your side, pound on the facts. When the law is on your side, pound on the law. When neither the law nor the facts are on your side, pound on the table——
“當(dāng)事實(shí)對你有利時，多強(qiáng)調(diào)事實(shí)；當(dāng)法律對你有利時，多強(qiáng)調(diào)法律；當(dāng)事實(shí)和法律都對你不利時，敲桌子把事情攪渾。”
這句話不僅在訴訟或談判中有用，在旁觀各種復(fù)雜的紛爭時，或許有人是在講事實(shí)，有人是在講道理，有人只是在用敲桌子轉(zhuǎn)移別人的注意力，醞釀他接下來的臺詞。
爭吵的時候，當(dāng)時想不出回應(yīng)方式很正常，如果一定需要回懟，給自己一個緩沖的時間，冷靜后，“靈光”更容易到來。
一味在事后苦苦糾結(jié)，只會讓人在思維的定勢里打轉(zhuǎn)，沒有“醞釀”，也就沒了靈光一現(xiàn)的機(jī)會。
不過，醞釀過度，會招來另一種更嚴(yán)重的僵局——冷戰(zhàn)。
2
讓人畏懼設(shè)防的爭吵
有想不到的好處
面對沖突，有的人總是一忍再忍，不斷告訴自己“這樣的小事沒有吵架的必要”。
有的人心里卻想著“明明都是你的錯，還好意思來找我吵架”又或者在沖突過后很久，還在不斷自我反省，“這一切一定都是我的錯”。
而有的人，天生就害怕吵架，他們會回避一切的沖突，面對吵架總是一臉冷漠的走開，不參與也從不回應(yīng)。
其實(shí)這些行為，都是因?yàn)椴粫臣堋?/p>
1、冷戰(zhàn)是對彼此最大的傷害
美劇《絕望的主婦》中的Bree就是典型的例子，她與丈夫Rex的感情早就出現(xiàn)了裂痕，面對丈夫的冷嘲熱諷，她也不展現(xiàn)自己的情緒，而是維護(hù)表面的平靜，盡力把一切事都做得無可挑剔，晚餐依舊可口，陳設(shè)照常整齊……
Rex恰恰討厭這樣容不得一點(diǎn)差錯的生活，早就在這種他認(rèn)為的“冷暴力”中忍無可忍，一再的做出挑戰(zhàn)Bree底線的事，直至在出軌時突然死亡。
Bree沒有情緒嗎？當(dāng)然不是，她會一個人看著鏡子中的自己哭泣，問自己的生活為什么成了這樣，可擦掉眼淚后，又變回了那個一臉平靜從不犯錯的Bree。
也許只需要一場大吵，Rex就會發(fā)現(xiàn)Bree心里的脆弱與害怕，Bree就會明白Rex真正想要的是什么，兩個人重歸于好。
可冷戰(zhàn)，最終導(dǎo)致悲劇。
他們的問題，在于錯誤的歸因。
Rex總是把Bree不好的行為歸因于她的人格品質(zhì)，理所當(dāng)然的認(rèn)為：“這一切都是你的錯，你讓我無法忍受，是你讓我變成現(xiàn)在這樣?！彼麖奈捶词∽约簡栴}，以及去想為什么Bree會變成這樣。
而Bree卻過度內(nèi)歸因，“事情變成這樣，一定是我做得還不夠完美”，于是她近乎瘋狂的把一切事做到極致，又恰巧戳到了丈夫的痛處。
2、把話說明白，吵架有利于情緒宣泄
有苦難言，很多人糾結(jié)于不能讓人滿意的宿舍關(guān)系。比如學(xué)習(xí)的時候，總有人大聲吃東西、玩游戲。
對方也覺得委屈：“你既然忍了這么久，那為什么一開始不說？”
暫時的包容盡管會對關(guān)系有利，但長期的忍耐會使我們對事件的包容度降低，也會無形之中助長對方的氣焰，如果一開始就及時表達(dá)自己的不滿情緒，情緒小怪獸不會膨脹，對方也不會覺得被冒犯。
根據(jù)馬斯洛的需求層次理論，每個人都有自己的訴求，但因?yàn)椴欢趺幢磉_(dá)自己，就總是用情緒來代替。用吵架來宣泄情緒，而不是滿足對方的需求解決問題。時間越長，越需要把自己從情緒中抽離出來，不斷思考問題而不是被問題情緒化。
一段健康穩(wěn)固的感情都是吵出來的。
Carson McCullers在《沒有指針的鐘》里說：“面對自己關(guān)系最親近的人，心中的怒火更容易發(fā)泄——由于關(guān)系非常親近，因此雙方相互信任，怒氣沖沖與丑陋的行為會被諒解?！?/p>
世界上沒有一種長久的親密關(guān)系能長期和平。往往令人滿意的人際關(guān)系中都會具備分歧、爭吵、區(qū)別而又融合的恒定特征。這也是有的情侶越吵架反而感情越好的原因。
研究發(fā)現(xiàn)，感情走向破裂的夫妻經(jīng)常不能或不愿意向?qū)Ψ奖磉_(dá)負(fù)性情緒，也就是“我懶得和你吵”。
這些破裂的婚姻中，包含著許多埋怨，在這些消極情緒的作用下，雙方在交往中陷入消極交互作用圈，開始看不見對方的優(yōu)點(diǎn)，把一些小瑕疵無限放大。
他們以為不吵架就能湊合著過下去，卻沒想到壞情緒在心中悄悄生根發(fā)芽。
3、有建設(shè)性的爭吵，讓人更親密
在對待親密關(guān)系時，總會提出“能不能別跟我吵架”，在人際交往中，也會去盡力的避免沖突，哪怕自己的權(quán)利受到了侵犯，也會秉著“多一事不如少一事”的想法，一再忍耐。
盡管我們?nèi)绱丝謶譀_突，但沖突是不可避免的。
心理學(xué)家Colby把爭吵分為破壞性爭吵和建議（建設(shè)）性爭吵。建設(shè)性爭吵不僅有助于解決雙方的問題，更有利于關(guān)系的發(fā)展。
日常生活中，復(fù)雜的人際關(guān)系和相互之間的依賴性更是免不了各種小摩擦，現(xiàn)代研究人員已將沖突看做一種重要的社交形式，在這個過程中，人們學(xué)會協(xié)商、互助和合作。
心理學(xué)家David提出了一種叫“擺觀點(diǎn)”的心理狀態(tài)，即通過與對方的爭論來理解對方的觀點(diǎn)。親密的關(guān)系幾乎都具備這樣的特質(zhì)，在爭吵中相互溝通，在溝通中相互理解。
沖突本身其實(shí)并無好壞，而是不同的處理方式導(dǎo)致了截然不同的結(jié)果。
3
吵架的正確姿勢
助力有效溝通
“吵架”是一種溝通方式，也是人際關(guān)系中的一門藝術(shù)。
現(xiàn)實(shí)生活中，遇到矛盾時，許多人會選擇抱著恨意找朋友傾訴，或是忍氣吞聲，讓矛盾慢慢發(fā)酵，最后在一次不可收拾的爭吵中把怨恨爆發(fā)出來，摧毀建立多年的親密關(guān)系。
實(shí)際上，在人際關(guān)系中，過度的猜忌和忍耐都是負(fù)能量的積累。適當(dāng)?shù)臓幊?，是一種情感排毒，也是一種心理訴求。吵一架，把想法表達(dá)出來，或許是解決問題的最好辦法。
1、一定需要爭執(zhí)前，只需要認(rèn)清自己的訴求
在很多爭吵中，90%是情緒，10%是問題。
許多人吵架吵了半天，結(jié)果雙方都不知道對方想要的是什么。在這樣的情況下，理清自己的思緒，用正確的方式表達(dá)自己的感受和需求非常重要。
這里的需求，指的是你的哪些需要（或價值、愿望等）導(dǎo)致你產(chǎn)生好的或壞的感受。開心、興奮、悲傷、自卑、委屈或是其他什么，清晰地表達(dá)出來。
在表達(dá)失望或不開心的心緒時，往往有兩種表達(dá)方式：
甲：“我覺得你吃零食不好，我很不開心?！?/p>
乙：“我覺得你吃零食不好，我很不開心，因?yàn)槲蚁胍闵眢w健康?！?/p>
前者的重點(diǎn)在于“我不開心”，含有指責(zé)的語氣；而后者的重點(diǎn)在于“我”的愿望是“你”的身體健康。
如果我們通過批評來提出主張，對方的反應(yīng)往往是申辯或反擊，這也就是為什么有的時候，明明是為了對方好，本身也沒有指責(zé)的意思，可話一說出來，總是會引來對方的反駁。
如果，我們直接說出需求，對方就可能做出積極的回應(yīng)。
2、拒絕冷戰(zhàn)
有人跟自己的父母，從小到大都缺乏溝通，爭吵挨罵之后就是冷戰(zhàn)，從沒有真正去和解過。以至于很多年以后，自己經(jīng)濟(jì)獨(dú)立了越來越不愿意回家，跟家人感情變得生疏，變得越來越難溝通。
冷戰(zhàn)最傷感情，尤其是和你最親近的人冷戰(zhàn)。但我們總有一種不切實(shí)際的幻想，覺得自己什么都不說，對方就應(yīng)該懂得明白。
《消失的愛人》中，Amy和Nick初遇就擦出了愛情的火花。Nick經(jīng)濟(jì)危機(jī)不出去外面找工作，而是回老家買游戲玩，引起了雙商碾壓、完美主義者Amy的不滿。
一旦她發(fā)現(xiàn)自己的丈夫不是理想的樣子，就開始不滿、抱怨、和冷戰(zhàn)，最后他們的婚姻也在漸行漸遠(yuǎn)中走向戲劇化的破裂。
現(xiàn)實(shí)生活里，兩個人互相了解和信任，都是從相處溝通中，一點(diǎn)一滴慢慢建立起來的，磨合也是從爭吵開始。
而冷戰(zhàn)逃避這種消極的處理方法，什么也不說，就想讓對方懂，最終耗損的是彼此的感情與耐心。
更重要的是，除了讓人委屈自己，冷戰(zhàn)還會消耗你的戰(zhàn)斗力
3、掌握尺度，勤加練習(xí)
人們必須學(xué)會爭吵。沒有經(jīng)歷過爭吵及和解全過程的人，在應(yīng)對矛盾時就少了很多實(shí)戰(zhàn)經(jīng)驗(yàn)。
要么在關(guān)系中顯得軟弱和壓抑，不敢表達(dá)自己的情緒，回避任何沖突；或者爭吵后不能和解，可惜了美好的感情。
良性的爭吵是有焦點(diǎn)的爭吵，而非不知所云的瞎扯。真正的良性爭吵不僅有利于了解對方的真實(shí)想法、解決實(shí)際問題，更對負(fù)面情緒的宣泄能產(chǎn)生幫助。
回味一下吵架之后“悔不該當(dāng)初”感受：
從今天開始，把握每一個和人“掐架”的機(jī)會吧。
本著解決問題與有效溝通的目標(biāo)，抓住重點(diǎn)，大膽表達(dá)。
與其在一個個黑暗的夜晚想到爭吵時的“呆若木雞”而懊惱，不如在平時的爭吵中注意技巧的運(yùn)用，久而久之，形成技巧。
愛ta，就和ta吵上不失能、不動肝火、也不后悔的一架。
參考資料：
[1]Christensen, T. Bo (2005). Creative Cognition: Analogy and Incubation. Department of Psychology, University of Aarhus, Denmark
[2]Jump up^ Seabrook Rachel, Dienes Zoltan (2003). Incubation in Problem Solving as a context Effect
[3]Rusbult C E, Zembrodt I M. Responses to dissatisfaction in romantic involvements: A multidimensional scaling analysis[J]. Journal of Experimental Social Psychology, 1983, 19(3): 274-293.
聯(lián)系客服
