孩子9個月的大，老婆紀(jì)錄的老公語錄：“老公，我抱孩子抱的左肩膀疼”“是么？那就換右肩膀試試，慢慢肌肉就練出來了”“......"
1、剛吃飯的時候朋友跟我說:“上大學(xué)那會我一直以為食堂大媽得了癲癇病?！薄盀槭裁础迸笥呀又f:“因為總是打起來一勺葷菜，手一抖就誠素菜了?！?/p>
2、宿舍一群屌絲，整天不知道打掃衛(wèi)生，所以宿舍一直有股味，特難聞。放學(xué)回去時一看其他宿舍都開著門通風(fēng)，想想自己宿舍果斷打開門，剛開一會兒，隱約聽見對面有人喊:“把門關(guān)上，對面什么吊味，惡心人！” 從那以后我們宿舍就發(fā)現(xiàn)了一個好玩的事，對面一開門我們也開門，然后就聽見對面的關(guān)門聲，宿舍口頭禪也成了“熏死對面的”
3、早上在沙縣小吃吃飯，過來一小男孩，對我說，哥哥我好幾天沒吃飯了，那個雞腿能給我吃嗎，我說，拿去吧，他又說，可以給我十塊錢嗎，我奶奶也幾天沒吃了，我掏了十塊錢給他，問夠嗎，這時小孩沖我笑了笑說我逗你玩呢大叔，轉(zhuǎn)身對旁邊一伙人說，咋樣，我說的吧，長得丑的 心就善良，小表砸，看我不打死你，
4、今年春天的時候，天氣還比較冷，我和一個朋友還有朋友在家里打鬧，突然我朋友抽出一條皮帶一下子打在了我耳朵上，痛的我呀……這時2B老婆把她那冰涼的手一下捂住我的耳朵，邊捂邊說正好這會耳朵熱，趕緊給我暖暖……你們說我要不要離婚啊。
5、“老婆，上次自助餐沒吃好，只吃了兩大盤就飽了” “沒吃好么？” “一盤半就吃飽了，不是我的實力啊…oh，估計是吃之前屎沒拉干凈！”
6、朋友在網(wǎng)吧LOL，對面坐著一男的。對面那男的打一會LOL就說一句“我今天日了狗了”旁邊坐著個妹子，帶了條摩薩，妹子看了看那哥們，對狗狗說“小白，過來那里不安全” 周圍的人都笑出內(nèi)傷了！
7、老婆兒子都不讓我抽煙，一天，老婆不在，兒子剛?cè)ド蠋?，我便拿出煙抽，突然，兒子回來了，我連忙把煙頭扔掉，兒子過來一聞，萌萌的說：“爸爸，這酸爽，才夠味?！蔽冶疽詾閮鹤又牢页闊熈?，說：“我......”話還沒說完，兒子說：“老實交代，你是不是放屁呢！”我頓時無語了
8、初三有一個特別要好的朋友，吃飯，睡覺都一起，她給我的感覺是有點尿頻，因為幾乎每隔一節(jié)課都要去廁所，只要班里沒有她人影，廁所一定找得到，后來我為她改編了特別出名的一句話“班里尋你千百度，驀然回首，你卻在廁所深坑處”
9、在公共廁所蹲坑，突然發(fā)現(xiàn)地上有一雙筷子，我百思不得其解，呵呵！哪個傻缺在廁所吃東西啊。狂笑得瑟中手機(jī)掉了下去！……別問我怎么撈出來的！感謝那位留下筷子的仁兄……
10、上小學(xué)時候，鄰居一對夫妻特別節(jié)省，經(jīng)常叫他家小孩兒來我們家借東西。柴米油鹽醬醋茶，不管什么，通通都借。昨天又來了：我家今天吃餃子，接你們家點兒醋好嗎？我看父母臉上面露不悅之色，說：正巧，我們家今兒吃醋，借你們家點兒餃子好嗎？小孩兒就灰溜溜走了，我爸媽都笑噴了。。。。
11、女友抱著小狗準(zhǔn)備進(jìn)入一家餐廳，我跟在后。這時，門口侍者攔住女友：對不起，這里謝絕寵物入內(nèi)。女女聽了，回頭對我說：那你就在門外等我，我盡快吃完。
12、老婆新手司機(jī)，平時不怎么敢開，只有周末的時候我陪她去車少的路段練手。 她每次變道不看后視鏡、轉(zhuǎn)彎不提前打燈、路口不減速。我都很兇的罵她！罵了幾次后老婆受不了了，哭訴道：你好好說不行嗎？我在駕校時教練都沒你這么兇。 我吼道：駕校教練只是教你怎么考過，我是在教你今后上路怎么才能保命?。?！ 說完我都驚呆了，我TM居然能說出這么有哲理、有智慧的話了！
13、甲女：你老公昨晚喝醉了，居然還想調(diào)戲我！乙女：他啊，就那樣，幾杯貓尿一灌就分不清世間的美丑了！
14、lz男，有二貨女友一枚，每天只給lz煙錢十塊，昨天去小賣部買煙發(fā)現(xiàn)煙價上漲到十一了，回家跟女友一說她竟然說TM我騙她！還懷疑我用那一塊錢去泡妞了！
15、早上上班前，女友對我說：“過兩天，我會感冒的！”“這，也能預(yù)測？”“當(dāng)然，你不給錢給我買衣服，沒衣服穿當(dāng)然會感冒啦！”什么話也不說，老老實實給錢。
16、早上上英語課老師突然要點名。前面一東北妹子，一個人答了四個人的到，這不是重點，重點是她幫答到的另外三個人都是男的！我當(dāng)時就醉的沒話說了…太他么吊了，妹子，世界是你的了。
17、小時候村里窮，小伙伴們很少能吃葷腥，只有家里辦酒宴才能吃到。一天隔壁小彭他媽媽到學(xué)校找他說:兒子，你奶奶去世了。小彭一下子哭了:終于有雞腿吃了。被他媽媽一頓暴打。
18、兩人剛進(jìn)森林就發(fā)現(xiàn)了一只老虎，撒腿就跑了，跑了一陣，胖子喘的不行了，他對瘦子說:“哥們兒，不行了，我跑不動了，咱們跟老虎死拼吧！”瘦子說:“別鬧了，我跑不過老虎，還跑不過你？？你這分量夠用了！”
19、昨晚我對媳婦兒說，老婆我好久都沒體會過心驚肉跳的感覺了，要不今晚給我個感覺？吃完飯媳婦兒拉我去了趟周大福，尼瑪不說了，現(xiàn)在還是心跳過快，讓我緩會兒，小心臟受不了。
20、記得有一次和老鄉(xiāng)去吃飯，前面走著兩個美女，那身段，那長腿，然后我倆就用家鄉(xiāng)話討論是不是小姐，然后其中一個就轉(zhuǎn)頭很憤怒得說，老鄉(xiāng)，以后說話注意點?。?，，，，，媽蛋差點挨打，幸虧跑得快。
21、前單位同事說的。說有次他去麗江玩，酒吧看好一妹子，直接過去就談價了，妹子說500？他說300，然后妹子點頭應(yīng)是，兩人回旅館。結(jié)果第二天早上醒了，發(fā)現(xiàn)妹子已經(jīng)走了，還有就是床頭華麗麗的放了300大鈔...說完我們都很佩服結(jié)果二貨朋友來了句，麻痹的，老子居然還還價了...
22、一女同事懷孕了，開始看孕婦相關(guān)的書籍。一天她問我們：你們知道懷孕之后最重要的是什么嗎？一個男同事嘿嘿笑了：最重要的是，趕緊結(jié)婚！??！
23、一天正在上課，班上一女同學(xué)寫了張紙條給我，內(nèi)容是:我們拍拖吧！我想來想去也不知道什么意思（那時候年紀(jì)小，沒手機(jī)沒電腦），于是下課了拿著紙條到處問，結(jié)果我在班上出名了！然后，，，就沒有然后了....
24、我真想找地方靜一靜！閑的沒事，看同學(xué)打籃球！突然球跑到我跟前，手賤了一把使勁一扔，把停在旁邊的一輛尼桑后視鏡砸碎了！我的心也碎了！
25、孩子在那哭鬧，特別不聽話，婦女趕緊撩起衣服，準(zhǔn)備給孩子喂奶，服務(wù)生過來制止，婦女說:“這都不行？”“露胸可以，但是不能自帶飲料！”
26、新兵時，上廁所，一般五分鐘，回來報告完畢回來了。早上體能訓(xùn)練回來搞完衛(wèi)生，還早，就請假上大號，在廁所蹲了十分鐘左右，結(jié)果，結(jié)果… … 被叫了兩年的“少爺”。
27、想起小時候：有一次我鬧著不去上學(xué)，躺在地上哭，我爸那個暴脾氣啊，從廚房拿了把菜刀出來，我以為要殺我，嚇?biāo)懒?，趕緊往我媽懷里鉆，只見他從我書包里抽出兩本書，直接剁，，剁，，剁碎了，然后扔垃圾桶。到底是親生的，不是把我剁碎了。從那以后我再也不敢鬧了。
28、早上擦桌子，不小心把花盆碰掉了！我的仙人掌??！我趕緊去收拾……尼瑪，養(yǎng)了2年的仙人掌，居然特么是塑料的！
29、昨天主持婚禮，開始新人迎賓的時候兩個人在爭吵，典禮12點開始，宣誓環(huán)節(jié)問到新郎你愿意嗎？新郎回答不知道！然后扭頭就走下舞臺了，唉，圓場期間唱了三首歌，長輩給新人調(diào)解20多分鐘，婚禮繼續(xù)進(jìn)行，
30、昨天去財務(wù)部領(lǐng)工資，進(jìn)屋看到她們在拿著計算器按個不停。我就問：你們算什么東西？尼瑪，結(jié)果工資沒拿到，還被劈頭蓋臉的罵了一頓！我不就說話的時候，少了一個“呢”字嗎！
“大師，我想知道有沒有什么能迅速致富的法子?！贝髱煄е叩揭回i圈邊，讓他看?！按髱?，我知道了，你的意思養(yǎng)豬能迅速致富?！薄安?，我的意思是，你特么是豬嗎？要是有迅速致富的法子，我特么還天天呆在破廟里？”
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