四個(gè)劍客一起比試劍術(shù)，第一個(gè)劍客把一只蒼蠅劈成了兩半，第二個(gè)劈成了4半，第三個(gè)劍客劈成了8半，人們都以為勝負(fù)已分時(shí)，第四個(gè)劍客站了出來，一刀揮出，蒼蠅卻飛走了，大家哄笑，這是劍客說話了：你們仔細(xì)看看，他不能做爸爸了！
1、高一時(shí)有一個(gè)哥們特愛唱歌，特愛對(duì)著墻唱，有一天隔壁的實(shí)在忍不住了，跑過來大喊；是誰在唱歌！那哥們接著：溫暖了寂寞，白云飄飄千山萬水……
2、和二貨男友一起上街，坐公交車回來的，他大學(xué)讀的中文系，語言組織能力很強(qiáng)，什么我都說不過他。我很不服氣，在公交車上想整整他。他和我坐在一起，摟著我。我突然大叫一聲兒：“非禮啊”。全車瞬間安靜，所有人都看著他。我心想這回看他怎么辦。沒想到他來句：“什么？不是剛給過錢嗎，說好了三百塊一天的，你怎么又要？”我瞬間無語......
3、小時(shí)候，男孩喜歡玩具，女孩喜歡娃娃。現(xiàn)在長大了，男孩喜歡娃娃，女孩喜歡玩具。 這我居然看懂了。。。。
4、老公發(fā)燒躺床上，老婆在一旁看雜志。。老公：老婆你看的啥??？老婆：37 度 女 人老公哭著說：床上 還有個(gè)38度男人，你咋不看一眼了。
5、女兒臉上被咬了一個(gè)大包，我搞了半天才讓她臉上的包消失，結(jié)果，她大哭大鬧，說讓我賠她一個(gè)包。
6、和朋友說起網(wǎng)購不靠譜，一小姑娘含淚說她去年圣誕有次在某名牌內(nèi)衣店網(wǎng)站上買了一堆東西，隔老久收到包袱大看一數(shù)，少了條丁字褲但多了個(gè)發(fā)箍。姑娘覺得也不算虧，第二天挺美的就帶著去逛街了，結(jié)果溜達(dá)到那家店門口一看櫥窗臉都綠了，模特也穿著呢，旁邊板上寫的是“ C string”
7、老媽1米7多，樓主談了個(gè)1米6不到的女朋友。今天吃飯的時(shí)候想起那個(gè)讓無數(shù)男同胞頭疼的媽媽和女朋友掉水里的問題，就說出來給老媽聽。誰知道老媽聽完淡淡的說，水深超過1米6沒？1米6以下還是救你女朋友吧，她那個(gè)頭死的快！
8、老婆：“親愛滴，你想不想過人上人滴日子？”老公：“親愛滴，俺不想！”老婆：“為嘛泥？”老公：“你能讓俺過那種日子么？”老婆：“俺為嘛不讓你過？”老公：“那好，今晚俺就過人上人滴日子，俺要在你上頭，行么？”老婆：“……”
9、我們?yōu)槭裁匆獙W(xué)地理？答案很簡單：因?yàn)闆]有天理！我們沒為什么要學(xué)歷史？因?yàn)槲覀儧]有未來！
10、哥們兒：我要一瓶可樂，好多錢？乘務(wù)員：7元。。哥們兒：多大一瓶啊？乘務(wù)員：外面賣3元那種。。。
11、記得小時(shí)候，大概都有十一二歲了吧，那時(shí)是在鄉(xiāng)下，我們?nèi)齻€(gè)妹子和一個(gè)比我們稍微大一點(diǎn)點(diǎn)的男孩（現(xiàn)在小孩都四五歲了）一起在野外燒番薯，烤熟之后就開始搶，每次都搶不贏那個(gè)男的，只有燒焦了的才輪到我們吃，那時(shí)候野啊，我們眼睛一眨，三個(gè)妹子一齊上，把那個(gè)男的按倒在地上，三下五除二就把他褲子脫光，順手抓起一把稀泥往他那個(gè)地方搓了幾把，然后落荒而逃，從此，三個(gè)女漢子誕生了。
12、甲：我和老公有個(gè)規(guī)定，吵架一定要在睡前和好。。乙：那能做到么？甲：能，有次我倆兩天沒睡覺。。。
13、在女友家吃飯，電視里出現(xiàn)一個(gè)猥瑣男，女友：真像你爸??！我回了過去：像 你 爸。。永遠(yuǎn)忘不了她爸那眼神。
14、女兒去外婆家，外婆做了魚。。。女兒邊吃邊說：真 好吃呀，不放 刺就 更好了。。。
15、兒子：麻麻，我是從哪兒來的啊？麻麻覺得是時(shí)候給兒子講講生育這些事了。。兒子聽 后一頭 霧水：我同桌說他從湖南來的啊。。
16、還未畢業(yè)那會(huì)兒，叫本村有個(gè)算命的給我算這一生。到現(xiàn)在我還是覺得挺準(zhǔn)，說我畢業(yè)后會(huì)去考公務(wù)員，會(huì)吃三年左右公家飯，然后會(huì)去學(xué)開車，30歲左右就會(huì)住在四面都是鮮花的房子里，32歲會(huì)有一筆不小數(shù)目的筆進(jìn)出，同時(shí)會(huì)有姻緣變動(dòng)。。剛畢業(yè)我去考公務(wù)員沒考上，沒幾天因?yàn)橐淮我馐录慌?年半，出來后學(xué)會(huì)開車，自己創(chuàng)業(yè)種鮮花，搭了間房子在花棚里，前幾年掙了大一百萬，今年32歲，猶于我錯(cuò)誤估計(jì)行情前幾年的積累分文不剩，算命的說有進(jìn)出，現(xiàn)在丫的只有出，同時(shí)老婆跑了。
17、爸爸：兒子，今天不去學(xué)校了，昨天媽媽 給你生 了兩 個(gè)小妹妹。我給老師請(qǐng)個(gè)假。。兒子：粑粑，只說生一個(gè)就行了，另一個(gè)留著下周不想上學(xué)再說。。
18、女朋友責(zé)問男孩：“你為什么這么胖？”胖男：“你別忘了，單位發(fā)西瓜的時(shí)候嗎，你哪次不是挑又大又圓的?！?div style="height:15px;">
19、女兒：為啥把蔣先 生稱為 先人 呢？麻麻：這是對(duì)過世滴人的稱呼。女兒：那過 世的 奶奶叫 鮮奶 么？
20、麻麻叫女兒起床：公雞 都叫了 好幾 遍了，咋還不起來。。女兒：公雞 叫管 我啥事??？我又 不是 母雞。。。
21、教室靠廁所，沒臉見人，上自習(xí)課，跑出去交水費(fèi)，剛掏出來，一屌絲進(jìn)來了，故意尿得很響，我自然不能輸給他，然后一個(gè)比一個(gè)尿得響，回到教室的時(shí)候，安靜得可怕，突然有一句話出角落里弱弱的飄出：你們是在拉馬尿嗎？馬…尿…然后全班大笑…
22、小王：剛在電梯里憋了個(gè)屁回去，那么多人，怎么好意思啊。。。還沒說完這貨就打了個(gè)嗝。。。
23、網(wǎng)吧玩游戲，錢快 花完了，正準(zhǔn) 備走，看到地上10元錢。。。我把錢交給網(wǎng)管，網(wǎng)管滿意地對(duì)我點(diǎn)點(diǎn)頭。。我：5號(hào)機(jī) 再 加10元！
24、老婆：老公，咋啦？老公：睡不著啊。。老婆：肯定 是壓力 太 大了，睡 一覺就 好了。。老公：。。。
25、有天女神收到男友送的一大束玫瑰，居然是到付。。女神一氣之下就分手了。?？磥砦颐俺渌杏堰@辦法還真不錯(cuò)。。。
26、一富二代開著輝騰去泡妞，女孩從夜店出來看了一眼，上了隔壁一輛奧迪車，還留了一句話，開輛帕薩特也好意思來泡妞，來泡妞?。?！
27、畫家：你是頭次在男人面前脫光嗎？女模特：不是，但是男人沒脫的還是第一次！
28、就剛剛，問我媽要錢，我媽說:沒有，等你爸打麻將回來問你爸要。剛說完就看見我爸回來了，可憐我爸字剛叫出口我媽就來了句:你閨女找你要錢～然后我就看到我爸剛伸進(jìn)門的一只腳又縮出去了?？s出去了～
29、平時(shí)出差，收到新錢都會(huì)留在錢包里以備不時(shí)之需，說白了就是舍不得用，，今天去取錢，得了，全是連號(hào)的新錢，好吧，再取，還是連號(hào)的，接著取，好吧，我現(xiàn)在還是沒錢用了！
30、小王：1年前一個(gè)畫家給我女兒畫像，現(xiàn)在都沒畫完。。 小張：那算啥，10年前一個(gè)畫家就為我老婆畫像。。 小王：咋樣啊？小張：沒看到畫像，連老婆也沒看見。。
我是一名中學(xué)老師，一天我講完小說之后就查閱學(xué)生的筆記?？吹揭粋€(gè)學(xué)生的筆記這樣寫：“1寫小說應(yīng)該注意什么？（我說要注意三個(gè)要素。）學(xué)生的答案：不能太葷?！?div style="height:15px;">
