我家有一萌寶，剛剛跑來和我說，“媽媽難怪熊貓愛吃竹子，隔壁姐姐剛剛拿竹子給我吃了，真的很好吃，你去給我買吧”。我過去一看……，“寶寶這不是竹子，這是甘蔗”！
1、看到班級里的學(xué)生們，不學(xué)無術(shù)，每天混天了日的樣子。班主任老師再也沉不住氣了。在班會課上大發(fā)雷霆：“我說你們這些學(xué)生啊，上課是為了等待下課，上學(xué)是為了謀求放假。沒有這么偉大的信念支撐你們，我都不敢想象你們是怎么有勇氣來學(xué)校的！
2、一天開車出門辦業(yè)務(wù)，在路上，一小男孩騎電動車，撞到我車側(cè)面。。。然后我下車把他扶到路邊，各種安慰。小男孩說，叔叔你走吧，我沒事。臨走我還給了他200塊。想吃什么自己買點。以為事情就這樣過去了。今天接到領(lǐng)導(dǎo)電話，說人家報案了。。。說你撞完人，扔下200塊就走了。。。我真尼瑪無語了。。。
3、樓主女，大四，21，單身，今天吃飯的時候。。。我：媽，我想養(yǎng)只狗！嗎：咋了？？！寂寞了？寂寞了你倒是找個男朋友啊。。。我：。。。。
4、公車回家，下車后走了段路想從書包里拿紙巾，發(fā)現(xiàn)拉鏈拉開了，心里一緊以為被偷東西了，拉開一看…媽蛋，我居然從書包里掏出半杯奶茶，一個好麗友派包裝袋一團用過的紙巾…！
5、那天，我們哥幾個一起去古城玩，在車站下了長途客車。因為距離還很遠。就要打的，由于人多，需分散多輛車，于是跟司機說：“跟著前面那輛車?！彼緳C師傅很興奮：“好勒，你是執(zhí)行公務(wù)嗎？那我們就不能貼得太近，否則就會被發(fā)現(xiàn)；但太遠也不行，否則當遇到紅燈時，我們就會被甩掉。”我急忙補充說：“師傅，你還蠻有想象力的，只不過你想多了，真實原因是前面那輛坐不下了，我們只是一起去古城而已?！?div style="height:15px;">
6、嘮叨的妻子對丈夫說：“別忘記了，明天是我們的結(jié)婚紀念日，你說我們要怎么樣慶賀？”丈夫想了一會兒說：“到時候，我們安靜兩分鐘，如何？”
7、一女同學(xué)姓焦，有天和她打賭，她問我輸了咋辦。。我：輸了我跟你姓焦。結(jié)果全班爆笑。。。
8、今天坐公車，看到移動電視上播新聞?wù)f有銀行內(nèi)鬼盜走儲戶存款的，頓時我心里一緊，這不正好是我存取的銀行嗎？于是我趕緊的在下一站下了車，馬上尋找到最近的銀行，插入我的卡查詢了一下。還好，我的兩位數(shù)存款還在，嚇死爹了。
9、醫(yī)學(xué)專家在報紙上發(fā)表了一篇《論吸煙的危害》的論文。妻子問：“報社給你的稿酬呢？”專家說：“今天買了一條‘中華’煙請客了。”
10、老婆：“親愛滴，你趕腳俺這樣兒滴老婆算不算完美泥？”老公：“老婆大銀當然完美！”老婆：“真滴？”老公：“真滴！您就有一點兒微不足道滴缺點！”老婆：“嘛缺點？”老公：“愛聽瞎話！”
11、先生，請問到公安局怎么走？這很容易，你只要到對面商店拿走兩條煙，別給錢馬上就能到公安局了。
12、在我們村我比同齡人輩分都大一輩，我一直很驕傲，今天又對老媽說:“我和他們出去玩，向別人介紹我的時候，說我是他們叔，感覺好有面哦！”老媽悠悠的說:“有面子？你輩分高是因為你爺爺和你爸結(jié)婚結(jié)的晚？”“為什么結(jié)的晚??？”“因為丑唄，你看你那些侄子有幾個沒女朋友的？就你沒有，遺傳的丑啊！”這是親生的嗎？
13、一盆友買的聯(lián)想手機快兩年了，各種版本底升不了級，摔的傷痕累累也沒壞，昨晚充電摔了一下，弄的半天也開不了機。心里出了一口氣，終于可以買新手機了。順手扔到桌子上，結(jié)果特么的居然開……機……了。
14、平時在公司都脫了外套的，有次沒脫。一女同事說：小王，你穿上衣服我差點沒認出你。。。同事們狂笑。。
15、我們班有一位男神，為了讓他注意我，我就想了一個辦法，放學(xué)的時候我故意先走在他的前面，假裝把東西弄掉了，他便叫住了我，我本想對他回眸一笑，沒想到一緊張鼻子冒出了一個鼻涕泡，這下算得上是顏面盡失，從此他便記住了我。冒鼻涕泡的樣子。
16、老婆：“親愛滴，你有木有背著俺偷偷看過那種‘洋’片兒？”老公：“俺看過。俺還背著你辦過那里頭滴事兒！”老婆：“你好大滴狗膽！”老公：“老婆大銀息怒，俺不就是效仿喜羊羊里頭灰太狼偷偷念叨了幾句‘老婆,可不可以不請我吃鍋貼鳥’么？”
17、一婦女肚子疼，醫(yī)生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應(yīng)，醫(yī)生不耐煩了：還有很多人排隊，快點！婦女欲語還羞：你……你先脫！?
18、一伙計特摳，啥都愛侃價，經(jīng)常自詡侃價王………訂婚紗照的時候那也是使出渾身解數(shù)的一頓顯擺一頓亂砍??！到最后把影樓的小姑娘差點侃哭了，到最后結(jié)結(jié)巴巴的說了句：先生，哥！這個套餐已經(jīng)是最低價格了，下次您再來拍的時候一定給你個特價好吧？………他媳婦臉當時就綠了，再后來就沒有侃價王了。
19、一哥們剛剛失戀，路過旁邊一家酒吧，進去想借酒澆愁，進去看著酒單發(fā)現(xiàn)自己兜里100塊錢根本買不起什么好酒，突然發(fā)下單上有種酒叫“心碎的感覺”，就他了，服務(wù)員再三確認，先生你是否確認要這個，“老子剛剛失戀，這就正好”，一會服務(wù)員端上來一杯，這貨一飲而盡，“服務(wù)員，你這是假酒啊，濃度這么低呢”“對不起先生，這是白開水”尼瑪果然心碎了，這世界還有愛嗎？
20、今天姐過安檢，低著頭往里走，剛把行李放上去走過去搜身，抬頭一看，麻蛋，是個大蜀，好吧行李都過去了我認了，可尼瑪你在我身上上上下下搜了三遍幾個意思，，，，次奧，心里默念無數(shù)個你大爺?shù)?，，?div style="height:15px;">
21、30天的春節(jié)假期過完了，馬上就開學(xué)了，離別時刻，我有點依依不舍得離開了家鄉(xiāng)。望著前來送別小表弟，我拍了拍他的肩榜說：“別想哥哥，哥清明還會回來看你?！?div style="height:15px;">
