1、今天吃晚飯的時候，老媽在琢磨數(shù)字移動電視，突然問我：“AV是啥？”我爸沒吭聲，我愣了一下說“就是日本人拍的一種電影?！崩蠇層值ǖ恼f到：我說的是遙控器上的這個按鍵……
2、一次在地鐵里自動售票機上買2元的票，從口袋里掏了張5元往紙幣進口里放，但放了幾次都沒進去，后面的一個女孩急了，說道，太軟了，弄硬點再塞進去。我聽了感覺到了某種力量和沖動，轉過身來，她臉紅透了，趕緊跑開了，看著她我還想再聽她說一次，好回味！
3、一老人過來找位坐，妹紙好心給老人讓坐，推辭間座位被一大老爺們給搶了，妹紙怒：我是給老弱病殘讓的座，腦殘你就給我讓開！那貨不為所動，妹紙氣的不行。這時旁邊的妹紙淡淡的掃了那男的一眼：沒準人家是第三條腿斷了……
4、一個年輕人走進一家私人牙科診所，一見到醫(yī)生，他就將褲子脫下，醫(yī)生大吃一驚，連忙說道：“哎呀！兄弟，你走錯地方了吧？這是牙科，不治你那玩意兒！”只見年輕人痛苦道：“大夫，我沒有走錯啊，我那該死的老婆把她的假牙掉里面去了！”
5、女友：“香菜都給你，多吃點！”男友：“什么時候變得這么好了？”女友：“你知道香菜吃了會有什么效果？”男友：“不知道！”女友：“會陽 痿??！”男友：“那你還讓我吃？”女友：“給你吃了我就可以換男友了哇！”
6、我一次惹老婆生氣了，她就瞪著我玩游戲，瞪得我都不好意思了，我靈機一動就把手放在她胸上，我：我現(xiàn)在這個動作可以形容你現(xiàn)在的表情！她：什么？我：好兇！然后老婆就笑了。
7、我陪女友逛街，回來打的，上車了，司機哥們問我：“你剛剛花多少錢玩的那么累”，我說：“就五百。”那哥們來了句：“hi，美女，我出六百陪我玩會啊?！迸芽粗夷樉团牧藘砂驼?，尼瑪，我招誰惹誰了……
8、今天陪一哥們相親，相約某酒店吃晚餐，大家邊吃邊聊，期間女生上洗手，此時只剩下我和一哥們，我問：“感覺這女的怎樣？”哥們說：“我靠，這女的那鬼聲音也太嬌了吧，聽的我內褲都濕了。”
9、話說三個宅男比自戀，第一個說我每天都要照碎三面鏡子，第二個說我下輩子要是個女的絕對會找個我這樣的嫁了，第三個哥們一句話也沒說，默默的拿出了身份證看著擼了起來。
10、提前下班，回到家里，想給女友一個驚喜。結果發(fā)現(xiàn)同事和女友躺在床上。我還沒反映過來，他們倆就異常冷靜的沖我比了個“耶”。然后說：“愚人節(jié)快樂！”然后迅速的穿好衣服，臨走之前還說：“瞧你被嚇的！放輕松點！”我總覺得哪里不對。
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