上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調(diào)要真實。周一老師讓一同學讀，他讀到：晚飯后我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……
1、小伙：“姑娘，姑娘！”姑娘：“什么事？”小伙：“你是不是把傘落公交上了？”姑娘：“哎呀，我的傘！”小伙：“你別著急，車還沒走遠你快去追！”
2、上午看到一哥們走路走神了，撞電線桿子上了，那哥們挺惱火的，一邊罵，一邊往前走，不時還回頭看兩眼電線桿子，結(jié)果又撞上了下一個電線桿子。
3、乞丐把飯碗一摔，道：“老子不干了！我天天向人伸手要錢，我跟大學生還有什么區(qū)別？！”
4、吃貨的世界真不懂。今天打一黑車，女司機，剛經(jīng)過途徑一魚攤，女司機糾結(jié)了一下說：“你下車吧，你的生意我不做了，我要買魚回家吃…”吃貨的世界真難懂，我繼續(xù)等車了！
5、男：問你一個問題好嗎？ 女：嗯，好的。 男：如果你沒腳還會穿鞋嗎？ 女：不會。 男：那你為什么還要戴胸罩！
6、今天看了一篇文章，題目是：剛燒開的水不能喝，喝水致命的十大習慣。姐沒讀過什么書，看完只想補充一點最關鍵的也是作者落下的一點，剛燒開的水不能喝的原因是：燙嘴。
7、曹操帶著曹沖去華佗家，一進門曹操就笑著說『在下攜幼子前來拜訪』，華佗一聽連忙擺手『太客氣啦，來就來帶什么水果嘛』
8、搖到一妹子相見恨晚。今天對她說我忍不住了，今天就去找你，火車不晚點的話下午三點零幾分就到，并發(fā)去照片，好認，叫她到火車站接我。雖然有點突然，但她還是答應了。三點十幾分的時候我問她到了嗎，她說早到了，在出口處等了快一個小時了。我好開心呀！她真來接我了！趕緊回了個消息:“我沒去。"
9、結(jié)婚當天，他帶著兄弟們?nèi)ソ佑H，卻被新娘關在門外，非要他唱首表達誠意的歌才給開門。一向靦腆的他有些不知所措，這時一路沉默的伴郎突然站出來給他解圍，上前一邊敲門一邊唱：你有本事?lián)屇腥?，你有本事開門啊，別躲里邊不出聲我知道你在家。
10、訂了個KFC的宅急送，雖然我也沒有對送餐小哥有什么顏值上的期待，但是看到眉間一道疤的哥們我還是震撼了，我都不敢要零錢了！但是他找給我兩張五毛的，以前那種深紫色的紙幣，嶄新嶄新的！我雙手接過，很想鞠躬。哥們告訴我，這樣的五毛錢疊小蛤蟆最合適了！
11、剛才找一大爺問路，“大爺，麻煩問一下這條路是什么路？”大爺華麗麗的張口說“小伙子，這條路是水泥路?！比缓笪揖驮陲L中凌亂了，亂了，了……
12、以前人們總是說窮不過三代，到了第三代就不再貧窮了，就可以翻身起家了。作為第三代的我來說，小的時候我也這么認為，長大了我才知道，其實真正的意思是，到了第三代窮的連媳婦都娶不起了，要絕后了！
13、幼兒園，一男兩女三個孩子玩過家家。男孩說：“我要當爸爸！”一女孩說：“我要當媽媽！”剩下的女孩說：“那我只有當小三了！”
14、今天看到一個摸骨算命的于是乎我上去給他摸了下。摸了半天他表情沉重一直嘆氣，我嚇屎了，問到：“大師，有什么好事么？”他還是在嘆氣，我急了：“你倒是說??！”大師說到：“老夫闖蕩江湖幾十年第一次摸不到骨頭，全是肉。”我擦，全是肉！
15、二貨女兒回家了，開心地對媽媽說：“他夸我很漂亮，像孔雀一樣?！眿寢屄犃艘稽c也不高興：“傻孩子，他不是夸你而是損你?！迸畠翰欢?，問：“為什么這么說？”媽媽道：“他說你像孔雀，你是女兒身，頂多是雌孔雀，雌孔雀是不會開屏的，怎么會漂亮呢？！”
16、我去參加同學的生日派對，一同學接到電話后就要給我，說是我媽打來的。我一邊接過來，一邊習慣性的說：“男的女的？”全場爆笑，就因為這個，我被同學們笑了4年！
17、記得小時候，看到別人抓著兔子的兩只耳朵就把兔子拎起來。就問我媽：“兔子不疼嗎？”我媽就告訴我說：“兔子耳朵那么長就是方便人拎的?！边@句話深深地印在了我不諳世事的腦海里，真的認為長耳朵的就是讓人拎的。直到有一天，我看到了一頭驢！不說了，那天我差點沒特么死那！
18、昨晚小姨子住我家！老婆也不在家！兒子睡覺去了！我一人在客廳玩電腦！半夜了，小姨子還開著房門睡覺！雪白的小胳膊在沒開燈的室內(nèi)太亮了！我就忍不住走近了，難道給我留的門？平時早關門睡了，心跳的哪個厲害。但是良知迫使自己把房門關好了，準備接著玩電腦，突然小姨子喊到：“別關門！”我一陣狂喜，忙打開門問：“有需要嗎？”小姨子：“關上門收不到wif！開著門吧！”我...
19、我哭著對老媽說：“嗚嗚嗚嗚嗚嗚！老媽，我最近好窮啊，借我點錢唄！”老媽：“不準哭窮！”我：“哦，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我好窮啊哈哈哈，借我點錢唄哈哈哈。”
20、早晨起床男孩給女孩打電話，男孩：“昨晚夢到你了，我的褲衩都濕了！”女孩羞澀滴說：“討厭，夢到人家什么了？”男孩：“夢到你卸了妝，嚇得我尿都出來了！”女孩：“滾！”
21、女司機是真的可怕??！我姐開車！把輪胎開爆胎了！然后叫我去把備胎換上！我在雨中換了半小時的輪胎！她居然撐著傘拍照發(fā)朋友圈！
22、一黑人在中國，來買絲襪，給老板說：“來個肉色的。”老板取了個肉色的，那姑娘急了，說：“肉色的！”老板瞬間懂了，拿了個黑絲襪。
23、“兒子，為什么你的電腦桌前有那么多用過的紙巾？”“這個你就不懂了，我在做化學試驗。”“什么試驗？”“我在試試看堿性溶液可不可以與紙反應?！薄敖Y(jié)果呢？”“經(jīng)過我多年的研究他們不反應。”“哦，嗯！等等，我好像明白了什么！”
24、前幾天我們這里發(fā)生大暴雨，房子都淹了。嚇死我了，幸虧我媳婦救了我一命，如果當時她沒充滿氣我就死定了。
25、在等地鐵，一個老頭跟我搭訕聊起了加班費，我說：“加班費大家都是三倍的吧？” 老頭說：“不不不，我的加班費是平時的5-8倍?！薄笆裁垂ぷ鬟@么牛B？”“乞丐?！?/p>
26、朋友跟女朋友分手了，因為那女的讓假的高富帥騙走了。他回來道：“女朋友跟高富帥跑了?！蔽覇枺骸案粠浻绣X到什么地步？”他說：“喝酸奶不舔蓋的那種。”
27、鳳姐因為相貌問題一直悶悶不樂，但又無可奈何，總覺得自己沒有值得驕傲的地方。有一天，一男生看到鳳姐的纖纖玉指，柔若無骨，禁不住大聲驚嘆：“這哪是手??？”鳳姐大喜，終于有人發(fā)現(xiàn)自己的長處了，正欣喜呢，就聽男生說到：“這簡直就是鳳爪！”鳳姐當時就噎住了。
28、老婆：老公，你愛我嗎？老公：當然了……老婆：你會拋棄我嗎？老公：絕對不會？老婆：是嗎？為什么？老公：尼瑪，你都長成這樣了，我想拋也得拋得動啊…
29、兒子讀高一了，月考后學校召開家長會，爸爸去參加了。爸爸回家后，罵兒子：“你們班的英語，就你一個人不及格。”兒子大聲地說：“還不是要怪你。”爸爸聽了愣住了，問道：“為什么要怪我？”兒子道：“怪你沒有給我買手機……”
30、晚上同學聚會，來了十多個人，一個很好的哥們木有來，于是打電話問他什么情況。他說：“馬上就到，車子的后驅(qū)系統(tǒng)出了點問題……”十多分后，我看見了他推著自行車停在了路邊！
教室里，小明把頭靠在椅子上，不聽課。老師關心的問：“你又生病了？”小明頭也不抬的說：“是的，頭疼?！崩蠋熣f：“你有醫(yī)生證明嗎？拿出來你就可以回家休息了！”小明說：“就是因為醫(yī)生不開證明，所以頭疼?！崩蠋煟骸皾L出去…”
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