育娃的道路就好像要去西邊拜見如來取得真經(jīng)一樣，一路上要經(jīng)歷各種艱難險(xiǎn)阻。當(dāng)孩子不聽話時(shí)，如果按照老輩人的思想，就是先把孩子打一頓。
現(xiàn)如今的社會不提倡用體罰來教育孩子，而且人們也都在轉(zhuǎn)變教育孩子的方式，所以廣大的父母就會由體罰轉(zhuǎn)變?yōu)閷⒆舆M(jìn)行“語言攻擊”。
父母們會使用“嘮叨、講道理”的方式，來對孩子進(jìn)行“洗腦”，這種管教方式似乎有著某種魔力，他會讓父母們樂此不疲，即便是它并不能帶來什么效果。
偉大的啟蒙思想家、教育家盧梭曾說過：“跟孩子講道理，是最無效的教育?！?/p>
▲有些時(shí)候是為了推卸責(zé)任所以才“講道理”，當(dāng)孩子犯錯時(shí)，父母們總是習(xí)慣于將孩子之所以會犯錯歸咎為孩子不聽話，然后就會給孩子各種講道理。
父母會通過講道理來降低自身的失控感，甚至于會讓自己對此的無能為力顯得非常合理。需要絕對權(quán)力的父母，當(dāng)他們自身如果犯錯時(shí)，則會無意識的去搶著要表達(dá)自己，為自己進(jìn)行種種辯解。
▲“講道理”也是在證明自己那所謂的權(quán)威，父母在對孩子講道理時(shí)，其中不乏會包含有對孩子的種種定義以及標(biāo)簽，會以此來證明自己擁有絕對權(quán)威。當(dāng)父母對孩子以這樣的方式來取得權(quán)力時(shí)，那么彼此之間的親子關(guān)系就是“控制——服從”式的關(guān)系。
對于所有健康、和諧、持久、穩(wěn)固的關(guān)系而言，其之所以能夠得以建立的前提是“合作及自我負(fù)責(zé)”。而在控制——服從或是控制——對立這樣的關(guān)系中，所表現(xiàn)出的卻是你對就是我錯。
▲“講道理”也是在獲取安全感了，如果細(xì)心一點(diǎn)你會發(fā)現(xiàn)，無論在任何一種關(guān)系中，諸如親子、親密、家庭關(guān)系等等，都會有一方是相對要比較喜歡去向另一方講道理的。
從某種角度上看，講道理其實(shí)也是我們和對方能夠建立起關(guān)系的一種方式，而那個(gè)“講道理者”，在這一段關(guān)系中卻常常會有不安全感，所以他們想要用講道理的方式去和對方產(chǎn)生連接。
▲“講道理”也可能源自于父母的自戀，有些關(guān)系被稱之為“自戀關(guān)系”，例如，對我而言你就是我的一部分、對我而言你是我的孿生子、對我而言你就是另一個(gè)我，但在這三種自戀關(guān)系中，并沒有“你”的存在，因?yàn)椤拔摇狈植磺迥男儆谖夷男儆谀恪?strong>自戀的父母總是去給孩子講道理，其中原因之一就是他們混淆了責(zé)任與邊界。
然而“道理”卻并沒有錯，懂得的道理越多就會對事情看得越透徹，會更加成熟、更加有智慧，每一個(gè)人都是如此。
喜歡講道理的人，他們也只是希望通過自己的訴說，能夠幫助他人解決掉問題、能夠讓對方少走一些彎路。
但無論這些道理的價(jià)值與否，在它出口之前我們都應(yīng)該先去考慮一下對方聽過之后會有何種感受。
比如緊箍咒這件事上，唐僧是這樣認(rèn)為的：
“那個(gè)金剛?cè)Τ叽缣?，前重后輕左寬右窄，他帶上之后很不舒服，整晚失眠，會連累我嘛！他雖然是個(gè)猴子，可是你也不能這樣對他，官府知道了會說我虐待動物的！說起那個(gè)金剛?cè)Γツ晡以陉惣掖逭J(rèn)識了一位鐵匠，他手工精美、價(jià)錢又公道、童叟無欺，干脆我介紹你再定做一個(gè)吧！”
唐僧一定研究過心理學(xué)，不然怎么會說出這么富有同理心的話。但有同理心是一回事，能不能感動對方則是另一回事。
菩薩本想為唐僧好，但是聽了他的一番道理，恨不得掐死他。
唐僧本想為孫悟空好，但是徒弟聽了他的一番道理，也恨不得掐死他。
這是為什么呢？
★刺激太多 ，太啰嗦
在生活中你會發(fā)現(xiàn)，家長越是嘮嘮叨叨沒完沒了，不停的去給孩子講各種道理，孩子就會越加的不耐煩，甚至是會產(chǎn)生逆反心理，正所謂哪里有壓迫哪里就有反抗，這在心理學(xué)上有一個(gè)專業(yè)名詞叫做“超限效應(yīng)”。
“超限效應(yīng)”所指的是：刺激過多、作用過強(qiáng)，或者時(shí)間過久，以此而引起心理的極不耐煩，或逆反的心理現(xiàn)象。
《西游記》這部劇拍了好多個(gè)版本，在眾多版本中其人物可能都有表現(xiàn)出不同的性格特點(diǎn)，但其中師傅唐僧所表現(xiàn)出的卻都是一樣的，喜歡嘮嘮叨叨、愛講道理。
例如在《大話西游》中，唐僧被牛魔王綁在了洞里，并派兩個(gè)小妖看守，唐僧卻和小妖探討起了人和妖的不同：“人與妖都是媽生的，不同的是人是人他媽的，妖是妖他媽的。”
兩個(gè)小妖也是此生第一次見如此能啰嗦的，最后紛紛自殺。
殊不知在孩子的眼中，當(dāng)父母在對他們各種嘮叨、講道理的時(shí)候，就好像是唐僧一樣，煩得要命。那些喜歡給孩子講道理的父母，其實(shí)他們都會存在有一種幻覺，他們會認(rèn)為只要自己講的足夠好，孩子就會受到莫大的啟發(fā)，但事實(shí)卻并非如此。
★孩子的思維發(fā)展有限
有腦科學(xué)研究表明：孩子在3歲之前，對于那些道理壓根聽不懂。在我們大腦這一整體之中，又被分為左腦以及右腦，其中左腦主要負(fù)責(zé)邏輯思維相關(guān)的，它講究的是規(guī)則以及秩序；而右腦則是主要負(fù)責(zé)有關(guān)于形象思維，對情感信息進(jìn)行解讀處理。
孩子出生后身體各項(xiàng)技能都是在逐步完善中，他們在3歲之前左腦的發(fā)育并未完善，邏輯思維能力還比較弱，因此家長們此時(shí)對孩子所講的道理，就如同對牛彈琴一樣，他們無法對其進(jìn)行理解。
例如，在吃東西時(shí)，作為成年人我們會注意不要讓湯汁滴到衣服上，所以會吃的特別注意。而這對于不到3歲的孩子而言，吃東西就只是吃東西，湯汁是否會滴到衣服上那是另外一回事，所以當(dāng)他們吃東西時(shí)，不僅會將湯汁滴的到處都是，還會直接用手去抓取食物，而且此時(shí)他們也并不會關(guān)注手是否干凈衛(wèi)生。
心理學(xué)家皮亞杰曾說過：“孩子只能從自己出發(fā)看世界。”
★心理暗示
美國哈佛大學(xué)的心理學(xué)教授韋格納曾做過一項(xiàng)有趣的實(shí)驗(yàn)——著名的“白熊實(shí)驗(yàn)”，韋格納對17名上本科的學(xué)生說：“在接下來的5分鐘內(nèi)，請不要去想白熊?！?/p>
而結(jié)果表明，受試者們幾乎沒人能夠做到不去想白熊，他們越是告訴自己不去想，就越是無法控制自己去想，甚至還會想的更厲害，韋格納將這一現(xiàn)象稱之為“諷刺性反彈”。
因此，這也能夠解釋，為什么父母越是禁止孩子做什么，孩子就越會想去做。
父母總是希望自己能夠通過以說教的方式，讓孩子能夠明白其中的道理，改正自己的錯誤、不足，但實(shí)際上父母通過自己的說教，已經(jīng)為孩子設(shè)定下了屏障，孩子們會在潛意識中去做出那些行為，有些比較叛逆的孩子甚至?xí)霈F(xiàn)更加過分的舉動。
很多父母在育娃的道路上，都會非常熱衷于去給孩子講道理，父母們期待孩子能夠從自己的說教中認(rèn)識到自己的錯誤，并對此改正。
殊不知這對邏輯思維能力尚未發(fā)育完善的孩子來說，父母對自己這種強(qiáng)硬的態(tài)度就是在對自己施加暴力，在如此的壓迫之下，會導(dǎo)致孩子更加容易產(chǎn)生負(fù)面情緒，會讓他們失去安全感，產(chǎn)生心理陰影，對孩子的影響甚至?xí)惆榻K生。
孫儷曾發(fā)過一條微博，表達(dá)了她對育兒這件事的看法，她在微博中說：“當(dāng)孩子有不滿、憤怒、悲傷的情緒發(fā)生，他需要的只是你的一個(gè)擁抱，不要說教，站在他的角度理解他、支持他、鼓勵他，那些大道理等他們情緒好的時(shí)候再去說吧......”正如盧梭所說：“世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。”
孩子總是會去嘗試一些被家長禁止的事，例如，家長會告訴孩子某些行為有危險(xiǎn)，不讓孩子去做，他們則很可能偏偏要去做那個(gè)被告知存在危險(xiǎn)的行為。
對此，家長們要學(xué)會使用“邊門效應(yīng)”來對孩子進(jìn)行更好的教育。
前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基曾經(jīng)說過這樣一段話：“任何一種教育現(xiàn)象，孩子在其中越少感受到教育者的意圖，他的教育效果就越大?！?/p>
也就是說，家長在對孩子教育的過程中，如果過于明顯的表現(xiàn)出自己的教育意圖，那么孩子則很可能會唱反調(diào)、不買賬，但如果換一種思路，用一種間接的方式來對孩子進(jìn)行教育，或許就會起到你原本想要的效果。
那要如何間接對孩子進(jìn)行教育呢？
?虛擬想象法
孩子們?nèi)绻〉脑?，他們對家長們所講出的種種道理并不會進(jìn)行揣摩，作為家長的我們就需要使用一些直觀且有趣的方式，來完成對孩子的教育。
然而，孩子如果有小心愿沒能得到滿足時(shí)，他們就會大吵大鬧，這時(shí)我們就可以使用“虛擬想象法”來替代講道理，利用一些富有想象力的小游戲來對孩子的心愿進(jìn)行滿足。
例如，孩子們都會對糖果產(chǎn)生極大的興趣，對此也會特別的熱衷，但由于怕吃糖會壞了孩子的牙齒，所以父母們都會對此進(jìn)行嚴(yán)格的控制。
首先我們要明確孩子不能吃糖原因，然后利用做游戲的方式，在空氣中隨手抓一顆“糖果”送到孩子的嘴邊，我們甚至可以表現(xiàn)出略微“浮夸的演技”。
對孩子說：“寶貝兒，這是你喜歡吃的草莓味糖果哦，快來試一下，好不好吃??？”
?用有趣的語言行動代替講道理
天花亂墜的大道理孩子們搞不懂，那就換成一些孩子更容易接受的有趣語言以及行動吧。例如，在送孩子去幼兒園的路上，孩子非要回家拿自己喜歡的那個(gè)玩具。
普通的父母在這個(gè)時(shí)候很可能會對孩子訓(xùn)斥道：“馬上就要遲到了，剛剛出門之前你怎么不說拿？”這樣的訓(xùn)斥說教顯然會讓彼此的情緒都非常糟糕。
所以我們不妨告訴孩子：“寶貝兒，媽媽知道你特別想要那個(gè)小熊陪著你上幼兒園，但是小熊需還需要看家呢。”我們需要學(xué)會用類似這樣的話來讓孩子的注意力進(jìn)行轉(zhuǎn)移，而并非只知道一味地去責(zé)罵。
?進(jìn)行親子游戲
現(xiàn)在的孩子們，生下來就處于一個(gè)互聯(lián)網(wǎng)的世界中，手機(jī)、電腦愛不釋手，他們喜愛的動畫更是紛繁多樣，也因此而導(dǎo)致孩子會過度沉迷于這些虛擬世界中，對現(xiàn)實(shí)生活所帶來的快樂反而會處于一種缺失狀態(tài)。
如果家長們?nèi)ゴ叽俸⒆雨P(guān)掉電視、放下手機(jī)往往會起不到一個(gè)好的效果，還會把自己氣的夠嗆。所以我們不妨來和孩子進(jìn)行一場親子游戲，去扮演動畫、游戲中的某些角色，父母全身心的對孩子的陪伴，去和他們進(jìn)行游戲，這其中的樂趣是虛擬世界所帶不來的。另外，這樣的游戲也更能夠增加親子間的感情。
?直接后果論
直接后果所指的是：如果孩子做錯了某些事，所產(chǎn)生的某些后果，我們可以讓孩子去親子體驗(yàn)這些后果，并對此進(jìn)行承擔(dān)，從而接受到教訓(xùn)。
只要他們親身經(jīng)歷了某些事，其中的道理才能夠深入到孩子們內(nèi)心之中，俗話說“一朝被蛇咬十年怕井繩”講的就是這個(gè)道理。例如，很多孩子或許是由于零食的緣故，而變得不愛吃飯，這時(shí)父母與其講道理，不如讓孩子體驗(yàn)到因?yàn)樽约翰缓煤贸燥埗鴰淼酿囸I感，并且要求孩子餓了也不許吃零食。
?非要講道理，要學(xué)會正確的“講道理”
家長講道理是一種習(xí)慣性的思維方式， 家長在管教的過程中不得不避免會教育一番而出現(xiàn)講道理的行為，我們還可以通過正確的“講道理”：
①降低音量，使用簡短的話語，讓孩子抓住重點(diǎn)
有研究表明：在面對同樣一個(gè)問題時(shí)，聲調(diào)不同所能夠收到的效果也會不同，低聲且溫柔的建議要更容易令人接受。
這是因?yàn)楦改冈趯⒆舆M(jìn)行說教時(shí)，如果能夠降低自己的音量、讓語氣保持溫和，能夠讓孩子感受到你對他的尊重，因此孩子們也要更容易接受。
此外冗長的大道理對于孩子而言，他們無法分辨并找到其中的重點(diǎn)何在，而且在無限的嘮叨之下很容易會出現(xiàn)“左耳進(jìn)右耳出”的情況，所以作為家長，我們要學(xué)會能夠?qū)⑦^于長的講述進(jìn)行縮減在縮減，變成簡短的語言，以便于孩子能夠抓住重點(diǎn)。
②給孩子灌輸知識，給道理裹層外殼
在日常的生活中，我們可以多給孩子講寫小故事，講些紀(jì)錄片等一些帶有啟迪的知識，這樣即使父母平日里不講道理，但是孩子能夠做到自我檢討，能夠提升自我判斷能力
對于一件事到底可以做還是不可以做，而且在給孩子灌輸知識的時(shí)候其實(shí)是在講道理的，只是這個(gè)道理裹了層外殼，孩子不覺得是道理，到也接受了。
例如孩子吃糖這件事，孫儷曾發(fā)微博說：“我看了一個(gè)高糖生活的紀(jì)錄片，男孩因?yàn)槌蕴嵌?，拔掉?顆牙，哥哥妹妹不認(rèn)真刷牙，于是就把紀(jì)錄片給他們看，今晚這兩個(gè)人刷牙那叫一個(gè)仔細(xì)?！?/p>
孩子之所以會犯錯，正是因?yàn)樗麄儾欢闷渲械闹R，所以我們無效的說教，不如換成更有利的知識，讓孩子自己去進(jìn)行判斷。
孩子們從小和父母生活在一起，他們會對父母的各種行為都進(jìn)行觀察、模仿，所以父母對孩子的教育不能只停留在口頭上，更加有力的說服是我們自己首先要能夠做到。
作家莫言曾經(jīng)說過：“每個(gè)人從生下來最早接受的就是家庭教育，受到影響最大的也是家庭教育，這種教育有言傳身教，甚至我覺得身教重于言傳?！?/p>
所以，家長們與其只知道一味地去對孩子講各種道理、無休止的去嘮嘮叨叨，所換來孩子對自己的厭煩，還不如找到合適的方法，去和孩子進(jìn)行愉快的溝通。
家長們需要懂得，孩子是作為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體而存在于這個(gè)世界上，我們需要給他們足夠的尊重，需要去傾聽他們內(nèi)心的想法，當(dāng)孩子因?yàn)槟呈鲁臭[時(shí)，我們要學(xué)會使用“邊門效應(yīng)”來對此進(jìn)行處理。
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