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孩子之間搶東西，你會強(qiáng)迫孩子分享，還是幫孩子搶回玩具呢？
一個親戚把我拉黑了，起因在于熊孩子之間搶玩具。
上周，親戚帶4歲的孩子來我家做客。我兒子喆同學(xué)2歲多，他很喜歡大哥哥，所以所有的玩具會分享給大哥哥。
我挺欣慰的，大氣一些菜更像男子漢。
晚飯前這個4歲的孩子突然直接沖進(jìn)臥室，大模大樣參觀了一圈，最后看上了喆同學(xué)的藍(lán)色費雪小海馬。
這個喆同學(xué)出生那天開始就抱著睡覺，是最愛的玩具，沒有之一。
喆同學(xué)有些不開心，說了句：“這是我的?！?/span>
哥哥不理，哥哥的爸媽也沒理。
我趕緊拿了小機(jī)器人轉(zhuǎn)移喆同學(xué)的注意力。他雖接過機(jī)器人，但眼睛還是看向小海馬。
過了一會，哥哥把小海馬隨意扔沙發(fā)上，喆同學(xué)忙沖上去把海馬拿了回來，放回臥室自己的小床上。那失而復(fù)得的驚喜表情，是最原始的滿足。
吃后，4歲的大哥哥要走了，卻突然又沖到臥室，把小海馬又拿了出來，拎著小尾巴甩啊甩。
喆同學(xué)急的快哭了，大聲說：“這是我的小海馬?！?/span>
親戚兩口子象征性說了句：“把玩具還給弟弟吧?！?/span>
哥哥耍賴：“我還沒玩夠，我要拿回家玩。”
聽完這話，親戚兩口子竟然看向我。
作為一個大人，我必須在這時候做出姿態(tài)，但我不想違背兒子的心，蹲下來問喆同學(xué)：“哥哥想拿回去玩兩天，行嗎？”
他拒絕：“我還得抱著睡覺呢。”
我沒有我的孩子“分享”，這個時候孩子最需要家長的支持，我不能在他最希望得到支持的時候背叛他。
我對親戚家的孩子說：“弟弟得抱著小海馬睡覺，你先還給弟弟，回頭嬸嬸給你買一個一模一樣的好不好？”
我是真心要給他買一個的，親戚有些怒惱地把玩具搶過來塞到我手里。孩子哇的一下哭起來，親戚連拉帶扯地把孩子拉走了。
我和喆同學(xué)和他們說再見，他們都假裝沒聽見。
等孩子睡了，我打開電腦選購小海馬，想微信問問親戚詳細(xì)收貨地址時，卻發(fā)現(xiàn)我的信息被拒收。
大爺?shù)?，親戚把我拉黑了。
后來，無意中從別人那里看到了這親戚當(dāng)天在朋友圈發(fā)的信息：這世道，孩子不懂事，大人也越來越混蛋了。
我只能呵呵了。
就此看清一個人，再無交集也罷，我不后悔，我?guī)臀业暮⒆雍葱l(wèi)了他的小海馬。
我們這一代聽著孔融讓梨的故事長大，三觀都不正了。
你聽到了孔融的心底了嗎？其實我想選大的，但我要選小的，好讓爸媽不失望。
在一個媽媽群，我們聊到孩子關(guān)于“自私”的話題，A說了自己的童年的一件事，那段記憶至今都無法抹去。
A是80后，出生在小鎮(zhèn)。
在那個物質(zhì)匱乏的年代，有個漂亮的本子都能成為同學(xué)們心中的偶像。而A的遠(yuǎn)在北京的姨媽，竟然送她一輛漂亮的童車。
她不介意讓小伙伴偶爾騎一下的，但一個親戚家的孩子騎上去后就不下來了。不管媽媽怎么拉他，就是又作又鬧，非要把童車騎回家。
一開始A的父母沒有說什么，但那孩子哭了十幾分鐘時，臉上掛不住了——已經(jīng)有別的親戚勸：要不讓他騎幾天吧，騎幾天再還回來。
那會的父母多數(shù)不知道“物權(quán)”這個概念，對孩子的要求就是：“聽話”。
當(dāng)父母說出：“要不拿走給孩子玩幾天吧?！?/span>
那孩子破碲為笑，A紅了眼圈，卻不敢哭，怕當(dāng)著那么多親戚的面，爸爸肯定會打她。
最后親戚帶著那孩子興高采烈把自行車騎走，圍觀的人也走光了，A才開始哭。一開始媽媽還安慰幾句，后來煩了直接吼：“不就是騎走玩幾天嗎，我和你爸都這么大方，怎么生出你這么小氣的閨女來？再說，要不是你拿出來顯擺，人家會騎著不放嗎！”
明明是大人的錯，卻生生扣在了孩子身上。
如你所想，那輛小車幾天后也沒送回來，因為據(jù)說，車被偷走了。
父母也很郁悶，在A說“還我的小車”時還吼了她幾嗓子。
這個事件，A到現(xiàn)在都無法釋懷。她說：“從小到大，我不敢提出自己的需要，不敢主動向人求助，或許都和那次經(jīng)歷有關(guān)，那讓我覺得自己犧牲任何東西都不能有任何怨言?！?/span>
家長們喜歡強(qiáng)迫孩子分享不都是怕被人說“你看孩子被她嬌慣成什么樣子了”，怕在親戚面前丟面子么。
大人們，你自己難道就做得到么，也根本做不到好么？
你最喜歡的限量版大衣終于買到，你先別穿，借給我穿幾天行吧！你愿意嗎？
你家買到南北通透的黃金樓層，我看好了，咱們換換行嗎？
己所不欲，勿施于人。
在孩子的世界，所有的玩具和用品都是他珍視的，他們把玩具當(dāng)做好朋友，而不是用價值來衡量，用來作人情的。
在你眼里，一個小海馬幾十塊錢，一個小車等于百十來塊錢，但在孩子心里，和你眼里的一套房子的價值無二。
分享意識對孩子至關(guān)重要。舍得是社交能力的基本法則。
但，再舍得，也得以孩子的意愿為基礎(chǔ)去引導(dǎo)。
是引導(dǎo)，而非強(qiáng)迫。
強(qiáng)迫分享，輕則造成孩子對分享產(chǎn)生恐懼感，重則不敢保護(hù)自己的東西，無法正確表達(dá)自己的需求和意愿，更無法在長大后建立責(zé)任感。
只有孩子得到了充分尊重，才會去尊重別人。
1.和家人分享一樣的食物，哪怕那東西再貴，也不要讓孩子覺得那是自己獨有的。
即使在冬天，車?yán)遄訉⒔话賶K一斤時，我們也全家一起吃，實在肉疼，孩子吃三四顆我們只吃一兩顆。
2.劃清界限，從孩子聽得懂話開始。
告訴他哪些東西是他的，哪些東西是爸爸媽媽的，他自己的東西可以隨便動、隨便玩，但想動爸爸媽媽的東西，一定要先問一下我們同意與否。這樣外出時，他才會知道事先詢問。現(xiàn)在喆同學(xué)兩歲10個月，在家里要動我們的電腦，都會詢問可不可以，外出時也基本可以做到事先詢問。
3.讓孩子學(xué)會交換。
孩子詢問完了，對方不同意，就拿自己的東西去交換，既增加了社交能力，又達(dá)成了自己的目的。當(dāng)然，如果孩子進(jìn)入幼兒園這個小集體，如果一直不愿意和人分享，必將得到自己應(yīng)該有的懲罰，比如被孤立、被排擠，聰明的孩子們，會根據(jù)環(huán)境，調(diào)整自己的社交，變得主動分享。
4.萬一孩子搶了別人東西，家長一定制止。
這不是那種擺姿態(tài)式的演戲模式，而是很嚴(yán)厲地告訴孩子：那不是你的，你不可以不問小朋友同意與否就私自去動。
5.萬一孩子被搶，他自己去索要，家長也不要為了面子去阻止孩子保護(hù)自己的東西。
如果對方小朋友強(qiáng)勢，當(dāng)爸媽的要及時表示對寶寶的保護(hù)。如果對方拿自己不當(dāng)外人，必要的時候，你可以做一次“混蛋大人”。
茶道
——我只有一杯茶，那你有沒有一首詩——
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