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vol.31
你有沒有過：和戀人交往時喜歡向他要東西，把物質(zhì)或者精神上的收獲看作愛的證明？
來訪者小葵說：“我會給男朋友一些暗示，逛街的時候說這件衣服真好看。如果他無動于衷，也沒有趁生日和節(jié)日送來當(dāng)禮物，我就覺得這個家伙對我不是真心的?！?/span>
當(dāng)然，物質(zhì)只是第一重考驗。等確認(rèn)對象愿意為自己花錢，小葵會提出其他要求。比如他工作再忙，也不能忘了給自己視頻說晚安；當(dāng)我們心情低落時，對方必須立刻過來溫柔地安慰。情感依賴比較強，需要另一半提供充足的陪伴和關(guān)心。
只有兩方面都得到無微不至的呵護(hù)，小葵才能建立安全感，產(chǎn)生走下去的信心。但往往她覺得可以信任另一半時，對方卻已經(jīng)不堪重負(fù)，很難再維系這段關(guān)系。小葵意識到自己的問題，但總控制不住提要求，一次次地把感情親手毀掉。
為什么我們像親密關(guān)系中的“吸血鬼”，無法克制對戀人的索取呢？
很重要的一個原因，是以自我為中心，缺乏共情對方的能力。和“小葵們”聊天的時候，我能夠明顯地感覺到，她們把自身欲望的滿足擺在第一位，很少考慮到對方的難處，他是否有足夠的能力來達(dá)到諸多要求。經(jīng)常可以聽到說：“我想要包包”“我想要化妝品”“我希望你明天過來陪我”。如果戀人做不到，就會抱怨怎么連最基礎(chǔ)的都做不好。不常聽見她們說：“他十一點才下班，是不是特別累呢？”“他臉色不好，會不會生病了？”“看他最近那么忙，我要做點雞湯給他補補?！备嘣趪@自身的需要打轉(zhuǎn)，對另一半的冷暖安好比較漠視，甚至只把他當(dāng)成愿望滿足的工具。
除了自我沉浸的狀態(tài)，持續(xù)的索取，也是為了滿足無所不能的幻想，以此來抵御內(nèi)心的脆弱感。在孩子的成長階段里，總會有那么一段時間，希望能夠隨意地指使照顧者，所有需要都得到迅速溫暖的回應(yīng)，仿佛自己就是宇宙的中心。這種「原始的全能感」，是為了應(yīng)對殘酷的現(xiàn)實——他連獨立能力都匱乏，弱小得無法靠個人力量來生活。正是因為沒有實際的控制感，才需要外界無微不至的呵護(hù)。當(dāng)無所不能的自戀需要得到滿足，孩子才逐漸可以克服無助感，還有對未知的恐懼，勇敢地去探索外部世界。
要是這個階段被阻礙，你很可能表現(xiàn)出“吸血鬼”的狀態(tài)——要求戀人百依百順，把對我們需要的滿足放在第一位。以成年人的視角來看，這是很自私，完全以自我為中心的行為。所以大家忿忿不平，覺得沒有義務(wù)做到這個程度。但根據(jù)心理發(fā)展的角度，這或許是一個全能感沒有充分發(fā)展，「固著」在原地的小孩，嘗試去自救去邁入新階段的表現(xiàn)。把男朋友的荷包壓榨干凈，要求他提供一百分的情感回應(yīng)，從象征意義來說，和期待養(yǎng)育者給予無微不至的照顧沒有區(qū)別。可悲劇的是，父母接受嬰兒的依賴，而成人世界里的小孩，卻不一定能得到伴侶的理解和包容。所以才有“過度依賴”“吸血鬼”“自我中心”等說法。
當(dāng)然有的索取，并不是因為真的需要，好像離開他自己沒辦法生活。而是去試探另一半，嘗試復(fù)制熟悉的，充滿傷害性的相處模式。潛意識里又期待對象和其他人不同，能夠好好地對待自己。就像小葵那樣，她并非缺乏經(jīng)濟能力，需要男朋友為自己買這買那。而是她不懂得除了花錢花心思，怎樣確定這個男人是愛我的。所以會用同樣的方式去考驗另一半，希望他就是那個等了很久的對的人。但小葵不明白，很少有人能夠承受如此重的情感負(fù)擔(dān)，把她內(nèi)心的空洞完全填補上。這樣做的結(jié)果，就是她一點點地消磨對象的耐心，最后因為另一半再也無法忍受而分手，不斷地經(jīng)歷痛苦的，讓自己失望的結(jié)局。這個過程，心理學(xué)上稱之為「強迫性重復(fù)」。
那習(xí)慣于索取的我們，該如何進(jìn)行自我調(diào)整呢？
1、培養(yǎng)共情的能力，設(shè)身處地地為戀人著想。
不僅考慮“我想要他做什么”，也得去體會，如果自己處于他的位置上，是怎樣的一種感受。比如希望對方每天晚上視頻半個鐘頭，而他解釋說必須加班到比較晚，可能不大方便時，不妨考慮一下：“如果我晚上要忙到十一點，把這個deadline做完，是不是也很難有時間和心情去通話？”在跟對方索取之前，代入到他的角色里去假想那種經(jīng)歷，或許自己也會意識到：“哦，那我肯定很累，希望女朋友能夠體諒我的辛苦。”稍微跳出自我中心的狀態(tài)，不再跟另一半提為難的要求。
2、給對象積極的反饋，創(chuàng)造良性的互動氛圍。
很多親密關(guān)系之所以崩掉，是因為對方覺得總是他在付出，我們完全沒有回應(yīng)，最后再也不愿主動導(dǎo)致摩擦經(jīng)常發(fā)生。要避免這種情況，請經(jīng)常自我提醒：“愛情就像耕種，沒有平白無故的豐收。如果我們想要收獲，就要先去播種。”培養(yǎng)自己去關(guān)心另一半，回饋他的善意的習(xí)慣?？梢詮慕o他積極的反饋做起。比如對方帶自己去吃網(wǎng)紅餐廳，飯后去看好萊塢大片，要記得給他鼓勵：“親愛的，你為我做那么多，我真的好開心啊。你不愧是模范的男朋友?！笨措娪扒耙矄枂査牒仁裁达嬃?，主動去關(guān)心對方的需要。當(dāng)戀人感覺自己的努力被認(rèn)可，我們也是會心疼他的，那這種積極付出的氛圍才會維持下去。要是把一切看成理所當(dāng)然，甚至挑剔“菜不好吃”“電影看得想睡覺”，那對方的心也會越來越?jīng)觯詈笤僖矝]有心思對我們好。
3、跟對方溝通自身狀態(tài)，爭取用適應(yīng)性的方式滿足對愛的需要。
如果索取的狀態(tài)和原生家庭有關(guān)，是因為父母沒有好好照顧自己，安全感的匱乏延續(xù)到親密關(guān)系中，那不妨找個雙方都心平氣和的時間，告訴他自己的早年經(jīng)歷：“親愛的，我從小就沒怎么被父母搭理，算得上重度的缺愛患者。所以有時候我可能過度依賴你，沒考慮到你的感受。我會慢慢調(diào)整的，也希望你能夠理解這樣的我?！彪p方設(shè)置一個合理的邊界——比如他最多能夠付出多少，然后取一個相對較低的值，讓他沒有負(fù)擔(dān)地，可持續(xù)地對我們好。剩下的需要，自己再看是否能寄托到其他的地方——像是工作，好朋友，或者業(yè)余愛好上，建立多元化的情感支持渠道。
4、探索新的相處模式，不再用傷害性的方法去試探對方。
對于把索取當(dāng)成考驗的人來說，選擇合適的關(guān)系模式很重要。一定要清楚自己的目標(biāo)是什么，然后使用最恰當(dāng)?shù)慕鉀Q方案。比如小葵要求男朋友送包包送衣服，是要看他有沒有跟自己在一起的誠意。但確認(rèn)對方的心意，物質(zhì)就是唯一的標(biāo)準(zhǔn)嗎？有沒有其他的辦法，讓我們看到戀人也是真心地投入呢？像我的一個來訪者說過：“上個月我感冒了發(fā)燒又頭痛，實在忍不住跟男朋友說了一聲。結(jié)果他大晚上的冒著雨，送了藥，姜糖水，還有一碗餛飩過來，感動得我想立刻嫁給他。”或許，一個人是否值得信任，本來就是日久見人心的事?？梢匀?strong>觀察他不經(jīng)意間流露出來的態(tài)度，平常對待我們的細(xì)節(jié)，逐漸形成對這個人可靠程度的評價。這或許會比要求他做這做那，然后武斷地下結(jié)論更溫和，也準(zhǔn)確得多。
今日討論
你是否有過度依賴和索取的傾向?對感情有什么影響？
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