文 | 盧悅 云云
關鍵詞：老公出軌，但他值得挽回
問：萬萬沒想到一直深愛我的老公竟然出軌了，在我百思不得其解的時候，
他明確告訴我：“自從孩子出生之后，你全部心思都花在孩子身上，我就好像是一個隱形人，你越來越忽視我?！?/span>
我覺得即便他出軌了，還是值得挽回。
事后我努力與他溝通，關注他，重視他，但他很抗拒。
請問盧老師我該怎樣做才能讓他對我重新敞開心扉呢？盼復，謝謝！
答：
如果有人打電話給你推銷保險，你是什么反應？
一定會掛掉。
為什么？
因為兩點。
1）對方有強烈的意圖想從你錢包里拿錢，哪怕你有這樣的需求，如果對方的意圖太強烈，你會本能地捂住錢包。
2）對方并沒有考慮到你的利益，比如他們上來就說，不好意思，耽誤您1分鐘。憑什么我的時間要被你耽誤？你是為你自己著想，我為什么要被你剝削？
溝通里出現(xiàn)一方很想溝通，另一方拒絕，往往就是因為想溝通的一方，成了推銷員。
你想和他溝通，你有沒有想過，他是否想和你溝通？
為什么他家里明明有個老婆，卻說自己沒有可以傾訴之人？
可能以前他也傾訴過，但你的表現(xiàn)，讓他對你失去了信任。
甚至可能有過傷害，對你有了芥蒂。
也有可能他從開始就沒有認為你是可以溝通之人，他根本沒有嘗試就剝奪了你的權利。
無論如何，對方?jīng)]有足夠的動力和你溝通，要么他覺得你沒有這個能力，要么他沒有這個意愿。
圖注：選自電影《廣播羅曼史》
那么如何讓他主動和你溝通？
一句話：一定要動他奶酪。
奶酪的正面是共情，負面是大棒。
也就是說你要說出他覺得你真懂我的話，他才能對你恢復信用；要么你要說出讓他必須和你溝通的話，他才能恢復對你的尊重。
如果你認為需要你自己改變，才能挽回這個關系。
那么這個關系十有八九要完蛋。
因為關系出問題，應該是兩個人同時改變，才有意義。
否則，你就自動賦予對方免責條款，對方就無需突破舒適區(qū)，等著你的跪舔。
這種不平等的關系，注定是無法開出真正的情感之花的。（具體怎么共情和大棒，建議你聽一下我兩期的外遇援助團課程。）
關鍵詞：高考離婚潮
問：老公出軌三年，我忍了三年。
等孩子高考一結束我們就離婚。現(xiàn)在高考結束了，我和老公都覺得如釋重負，準備離婚。
我們家孩子特別敏感，已經(jīng)知道我和爸爸出了問題，但具體不知道什么事。她性格也變了，以前無憂無慮的，什么都直接說出來，現(xiàn)在什么都藏在心里不跟我們說，我很擔心。
我這兩年一直在心之助做咨詢，提升很快，也看開了很多，只是現(xiàn)在比較糾結該怎么跟孩子說我和她爸爸之間的事情？
答：
我們和孩子溝通最大的問題就是兩個字：自戀。
什么是自戀？自戀就是我認為你是什么樣，你就是什么樣。把自己的想法強加在別人身上。
比如在婚姻出現(xiàn)問題的時候，父母經(jīng)常的誤區(qū)，就是把孩子過度脆弱化。
其實是父母自己無法承受自己的脆弱，所以才會總會夸大孩子的脆弱。
這種心理現(xiàn)象叫做投射。
所以有一種冷叫做你媽覺得你冷，就是這個道理。
孩子在離婚的時候，最容易受到的傷害，就是兩個字：秘密。
明明家里已經(jīng)有了情況，可是父母為了所謂的保護孩子，而都假裝扮演太平無事的夫妻。
圖注：選自電影《雛鳥》
心理學已經(jīng)證明，家里有秘密，往往會造成孩子一生的創(chuàng)傷。
孩子會感覺到非?；靵y，看上去沒問題，可是又覺得有問題，是否認自己的感覺，還是承認自己的感覺？
這樣孩子所有注意力都放在父母的關系上，他就沒有辦法過自己的生活。
其實，對于孩子，沒有不能說的話，什么話都可以說，前提是你要過自己這一關。
如果你自己脆弱到無法跟孩子說，那你起碼可以跟孩子說，爸爸媽媽有一些情況，和你沒關系，具體情況，等媽媽情緒穩(wěn)定以后再和你說。
你說這句話，都比跟孩子角色扮演強。
關鍵詞：他頻繁出軌，我一次次選擇原諒
問：盧老師，您好！關注心之助很久了，還是在情感上不知所措，所以才鼓起勇氣向您求助。
我老公將近六年，反復出軌不同對象，而且都是經(jīng)濟不獨立的女人，相反我很獨立，而且比較強勢。
之前經(jīng)濟條件不好的時候，我們非常恩愛，后來好不容易條件好了，他的內心開始膨脹，買豪車買別墅，包養(yǎng)小三、小四。
他頻繁出軌，我一次又一次選擇原諒，可又忘不了他出軌這件事，怎么辦？
答：
你們的關系很像情感操控。情感操控其實是物化關系。大家都要維持一段低質量的情感關系，因為雙方都解決不了自己的核心問題。
那么你的丈夫的核心問題不是找媽，而是很渴望當媽。
他已經(jīng)找到了一個永遠為他而存在的媽，那就是你。
他每次出軌，你每次都原諒，就像是一個小偷每次被警察抓到，警察都會放了他，你說他有可能改嗎？
在出軌上，你們形成了一個食物鏈，那就是你當他媽，他當小三的媽。
他在你身上可以得到媽媽的保護和接納，但得不到自己的價值感，他沒有能力靠自己的本事贏得價值感，就到其他比他弱的女人身上尋求。
圖注：選自電影《駐院大夫》
那么問題來了，你為什么要當他媽？
一般來說過度獨立，總是很強勢的女人，總是給別人當媽的女人，是沒法自己當孩子，所以才會找一個像孩子的一樣的老公。
就像是你老公，沒法自己做大人，于是就只能一直做孩子，找個大人管他。
圖注：選自電影《銀河護衛(wèi)隊》
如果要破局，那么就要傷筋動骨，沒有自我成長，是不可能的。
你必須要做兩件事：
搞定自己，你的脆弱需要有自我安撫能力，只有這樣，你才不會投鼠忌器，總是因為害怕失去，而不斷喪失底線。
搞定他人，要有勇氣冒險，展示你的力量，讓他知道，如果他想和你繼續(xù)生活，就必須要遵守基本規(guī)則，否則就殺無赦。只有這樣他才能真正尊重這份感情。你可能會害怕，如果你堅守底線，他會離開你，你錯了，你的丈夫如果能有這樣的殺伐決斷，他早就離開你了。你不要光看到你害怕失去關系，你也要看到他可能比你更害怕失去關系，只是你沒有站起來，他才能一直欺負你。
所以我們聽課只是成長的開始，我建議你接受我們的心理咨詢，你首先要完成的是勇氣的自我建設。
很多時候，情感是要見血的。
關鍵詞：孕期出軌，值得原諒嗎？
問：盧老師你好！我懷二胎期間，卻發(fā)現(xiàn)老公出軌了，他還幫小三買房買車。
但是他一直都不承認自己出軌，并且狡辯自己只是玩玩而已，并沒有動真感情。我想跟他離婚，但一想到自己離婚之后就得帶著兩個寶寶一起生活，就覺得非常心酸。
后來實在忍受不了，我就提出離婚，他不同意?，F(xiàn)在我情緒特別差，經(jīng)常反復無常，想到他對小三做的一切，就經(jīng)常無緣無故跟他發(fā)脾氣，老師您覺得這種男人值得挽回嗎？期待您的解答，謝謝。
答：
其實，我們說話都是在兩個層面進行的。第一個層面是表面說的，第二個層面是你們的潛規(guī)則在做主。
看上去你要和他離婚，但在第二個層面，其實你是舍不得的。于是這個潛規(guī)則就是：我不敢離。
正因為如此，你老公看穿了你的底線，所以他才會肆無忌憚。
比如你們夫妻，就是非常典型的“秀才遇上兵，有理說不清”。
你丈夫說：我就不講理了，你能把我咋地？
你的回答是：我只好隨你。
然后你老公又拋出一個殺手锏：我對孩子好，為了孩子，你就忍了吧。
你的回答是：我只好隨你。
一言以蔽之，他吃定你了。
圖注：選自電影《最高離婚》
什么樣的人會被吃定？
被自己心魔抓住的人，會被吃定。
你的心魔是什么？
想贏怕輸。
但是世界上沒有可以占便宜的事兒，你如果不冒險，就得不到你想要的生活，否則你就只有這樣天天痛苦。
其實對待這樣的情感困局，我一直都說一手軟一手硬，但前提是我們要勇氣，沒有勇氣，你已經(jīng)輸定了，被對方吃定，抓在手里，隨便對方擺弄你。
很多時候，方法很重要，但比方法更重要的，是你的決心。
—— 心有助，不孤獨 ——
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