1.為什么你不能像誰、誰、誰那樣呢？

　　有關(guān)方面的權(quán)威人士指出，簡單地做比較只會增進孩子們之間那種常有某種自然性的競爭。如果一個孩子總是比起來不如人家，他就很可能開始憎恨其他的孩子。此時，做父母的最好是不要去比較你的孩子，而是去真正弄清楚你究竟希望你的孩子做些什么。是希望他的房間更整潔呢？還是要他在飯桌上表現(xiàn)的更為懂事呢？把你的注意力集中放在那些你最希望孩子改變的行為方式上。一旦孩子懂得父母所要求他改變的只是他做某種事情的方式，而不是要改變他這個人，他就會在大人面前有更多更好的表現(xiàn)。

　　2.你怎么這么不懂事，不聽話，像個小孩子

　　一次，一個朋友的6歲女兒跟筆者在餐館就餐時，竟表現(xiàn)的像一個3歲的孩子，不停的吵鬧。對此朋友覺得很難為情甚至有些尷尬，于是朋友對她厲聲道：“你已經(jīng)是7歲的大孩子了！怎么這么不懂事！”可這樣說的結(jié)果呢？孩子的內(nèi)心受到了屈辱，她在接下來的用餐中不時地有惡意地將佐料瓶中的鹽撒落在餐桌上。

　　你不該說這種惹惱她的話，相反而用一種不帶個人情感色彩的方式來處理效果可能更好，比如：“媽媽跟朋友有一個很重要的談話，并不是有意忽視你，你想吃什么告訴媽媽，或者自己看書好不好？”于是就在那一瞬間，你的孩子就變乖了。

　　3.你非得像一個邋遢鬼嗎？

　　對孩子過多的批評也許會埋下嚴重吵鬧的隱患。做父母的可以時常問問自己，“為什么我必須控制孩子呢？”還是聽聽專家的意見吧，“當孩子出去和小朋友們一起玩耍時，隨他的便，他愛穿什么就讓他穿什么；但是，如果他是和大人一起出去吃午餐，而且是在很正式的場合，則不能隨他的便，孩子們需要有一些禮節(jié)常識。

　　4.你是個多么聰明的孩子！

　　這句話也許會使他內(nèi)心感到一種從來都不可能失敗的壓力；而如果被大人夸獎為“真是個數(shù)學(xué)神童”，那這個孩子也許就會壓制他事實上很喜歡的來自藝術(shù)的內(nèi)心感受。

　　使用你對孩子天賦和才能的明智的察覺來鼓勵他，而不是一味地采用貼標簽般的夸獎和贊賞，這才是真正可取的方式。例如你說，“這幅畫畫的很生動啊，尤其是色彩搭配的很好”，這句話就比“你真是個聰明伶俐的孩子”多了具體點評和鼓勵，少了些無味的夸獎。

　　5.你怎么這么笨呀！

　　你說這句話的主要意圖是指出孩子的問題，然而類似的評價帶給孩子的只能是心靈的傷害，相反，給予實事求是的支持和鼓勵卻有助于改進孩子的表現(xiàn)。例如，孩子在過馬路時不看汽車就跑到路中間，你可試著說，“紅燈停，綠燈行，過馬路時要牽著媽媽的手。”當孩子主動拉著你的手了，你可以補上一句，“寶寶真乖，知道拉著媽媽的手了?，F(xiàn)在，我們就可安全的過馬路了”?！?/p>

　　當然，消極的“標簽”也容易帶來自我應(yīng)驗的結(jié)果。假如一個孩子被人說成是懶蟲，他很可能表現(xiàn)得更為懶惰，因為，你所說的話仿佛肯定了懶惰已經(jīng)是他個性特征中不可改變的固定成分了。在教育誘導(dǎo)中，如果不得已非得用一定的消極的或是負面的標簽式的評價時，做父母的一定得努力弄清楚自己想要表達的真正含義。這個孩子是不是整個兒一個懶蟲呢？也許他只是沒人提醒就不知道做一些家務(wù)，如果僅此而已，做父母的就應(yīng)該健全和完善家庭內(nèi)部的對于做家務(wù)的一套獎懲制度，如忘記倒一次垃圾就從父母給他的零花錢中扣除一點錢等等。

　　6.有時，我真希望沒有你。

　　隨著孩子長大，他會將這種看法一同帶入社會，并且直到成年之后。如果你煩透了他，不禁感嘆：“我真希望從來就沒有你這樣的孩子?！蹦愕共蝗邕@樣說，“有時你讓我非常生氣?！币苍S更好的做法是在事情還沒有弄到最為糟糕之前，設(shè)立一定的強制性規(guī)章，這樣孩子們就知道了父母親對他寄予了怎樣的希望，他就會有更佳的表現(xiàn)。

　　7.你讓我一個人呆會兒好不好？

　　所有的父母都希望有空自己獨處一會兒，然而任何一句對孩子驅(qū)趕的話都會使其感到他不被父母所需要了。不妨試著將孩子納入到你必須做的每件事情中來，甚至一個3歲的孩子也會“幫助”你準備飯菜。如果在孩子們需要父母時，你就索性花時間和他們呆上一會兒。

　　當你確實需要時間獨處時，不妨這么說：“親愛的，我很愛你，但我這會兒正忙著呢?！边@就讓孩子領(lǐng)悟到過一會兒你就會和他在一起；但如果他堅持要你和他在一起，你可以這樣說：“你先去自己的房間待一會，媽媽半個小時后過來找你?！庇眠@樣的方式來處理，事情就會變的有規(guī)有矩，而不只是拒絕和排斥了。

　　8.閉上你的嘴！

　　這樣的話語給予孩子的深刻印象就是你并不關(guān)心他的意見，他由此開始把自己看成是那種沒有什么重要意見能提出來供人參考的無用之輩。如果你希望你的孩子有禮貌，那么你就應(yīng)該對他們有禮貌。既不該對同輩人說“閉嘴”，也不應(yīng)該對你的孩子們說這樣的話。

　　9.不能做這件事，否則的話...

　　簡單空洞的威脅所帶來的是從根本上削弱了你在孩子們心目中的權(quán)威，會導(dǎo)致孩子們繼續(xù)干他們的壞事，以此來進一步考驗父母親對他們的關(guān)愛。對此，較理想的辦法是選取一種具體的懲治措施，并且付諸實施。比如：“你如果現(xiàn)在不停下來，那你想要的車車可能就不能買了。”這樣，孩子就知道你接下來真的要那樣做了。

　　10.如果你不立即跟我過來，那我就不管你了。

          父母最傷孩子的九種行為

　　1.瞧不起孩子

　　有時急了，會對孩子說：“怎么這樣笨??！”或者“你是木頭人嗎？”每當這類瞧不起孩子的話脫口而出時，都會損傷孩子的自尊心、削弱孩子的自我觀念。

　　2.恐嚇孩子

　　采用恐嚇的方式來管教孩子，也會減弱他的自我觀念。如果父母說：“你下次再這樣，就要你好看！”或者說，“你再打弟弟，媽媽就要狠狠揍你一頓?！碑敽⒆勇犃诉@些話，他們會惶恐難過，從而對父母產(chǎn)生一種恐懼心理。

　　3.賄賂孩子

　　孩子犯了錯誤，媽媽氣極地說：“好，現(xiàn)在你要答應(yīng)我，你再也不敢這樣了。”可不一會兒，老毛病又犯了，媽媽覺得自己受了騙，大怒地罵道：“你答應(yīng)媽媽的，怎么又不乖啦？”媽媽該知道，要小孩許諾是沒有意義的。許諾和恐嚇是一對難兄難弟，對孩子不會起積極的作用。假使碰上敏感的孩子，逼他許諾反而 會使他再度犯錯而感到難過。即使孩子不太敏感，也會使孩子口是心非。

　　4.過度保護監(jiān)督孩子

　　過度保護監(jiān)督孩子會挫傷孩子的自我觀念，削弱培養(yǎng)孩子的自主能力。因為當父母過分監(jiān)督孩子的行為時，其實也是在告訴孩子：“你不能照料自己?！贝蠖鄶?shù)家長對孩子照料自己的能力不很自信。我們應(yīng)該把只要孩子自己能做，決不包辦代替當作座右銘。這樣才能逐步培養(yǎng)孩子自己照料自己的能力。

　　5.對孩子嘮叨不休

　　過分嘮叨不休，會使孩子覺得父母認為他沒有理解事物的能力，久而久之，孩子會產(chǎn)生厭惡不快的感覺。其實，有條理地向孩子交代事情，會增強孩子的自信心和自尊心。

　　6.強迫立即盲目地服從他人孩子

　　如果你硬要孩子丟開他正做著的事，聽你的話做別的事，他的反應(yīng)會很不樂意。父母應(yīng)事先提醒孩子，等一會兒要他做什么，比如說：“小軍，差不多再過十分鐘，你該進來吃飯了！”同時，他們也可以允許孩子在服從命令之前有稍作抱怨的自由，比方說：“喔，媽媽，我非要現(xiàn)在進來嗎？”要求孩子立即而又盲目地服從，對撫育出獨立而自我調(diào)節(jié)的人，這種主法是無效的。

　　7.縱容孩子

　　過分縱容孩子并不利于孩子本身。因為孩子遲早要長大成人，要走上社會，有些在家里行得通的事，到外面就很難說了。因此，縱容孩子只會剝奪孩子的潛在能力的發(fā)展機會，阻礙他成為能干、獨立、能自我調(diào)節(jié)的人。

　　8.用不一致的規(guī)矩管教孩子

　　有些父母憑自己的喜怒隨意設(shè)立規(guī)矩，同樣的行為有時遭罰，有時由他去。這樣會使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套一致、可信、可靠的規(guī)矩來教育他。

　　9.訂不適合年齡的規(guī)矩孩子

　　假如你希望一個兩歲的孩子同五歲的孩子一樣遵守同樣的規(guī)矩，那么你錯了。因為這是他的年齡不可能達到的行為水平。這會對他今后的成長有非常不利的影響。