老公在單位里事務很多，整天忙忙碌碌，很是疲憊。回到家后，總是想著能夠好好休息和放松放松，但看到老婆忙碌的樣子，有時也伸手幫幫忙。
老婆在單位里事務也不少，但回到家里還要忙家務、忙孩子，看到老公常常坐在沙發(fā)上喝茶看電視，心中十分氣憤，口中抱怨聲頻出。
“你就不能做點事嗎？”老婆說。
“我怎么沒做事呀，整天忙工作的事情，為家里掙錢。你看不見嘛，我回到家都還常常加班。”老公想也不想就回答。
“你工作，難道我不工作嘛！你掙錢，我不也一樣掙錢嘛！”老婆沒好氣地反駁。
“我怎么沒做事呀？昨天我還倒垃圾，送孩子上學。周末的時候，我做你們的司機載你們出去玩，要不是你要出去玩，我就可以在家好好睡一覺了?！崩瞎矓[出了自己做的事情。
“出去玩是為我呀，孩子要出去透透氣，難道孩子是我一個人的呀！你看看，出去玩一趟，回來你就像有理的樣子，到家就往沙發(fā)上一躺，晚飯還是要我做，孩子還是要我給洗。你出去累，我不也一樣累呀？”老婆怒氣越來越大。
聽煩了老婆的抱怨，老公也很來氣：“我說在外面吃或者點外賣，你偏不愿意，你自己愛做飯，現(xiàn)在又來怪我?！?/span>
“什么叫我愛做飯！你說孩子老在外面吃口味重的飯菜和外賣對身體健康好嗎！你不愛孩子，我難道也和你一樣不愛孩子嗎？”老婆音量提高了八度說。
“你說什么話，我怎么不愛孩子了，我很多時候推辭掉外面的應酬，就是為了參加孩子幼兒園的活動。我放棄自己的休息，陪著你同他出去玩。為了他，我連煙也戒了。為了給他創(chuàng)造好的成長條件，我拼命工作掙錢，我做得還少嗎？”老公的音量也提高了八度。
“你不要總是看到你做了什么，”老婆說，“我難道沒有做事嗎？我難道沒為這個家付出嗎？”
老公突然不說話，陷入了沉思，腦海中反復回響著“不要總看到你做了什么。”
這一刻，他看看正在做飯的老婆，心想：“她也上班，晚上要哄孩子睡覺，給孩子讀故事書，送孩子上學，陪孩子上興趣班，做家務。這些事我似乎并沒有覺得她做很多，反倒是自己在家做了什么事情，都念念在心中，稍微多做了點，就心生抱怨，真不應該?！?/span>
人，最怕的是不反思。一開始反思，就開始成熟。每個人在成長的過程中，都是以自我為中心看世界的，是以“我”的視角來說話和做事。如果一直以我為中心，就難以體會別人的想法，難以理解別人的行事方式。一味地以我為中心，就無法換位思考，難以與別人共情，在交往中必然會產(chǎn)生矛盾，即便是最親密的關系，也會越來越疏遠。
夫妻關系，是影響人幸福的最重要的一種關系。如果夫妻關系處理不好，人是很難有幸福。哈佛大學心理學家們連續(xù)研究了70多年，發(fā)現(xiàn)夫妻關系和諧融洽，不僅能夠增進人的幸福感，還能促進健康和長壽，因此，努力學習夫妻相處之道，讓對方幸?？鞓肪褪窃鲞M自己的幸?？鞓?。其實夫妻相處之道并不復雜，多看看對方做了什么，付出了什么，而不是總看到自己做了什么。如果能夠多想著對方的好，而不是盯著對方的不足，多夸對方的好，多感謝對方的付出，彼此自然能夠理解包容和恩愛了。
當然，一個巴掌拍不響。夫妻相處必須雙方都能夠時常反思，如果只是一方理解體貼對方，也許對方會變本加厲地順著自己的心意行事，一味地付出可能換回傷痕累累。為避免婚后出現(xiàn)這樣的情況，就需要在婚前好好考察對方，如果對方是個自我為中心的人，未雨綢繆，早早分手吧，千萬別想著婚后可以改變對方，記住，你永遠改變不了別人，改變的只能是你自己。
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